不可說的感受
2018是不平凡的一年，從開年以來，我一直在經驗各種過往情緒和類似事件，就像重復的考試。天下之事無有新事，是否也是一樣的道理呢？學會“覺”之后，我努力在后知后覺和邊知邊覺中找到自己。每一次的考核我不知我是否過關，但是我完全照著當下最適合的心意去處理。
清明，中國人最看重的節氣之一，是祭祖亦是團圓，整個假期的空氣里充滿了祥和的味道。媽媽走了10年整，當孩子爸爸提醒我的時候，我意識到“他”存在過我的生命，“他”是愛我的。愛的角色可以更換，可是實質不會變，我們將近9年的婚姻，經歷了種種，我更喜歡現在的我，就是這段婚姻帶給我最大的意義。我一直記得張德芬說過：親愛的，外面沒有別人。所有人都是當下內心的投射，你能做的就是與內在的那個激烈的“我”和解，安撫好“她”，你的合一才能照見外界的和美。再見到孩子爸爸，理解他的一切言行，體諒他的不容易，也知道孩子會很好，無需我多余的操心。
兩天的假期，與老爸依舊不是很親昵的陪伴。這是從小到大的方式，老爸跟我從來沒有其他父親與女兒之間的無間的感覺，我很羨慕其他同學小時候，我一直怪罪老爸這種嚴苛的土星式教養是我無法處理好親密關系的罪魁禍首。我曾一度怨恨他，但是又充滿了無助和無力，這種常態亦是困擾了我之前的人生。不過這一回又不一樣了，我沒有了沖突，我接納了這個事實，反而陪伴老爸的時候，攙扶著他的胳膊，我可以體會進入耄耋之年的他，是有多少的不舍和不甘。他不服老，他渴望可以更久的留戀這個世界經歷更多的美。他愛我，是從擔心我開始，擔心我錢不夠用，心疼我不開車。當我坦然說明自己現在的狀態，不再去老爸面前證明自己能干的時候，老爸顯得好柔軟和溫情，老爸原來一直是我最堅強的后盾，他一直在那里，以前我卻把老爸當成了對手，覺得他給我各種難題，現在想來只是自己太過剛烈的內置都忘了自己是女孩可以撒嬌的，原來是我忘記做自己了。感覺有一種偷偷和老爸冰釋前嫌的感覺，他拿錢給我花的時候，我的心里沒有了羞恥，剩下了滿滿被寵愛的感覺。享受被愛是自我生發的能力，這條路我走得好辛苦，幸虧到了，晚點又有什么呢。
總有人在自己的生命里不告而別，尋不得，覓不到。那種感覺真的是糟透了，其實事實上，媽媽離開我時也是毫無征兆，不告而別。最后我見到她，她是躺在了殯儀館的塌上。我才知道她是得了老年抑郁癥突然過世。當時我的感受是，媽媽肯定是不愛我才放棄我而去另外一個世界，我怨恨過她留我一個人在世間煎熬，我的不快樂是因為她不要我了。深溝時我痛哭不已，媽媽在我未滿月最需要她的時候她回了新疆工作，我好害怕，我覺得媽媽不愛我。這樣的情緒是可以鎖進細胞里的。然后我會碰到一個個棄我的人，他們都在我生命里扮演某個重要的角色，靠近我，又離開我。讓我經驗這樣的痛，一次次。我覺得我不值得被愛，所以我一直努力表現，表現得我很有用的樣子。可是有用的樣子也沒有幫我換回我被愛的價值。你會被愛，是因為你就是你，你會愛，也不因為你被愛了。當我開始去愛自己，去臣服接納自己的所有，世界也會再次亮起。這兩天又在最快的時間里經歷了類似的事件，一個我在乎的朋友，不久前走得好近，在我最需要幫助的時候，他在那一頭支持著我。可是轉眼間他好像也消失了。情緒又上來了，是我不夠好嗎？別人連朋友也懶得跟你做？是我不值得深交嗎？別人連告別也不愿意給你？我好想又躲起來哭，像那個被丟棄的孩子一樣。我在夢里循環著這種情緒，反復反復。緣來則應，情去不留。因緣和合。我該何去何從。不斷地經歷，不斷地看見。大概會害怕還是因為不允許，不接納。撐開去敞開也是會筋骨疼痛。最后一刻我總要回到緣分相遇的起點，不管是什么關系，那份初心總能把我拉回來。來過你生命的人總會上上下下，學會順流接納，任何一種情執都無濟于事，阻礙你成長。愛自己，愛眾生，放手是對自己最深的寬容。因為懂得，所以慈悲。
