不知道為什么，感覺33歲這天來得特別漫長，特別艱難。

為什么呢？因為公公兩年前發生了腦溢血，婆婆開始照顧老伴兒。而在這之前的十年里，婆婆一直都在和自己的更年期抗爭。眼見著他們要天天打起來，公公卻病了。這對婆婆是個不小的打擊。

從前年開始，每年冬天公公都會病情發作，住院或者直接去ICU（重癥監護室）。

看著曾經輕松陽光的老公漸漸變得絮叨小心，我真的很心疼。但沒辦法，這就是上有老下有小的人生。

再說說小的。隨著時間的推移，成長得開心愉快。卻總是因為我們的疏于照顧，就生病了。這次并不像以往那樣來得猛而嚴重，而是一點點地、慢慢的，影響到了心臟的跳動。我知道孩子沒有問題，可這個家再也經不起半點風吹草動。稍微一點差池都可以成為壓死駱駝的最后一根稻草。

我有個妹妹，她比我小11歲。小的時候媽媽帶妹妹在兒童醫院看病，我也在。我記得醫院黑黑的墻壁，大廳里住著輸液和感覺病情很嚴重的孩子——都是昏睡或是頭上頂著大包的那種，還有醫院里被遺棄的孩子——被小被子包著，旁邊放著奶瓶和孩子的姓名、出生日期。

小的時候我住在火車站，常常見到情侶、學生們分別，偶爾也會有被遺棄的孩子需要公安局的工作人員處理。——小時候的我覺得：我是一個人，孤孤單單的；他人是會丟棄小孩子的（特別是生病治不好的孩子）；世界是不安全的；我為了生存，而不是為了茁壯成長而做的決定是：我得當乖小孩，好小孩才不會被父母遺棄。事實上，我真的有被父母要將自己送給別人的經歷。那時候我上小學了，穿著姐姐的小風衣；他們要把我送給一個列車長，這個列車長是位油膩肥胖的中年男性，我隱約能感覺到她對一個女孩子的不懷好意；而爸媽卻說“伯伯是西安人，他家里經濟條件好。”說實話，孩童時期的我根本體會不到“經濟條件”好與不好的家庭差異能有多大。于是，童年時期的我感到：我是不好的，他人是壞人，世界是不安全的，為了生存我必須做好孩子乖孩子才可以留在父母身邊。

童年時期的我，和爸爸媽媽在一起開開心心在一起的記憶少之又少——能和爸爸媽媽在大雨將至時緊急地收攤兒，我都覺得“一家人在一起很幸福了。”

和爸媽在一起最多的記憶是：爸爸很少在家，總是很晚才回來；媽媽就是一遍一遍在我耳邊控訴“你的爸爸有多差勁多差勁，他干過什么事什么事”……哎呦，我真的頭好痛；作為孩子的我感知到：我不知道我是誰，我慢慢地被媽媽一日一日的控訴吞沒了；他人是強勢的；世界是烏七八糟的；我依然在求生存，而不是求發展。為了生存，我只能順其自然，怎樣苦怎樣來，怎樣虐自己怎樣來。現在寫出來，都覺得自己對自己太狠了！

支撐我沒有去尋死的，是現在的老公和媽媽。我感到：自己是混亂的、分裂的，周圍人是與我無關的，世界是與我無關的，為了生存我還是活著吧。——當時就是這么想的。

后來我工作了，也是各種苦逼，一波三折；可無論怎樣，我那顆心總是對外面的世界充滿好奇。

我有點不想提我的結婚，那時候根本不知道婚姻意味著什么。只是看到別人結婚了，我也結婚吧；別人都有娃了，我也生個娃吧！寫到這自己都“哈哈”了。

后來，我有娃了。在孩子出生74天的時候我還寫日記“慶幸自己沒有產后抑郁”，哪知回了工作崗位、娃一生病，第一次一家老小攪在一起，我絕逼抑郁了。什么親子關系，親密關系，做夢——天天都是一鍋粥……

再后來，我離職了，離開了自己奮斗七年的外貿行業——那個被行外人艷羨，而被我們自嘲的“會說英語的女民工”。

離開工作、職務的我，一邊裝修房子、一邊開始了自己的學習（一開始只是為了讓孩子別生病和化解我的新手媽媽焦慮）；進入自我成長的領域完全是自己之前沒想到的。

這中間我售過韓妝、研究過中醫，還開過減肥店，我發現：我是肯嘗試的，周圍人是啥樣都有的，世界是多彩的，為了發展我愿意嘗試各種有趣的事物。

到此我的33歲的第一天就開始了！

也許你43歲，你會說：小姑娘，慢慢來，慌啥；

也許你53，你會說：妹子，才33，路還長著吶！

也許你63，你說：嘿，真羨慕你們還有體力向前沖；

也許你73，會說：哎呦，你以為的那些痛苦那都不是事兒，本來就是一場通關游戲嘛：)

也許你83：能活著就已經不錯了，

也許你93：土都蓋我頭頂兒了，沒活夠，沒活夠啊！

也許103：啊！一個世紀，我居然活了一個世紀！哈哈哈哈

……

所以，33歲，好玩兒嗎？對你來說才33歲哎~