1、
越想爭取存在感，越是得不到它，這是我由衷的體會。
初中時的我自卑而懦弱，成績差、體育差、甚至有點口吃。看到同齡的女孩子就臉紅，低著頭什么都不敢說。關鍵眼神還不敢與她們對視。我記得印象里最深的一件事是：下課班里一個女生很大聲地喊我名字，我朝她那兒看去，但和她眼神接觸的那一瞬間，我內向的性格使我低下了頭。是的，那時候我連正眼瞧她都做不到。
她見狀，笑哈哈地同周圍人講：“你們瞧，他狗眼看人低。”
我被這句話刺激得不輕，垂頭喪面地離開了教室，什么都沒說。
這樣的痛苦，也只有內向的靈魂才能懂。
從那以后，我便想在同學堆里極力表現自己，不管采取什么辦法。
那時候還沒有存在感這種高級語匯，我只知道我一定要引起別人的注意，至少不能讓他們看扁我。像我這么平庸的人，如果自己再不付出任何努力，放在一群人里簡直跟穿了隱形衣沒有區別。
后來我做過哪些事情呢？我知道我說出來一定會讓你笑話我。
有一回，學校里搞藝術節的活動，所有班級都必須用藝術品加以點綴。班主任接到這個任務之后，向班級里的同學征集各種藝術品。提到世界名畫的時候，班主任在講臺上問了半天，臺下沒有人響應。我忽然想起來家里床底下有一幅仿真的《向日葵》，立馬舉起了手。
在全班同學面前，班主任表揚了我，并且詢問我明天是否可以帶來為班級做貢獻，藝術節辦完會如期歸還，我爽快地答應了。
回家之后，我到床底下去翻，結果翻了半天沒翻到，一問我媽才知道送人了。
當時我就趴在床上哭了，但沒有辦法，沒有就是沒有。那一晚我在床上翻來覆去，想著第二天該如何度過。
吹出去的牛逼，總要還的。第二天我的慘狀可想而知...?...
有時候，同班同學下課在討論新出的單機游戲，我為了找點存在感當然也要過去湊熱鬧。結果聽了半天，硬是半句話都說不上來，他們說的名詞都是游戲玩家才懂的，我這種外行根本插不了嘴，只能陪著瞎摻和。
春游或者秋游，大家都會帶很多零食。為了體現我個人品味的獨特，我會買去進口商店買一些死貴死貴的進口零食。上面除了生產日期，印的都是外文。當我在旅游大巴上掏出進口零食時，周圍人都會眼前一亮，手一個個伸過來要嘗。我假裝熱情的樣子，一個個分給他們吃，直到零食袋里什么都不剩。我滿不在乎地把零食袋收起，看著周圍人咀嚼著的嘴，我還在想那零食究竟是什么滋味的。
課堂上有很多知識我只是略懂一二，卻會搶著回答，因為我知道答對了在同學面前會顯得很威風。可三腳貓的功夫終究經不起考驗，老師幾個反問便把我的立論擊得潰不成軍。每次老師上課問“這道題有誰會？”的時候，我都會舉手站起來，好像還自帶鎂光燈的效果。但是在經過老師檢驗之后，我最終都會灰頭土臉地坐下。
2、
在經過漫長歲月的沉淀之后，我才感受到了我的失敗。一個郁郁不得志的孤獨患者，拼命向外界證明自己，卻遲遲未能得到他人的認可。
在對存在感的癡心妄想中離真實的自我越來越遠。
后來我開始對自己過往的行為進行反思，也對“存在感”這個概念進行反思。
存在感是什么？是企圖被其他人群所注意而產生的感覺，更多的是一種精神層面上的滿足。
但是如何才能被人注意呢？
有兩種方式：一種是嘩眾取寵，另一種是靠實力說話。
我顯然屬于前者。
我想我當時會做出那些行為，背后的動機來源于兩個因素：
1、作為內向的人，急于尋求外界認可；
2、虛榮心作祟，妄圖得到與自己實力不匹配的表揚。
這兩句話盡管很簡單，但卻能夠完美概括出浮躁心態背后的心理機制。
那么，為什么對于存在感的訴求會落空？
我想主要原因有以下兩個：
1、沒有與之匹配的實力
我想我過往的行為都驗證了一個道理：只有那些真正擁有實力的人，才能博得眾人的尊重與喜愛。因為那一種存在感是個體與個體之間的良性互動，是一種人際間，因為某種特質而相互吸引的結果，同時這種吸引力也會長期地作用于人際關系。
反觀嘩寵取寵的人，他們贏得的往往只是“片刻”的存在感，那種存在感會因為缺乏底氣而隨時面臨崩塌的危險。
在年少時，年紀輕的人難免心浮氣躁，學生想引起老師的注意、男生想引起女生的注意、女生想引起男生的注意、一群人里總有小部分人想引起大部分人的注意。
這都是人之常情。
但他們忽視了一點，就是想獲得存在感，獲得他人的認可，靠的絕對不是花拳繡腿，靠的是真實的實力。只有通過實力獲得的存在感，才是長期的、有效的。
上文有提及，我青春期那會兒，屬于內向型人格，自卑懦弱，還有點口吃。如果不從正面去改變這種情況，那么我便永遠無法在人群中脫穎而出。
我曾經為此做了什么？
為了矯正口吃，堅持2年每天早上大聲讀演講稿，一字一句口齒清楚、有條有理地說完。
為了改變內向型人格，我強忍著和他人交流的障礙，開始嘗試與他人進行眼神交流，不閃躲。在網上搜各種社會活動參加，做志愿者或者義工。高二開始便在外面打零工，地鐵里發傳單、餐廳里洗盤子、小賣部做收銀員、展會里幫忙搬桌子...?...在這個過程中，你會發現當你與人接觸的頻次增多之后，人的“社會屬性”也會不斷增強。情商、交流能力、反應能力、活動能力各方面都會大幅度提升。
我還記得那時候我從舊書攤里發現了一本《卡耐基人際關系手冊》，如獲至寶，一直放在枕頭邊上矯正自己各方面的行為。
體育成績差，便嘗試進入健身房，并且養成每天慢跑的習慣。但說實話，健身房還是沒堅持下來一直去，只是慢跑的習慣從未舍棄過。
只有當你真正開始正視缺點的時候，你才會發現過往的自己弱爆了，而矯正自己朝積極的方向發展，是一件多么爽的事情！
經過初中和高中的積累，我在剛進大學的時候便申請做班委、同時進入學生會、還參與了校刊的編輯、往更好的方向發展...?...
這不是勵志故事，這只是我個人的成長經歷。決定存在感的從來都不是你的喧鬧，而是你的實力。
2、缺乏真實的自我
在追求存在感的過程中，我們往往會為了迎合他人和忽略自我的本性，這都是急功近利與虛榮的心態所致。
是的，我們都很年輕，我們都太希望別人的認可了，都太希望能夠在人海里找存在感了，哪怕只有一丁點。
因此在追逐的過程中，很容易讓自己的本性壓抑在深處，讓迎合他人的微笑嘴臉處于表面。
我原本以為那樣做也許會行得通，可最后發現壓根就不行。我根本不想和同學討論游戲，根本不想把零食分給他們吃，根本不愿意做那些違心的舉動。
就算我成功捕獲了他人的注意，得到了可憐巴巴的存在感，那又怎么樣？
那樣的自己，根本連我自己都嗤之以鼻。
我們根本不關注自我，只關注他人。最在意的是別人是否接受自己，從不在意是否自己也讓自己滿意。
其實通過長期的積累，我發現，保持真實的自我也是人際交往中非常重要的能力，不因為他人的需求而忽略對自我的關照。
你可以多問問自己一些問題：
你這樣做的原因到底是出于迎合他人，還是真實所想？
你這樣做，是否真的快樂？
你確定此刻的你，是真實的你嗎？
不喜歡就漠不關心，喜歡就表達在乎。如果我們因為引起他人注意而違心地做著自己不喜歡的事，這種存在感是卑微的。
真實在他人面前往往可貴，偽飾永遠是再廉價不過的表演。
關于存在感，還有一點非常有趣：
當你試圖追求存在感的時候，其實已經失去了存在感。
我之所以這么說，是因為存在感從來不是爭取來的，那么真正決定它強弱的是什么？
是一個人的品性、實力、氣場...?...
這些都是長期積累的過程，從來不是通過短期行為能夠得到的。
腹有詩書氣自華。當一個人能力優秀，擁有飽滿的內心與充足感，認同真實的自我，有著自己行事的風格與準則，那么這人的存在感必然是極強的。
一個人如果只是繡花枕頭一包草，哪怕是再華麗的行為、再宏偉的語言，也無法將這個人飽滿地撐起來。
所以，如果你真的想要存在感，那么便學會忘記這個概念，不必刻意追尋。
你需要做的，是去錘煉自己的能力，同時找回那個被丟在半路上的自己。
