如果你能與自己的負面情緒安然共處，例如愿意接納自己的無價值感或自己的脆弱無力，那么你就會有足夠的內在力量，可以更有效的應對外在你不喜歡的人、事、物。
清晨翻開書讀到這，我想起了自己曾經讀的心理學方面關于“如何克服自卑”的書。我想每個人心里都有一頭自卑的野獸，你的一切的狂妄、薄情、目空一切，都來源于這自卑的源泉。特別是完美主義者，更加不能接受自己有絲毫的不完美，而這種對自己的“完美幻想”，會使人陷入極端的自我否定和焦慮。
當你不能坦然接受人都有缺點、人性和復雜、人能力有限的時候，那么你就會變的偏執，并且不僅僅是給他人帶來傷害，對他人過于苛刻，對自己，你從心底里也會特別的苛刻。
克服自卑的根本一點就在于“完全接納“自己，自己的脆弱、虛榮、意志力薄弱、偏執等等，不帶任何負面反感情緒的，甚至是帶著偏向于憐憫包容的心態去與它們和平共處。
觀察著影響被觀察者。
成年后做遭遇的種種問題，絕大多數都是源自于孩提時代這些錯誤的價值判斷和信念。因為，這些價值判斷和信念，會造成孩子的偏差行為，而如果偏差行為沒有經過適當的疏導，就會伴隨著孩子長大，成為他一生行為的主要模式，也就成了我們的命運。
人類有兩次誕生的機會，一個是肉體，一個是覺知。是不是可以理解為覺知的誕生和發展來源于不斷的自我認識、發掘和不斷的學習？
如果不能覺醒，就會被潛意識中的那些隱藏的動力模式主宰，也就是命運。
決定一個人一生命運的很重要一點就是思維模式，而思維模式根深蒂固于潛意識之中。你以為自己的選擇是自己選的，其實不是。
關于童年記憶創傷對我的影響：（自我剖析）
1.我很討厭做一個家庭主婦，“賢妻良母”。
現在想想之所以討厭，就是因為我的母親是這樣的一個人，而且在她承擔這樣一個角色的時候，是不快樂的，而且不被尊重的。
她的付出和努力沒有得到父親足夠的尊重，而當父親對自己職場中的女強人表達溢美之詞的時候，也許就在那一刻，我越來越不想成為母親在家庭中的那個角色。
2.我沒有安全感，常常自卑。
小的時候因為是二胎，所以我童年時期輾轉于各個阿姨、姑姑家居住。
我有幾個印象很深刻的記憶。
那是個夏天半夜我特別餓，就拍拍我身邊的姑姑說要吃奶粉，姑姑起來沖好奶粉就睡覺了，而我一直坐著時不時摸摸奶粉瓶，等到奶粉涼了自己抱著喝下去，躺回去繼續睡覺。
所以我長大以后都不喜歡麻煩和依賴別人。
小時候的一個晚上。我記不清開始的時候情況是怎么樣，只記得自己想做什么事情，爸爸不同意我就開始大哭，這個時候我的爸爸沒有安慰我，而是很生氣，把我自己放在車上，車上很黑很黑，我特別害怕哭的更厲害了，我媽媽想要把我抱出來，爸爸說道別管她，讓她哭。盡管后來媽媽把我抱出來了，但是從此以后我都不敢隨便發脾氣。
在我印象里，幾乎沒有跟父母發脾氣的記憶，跟父親大聲說話的記憶都沒有。現在想，是因為害怕失去吧。沒有被無條件的寵愛過，所以才那么害怕，不敢說不，不敢提要求，總以為只要我做好自己的事，只要我乖，就會得到關心和寵愛。
3.孤僻不喜與人接觸，崇拜強者，看不起軟弱的人。
因為我曾是那個軟弱的人。
我是幼兒園里第一個午托的孩子。沒有人是我的依靠。
從小被人欺負，幼兒園被老師孩子搶玩具，學前班被同學搶零食，一年級被同桌用鉛筆扎不敢吭聲，二年級因為穿漂亮裙子被幾個霸道女生欺負推倒在地上，三年級被學渣混混欺負，四年級被霸道女生欺負。
我的成長史就是一部屈辱史。
不斷的被人欺負，沒有人訴說和依靠，所有的東西都埋在心里。
而我在受害者牢籠里一直無法逃脫。
你內心覺得自己是父母不當教育的受害者，你沒有得到自己應得的關愛。而為了平衡這種心態，內心就會有一個聲音告訴自己要更加努力，勝過別人。于是你就以辛勤工作、表現優異來作為報償。
但是，內心里還有一個聲音告訴你，你永遠都不夠好，永遠都沒有辦法獲得父母真正的愛，因為——你就是不夠好。
對哥哥的拯救者情懷。拯救者，受害者，迫害者三者之間的轉換。
