人總歸是一直在變的。可具體變了哪里，連自己都說不出來。
之前一直慫恿媽媽一起去哪里哪里旅行。當(dāng)媽媽問我旅行有什么好玩的，我說，可以去不同的地方感受感受，或者到有山有水的地方，看看我們的祖國(沒錯(cuò)，就是這么文藝與矯情)。至今還記得，媽媽回答說，這有什么，你是不在農(nóng)村長(zhǎng)大，這些山啊水啊，我不知道看了多少回了。我好像從來沒有這樣想過，對(duì)啊，看慣山水，好像已經(jīng)沒有旅行的必要了。可是沒過幾天吧，我又開始覺得，多出門還是很有必要的，把書上的知識(shí)都變成自己的真正經(jīng)歷總會(huì)有種神圣感。
我的立場(chǎng)總是這么容易搖擺，所以我一度認(rèn)為我是一個(gè)沒有底線的人。
我好像沒有什么憎恨至極的人。但一旦從心底里討厭某個(gè)人，我就會(huì)下意識(shí)漸漸疏遠(yuǎn)，拒絕接觸。無法做到愛憎分明。不管是任何人做了任何可怕的事情，我好像也有辦法去理解。因?yàn)槲矣X得，一個(gè)人變成這樣，不會(huì)是無緣無故。要不就是社會(huì)對(duì)他太殘酷，要不就是真的變態(tài)，很多情況下我都承認(rèn)第一種。
我們變成什么樣，都是社會(huì)造就的。
周末和我并肩走著的宿友突然發(fā)出一聲感嘆，啊，學(xué)姐穿這樣，都差點(diǎn)認(rèn)不出來了。另一位宿友搭話，畢竟快畢業(yè)了，要步入社會(huì)了。我沒看見學(xué)姐穿了什么，但在腦海里卻能想象出來。無非是化了一個(gè)明艷動(dòng)人的妝容，穿上剪裁得當(dāng)?shù)囊路蛘呖赡茉诓戎粋€(gè)小高跟，手上還得拎著一個(gè)小包吧，然后擦肩而過的時(shí)候聞到她身上淡淡的香水味...嗯，這是我對(duì)成熟女人的所有想象。
再看看反光鏡里的自己，蓬頭垢面，穿著松松垮垮的一身，還自我感覺良好，用"這就是真實(shí)的我"這樣的借口來掩飾自己沒有品味的事實(shí)。扯出一個(gè)微笑自以為是世界上最純真的笑容，內(nèi)心還感嘆一句，噢，還好，現(xiàn)在的自己還沒有被這個(gè)世界改變。
有時(shí)有很多想法，覺得那些大人們還真的很可笑。
一邊要求永遠(yuǎn)得體淡定的談吐，可一邊又不住地緬懷已經(jīng)逝去的青春。妄想逃避現(xiàn)在一個(gè)又一個(gè)煩惱。所以每當(dāng)那些無疾而終的青春當(dāng)上熒屏的時(shí)候，黑暗中總會(huì)有那么幾個(gè)人紅著眼吧。
適者生存。哪里有那么多弱者？
漸漸覺得，大學(xué)是一個(gè)神奇的地方。
在這里，每個(gè)人都像約定好了一樣，容易變得堅(jiān)強(qiáng)、獨(dú)立。
在這里，即使你一個(gè)人走在路上，也不會(huì)有人覺得奇怪，不會(huì)有中學(xué)時(shí)某某經(jīng)常自己一個(gè)可能是人緣不太好吧的偏見。
在這里，即使熬夜做PPT、準(zhǔn)備多少presentation、有過多少奇怪的想法并一心一意地去實(shí)現(xiàn)也不會(huì)有人覺得奇怪，不會(huì)有中學(xué)時(shí)某某不務(wù)正業(yè)的錯(cuò)覺。
在這里，甚至是可以體驗(yàn)人生很多不同感覺的地方。第一次站在全班、全院面前講話、第一次擔(dān)起工作重任、第一次毫不猶豫地起身回答問題、第一次看到原來人是可以優(yōu)秀成這個(gè)樣子...嘗過了一個(gè)不一樣的感覺，就像上癮一樣，想嘗試更多的感覺，慢慢打開自己的心，慢慢去擁抱眼前的一切。
如果說大一教會(huì)我的是努力不止，必有回響，那么大二教會(huì)我的除了責(zé)任，還有對(duì)他人的愛。
在別人的愛護(hù)下，我終于開始學(xué)會(huì)去愛人。老師問我一個(gè)問題:你覺得你帶給身邊人最好的禮物是什么？我腦海里第一個(gè)想到的詞是Love。但與其說是自己給別人的禮物，還不如說是別人給我最好的禮物。
看過一部韓劇，說的是女主人公遭到校園暴力，受到孤立的故事。交朋友不是為了炫耀自己有多能干或者要找個(gè)人一起上廁所，而是為了感受關(guān)心另一個(gè)人到底是什么樣的，交付自己的真心。就算自己過得一般也在擔(dān)心著身邊的人好不好，這才算得上是一個(gè)牽掛。有牽掛總是一件好事，你不是一個(gè)人在對(duì)抗世界。那么多事情還怎么算值不值得，做了就值得，后悔也沒用。
終于，到了最后。
總覺得自己從一個(gè)悲觀主義者變成了一個(gè)悲觀的積極主義者，或許下一步就是樂觀者？誰知道呢。
