昨天和前天都是在晚上下雨白天霧氣繚繞，而我的心和天氣是一樣一樣的，似乎迎合老天，這雨，濕了心。
最近不知怎么了，不想工作，不想見人，不想吃飯，不想動，像只斗敗的雞，沒了可以囂張炫耀的資本。失去了往日的腔調，內心脆弱的不堪一擊。其實是一直就是不堪一擊，內在的世界早已支離破碎一塌糊涂。受了什么樣的傷呢，似乎記不得了，只覺疼一陣算了，這似屬于好了傷疤忘了疼。扯不清，扯不清。
一直以來都想好好寫幾篇文章，用以來懷念我曾失去的，那些今生最愛的，此生無法遺忘的。留給前夫的兒子，失去以后才知道兒子帶給我多珍貴的幸福。對逝去老爸的深深愧疚，才知道作為子女的我沒有盡心盡力的去照顧好他的晚年，還有一種內心深處對家的愛和懼怕。對于深愛的人，失去以后才明白，遇見真愛卻沒有能力繼續下去，是怎樣的疼痛。
成長讓我在別人身上越來越看清自己。是的，沒錯，我最親最愛的人，他們都說我是一個傻白甜，沒心沒肺，缺心眼。聽的多了，我自然就成了別人口中的人。或許性格中天生就自帶叛逆，你越反駁我的我就越怎樣干。可在此時，我對一切都失去了興趣，心里不再像以前一樣，即使受了委屈受了打擊內心還是有一點小小的夢想支撐，撐著我想方設法往前走，而現在像泄了氣，一點勁兒都沒有，內在的心里空蕩蕩的，魂像飄著的東南西北風。別人說我心性不定，確實像極了。。。
前段時間一位先生說，余生我要改改脾氣才會好過一點。先生說的對，我一向脾氣不好，順了意的還好，不隨意的時候就會把人活活氣個半死，這是我常干的事。能被我氣到的人也就那么幾個，愛我的人還有就是和我一輩子脫不了關系的親人，長到現在我基本上把他們都得罪完了。細想來，我就是阿姐一直說的，不是個好東西。
在迷霧中，我看不見前，也看不見后，我看不見自己。從小到大，我一直都活在別人的嘴里，別人說什么我立馬改成什么樣，生怕別人不和我玩。可卻忘了，生為人，每一個人都有自己的模樣，都有自己的心。
一直以來我都喜歡掩藏自己，掩藏真實的自己，失去的就更多了。無法面對自己，無法面對現在的自己。這讓我深感恐懼，內心不安。
有很多很多很多時候我是恨自己的。恨我為啥不是別人嘴里那個優秀的人，恨我為啥學不好，恨我為啥總像豬一樣的笨，恨我為啥是這樣的，恨我的心怎么了。就算是做了別人眼里的好事，也沒好好的愛過自己，從沒像愛別人那樣的來愛自己。是誰蒙住了我的心眼，讓我看不見自己，是誰，是誰，是誰？是我自己。
弄不清楚自己到底想要怎樣，也是相當掙扎。就這樣浪費了好幾天了，過得相當不開心，心是空著的，沒有希望。想不通自己到底要過哪樣的生活，到底想要什么。
放過自己吧，怎么樣都可以！簡單的摸著自己的心，問問她。什么樣的生活方式是讓你舒服的，就怎樣過就好了，不必在意別人，把自己過好就好，無論貧窮富貴，活的心中有愛有陽光有希望，還在乎那么多干什么。
找不到的可以慢慢找，想不開的就不要想了，做不到的就不要硬逼自己了，喜歡不喜歡的也不要藏著掖著的，表達自己也是對自己的一種肯定，提升自信。也許還是級別不夠，需待好好修煉才是，不然，豈不是枉費了大好年華。
無論這輩子在世上能不能做出什么成績，只要心不是空的，無愧于心就好，且行且珍惜，好好愛自己吧才是最重要的！
