1、
在媽媽群里有個(gè)“可怕的兩歲”魔咒，意即娃到了兩歲有了自我意識(shí)，脾氣會(huì)越來(lái)越壞，也越來(lái)越難管束。
以前我對(duì)此嗤之以鼻，把這當(dāng)作媽媽們的過(guò)于緊張，但看著以前乖順可愛(ài)的娃，現(xiàn)在越來(lái)越像個(gè)不講理的小暴君，我是真的有些害怕了。
幾天前，娃就把我惹毛了。
經(jīng)過(guò)是這樣的：我在沙發(fā)上看書(shū)，娃在客廳的桌子前喝酸奶。幾分鐘而已，等我抬起頭就發(fā)現(xiàn)客廳已經(jīng)狼藉不堪。
酸奶灑了一桌子，娃正用它給玩具車(chē)洗澡。手上衣服上沾滿(mǎn)酸奶，滴到我剛擦的地板上，被他踩成了泥坑。
看到自己的勞動(dòng)成果就這么毀在他的手里，我的火氣立馬上來(lái)，尖叫著沖他撲過(guò)去，一把把玩具車(chē)奪過(guò)來(lái)，再把他摁到小凳子上。他看我著急，不但不好好坐著，還特別興奮，又是踢腿又是揮舞手臂。
這下，我雪白的襯衫也沾了酸奶，腳下的地板更臟了。怒不可遏的我拎起他就是一頓打。
等把客廳收拾干凈，把他安頓好，我已經(jīng)累的直不起腰了。等換好衣服回到客廳，娃手腳麻利的從沙發(fā)上下來(lái)，抓著我的衣角，仰著頭跟我說(shuō)“媽媽衣服，好漂亮”。
剛兩歲的他，說(shuō)話(huà)還不那么利索，這句話(huà)他磕磕巴巴的說(shuō)出來(lái)，我聽(tīng)了先是高興，然后就是排山倒海的愧疚。
我都恨自己打他打的重了，他還想著夸我。他越是不記仇，越讓我覺(jué)得自己如此卑劣。
我彎下腰，抱住他，問(wèn)他，媽媽打的疼不疼。
他點(diǎn)點(diǎn)頭，說(shuō)疼。
我說(shuō)，你一定要經(jīng)常提醒媽媽?zhuān)寢寢寗e生氣了，好不好。
他又點(diǎn)點(diǎn)頭，跟我說(shuō)，媽媽別生氣了。然后，拉著我的手，坐回沙發(fā)上，靠著我安靜的看電視，就像剛才那一幕沒(méi)發(fā)生過(guò)。
2、
這樣雞飛狗跳的場(chǎng)景閨蜜家也是隔幾天就一次。
每次娃都能想出不同的招數(shù)刺激她，她被惹的炸了毛，打娃一頓，打完又自責(zé)好幾天，陷進(jìn)這種模式里出不來(lái)。
她看會(huì)兒手機(jī)，娃就把手機(jī)搶過(guò)去扔在地上，屏幕險(xiǎn)些摔碎；書(shū)剛翻開(kāi)，娃就奪過(guò)書(shū)，撕掉好幾頁(yè)。
她忍著沖動(dòng)，耐心的跟娃講，媽媽要學(xué)習(xí)，他自己先玩會(huì)兒。娃可不聽(tīng)這一套，一邊說(shuō)著她別學(xué)習(xí)了，一邊伸手就要搶東西。
她在廚房做飯，娃在客廳看電視，娃每隔五分鐘過(guò)來(lái)一次，這次看動(dòng)畫(huà)片，下次要聽(tīng)歌，下下次就要看早教片。半小時(shí)里，頻道換了好幾個(gè)，她的飯連準(zhǔn)備工作都沒(méi)做好。
等到娃再來(lái)找她，她的怒氣立馬上來(lái)，伸手一巴掌就打在娃身上。娃一邊哭，一邊伸手讓抱。她越是后退，娃越是抱緊她不放開(kāi)。
她既愧疚又心疼，抱著娃一起哭。
說(shuō)到這里，她的眼里又是一片霧蒙蒙。
她疑惑的問(wèn)我，難道我的孩子真的這么壞嗎？
我能理解她的感受，但我不認(rèn)為孩子本身就壞，我傾向于認(rèn)為孩子不夠成熟。
3、
孩子從出生起就在尋求安全感，他想要屬于這個(gè)家庭，并找到自己的位置。他仔細(xì)的觀(guān)察周?chē)h(huán)境，觀(guān)察父母的行動(dòng)，不斷用各種行為來(lái)試探。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)某種行為能影響父母，滿(mǎn)足他對(duì)安全感的需要，他就會(huì)重復(fù)這種行為，據(jù)此發(fā)展出一套行為模式來(lái)，而且這種模式會(huì)延續(xù)到成年。這在心理學(xué)中被叫做結(jié)果選擇理論。
就比如當(dāng)孩子還是小嬰兒的時(shí)候，他會(huì)用哭來(lái)吸引父母的注意力，讓母親來(lái)照顧他，圍著他轉(zhuǎn)。又比如，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己發(fā)脾氣的時(shí)候，母親就會(huì)比平時(shí)更溫柔，他感覺(jué)自己特別受重視，特別有安全感，于是就會(huì)變得越來(lái)越愛(ài)發(fā)脾氣。
孩子的行為都是有目的的，只是他自己意識(shí)不到。他們的目的無(wú)所謂好壞，但是表現(xiàn)在行為上卻有好壞之分。很多孩子為了滿(mǎn)足自己的需求，設(shè)置了錯(cuò)誤的行動(dòng)目標(biāo)，作出一些在大人看來(lái)調(diào)皮搗蛋的行為。
閨蜜的孩子很明顯是求關(guān)注求抱抱用錯(cuò)了方式，他在需要關(guān)注的時(shí)候，沒(méi)有感到被在乎和重視，沒(méi)有安全感，于是他的行為目標(biāo)就變成了讓媽媽注意到他。而當(dāng)他發(fā)現(xiàn)只有惹媽媽生氣的時(shí)候，媽媽才會(huì)只關(guān)注他，他就會(huì)想盡辦法來(lái)招惹媽媽?zhuān)词惯@種關(guān)注會(huì)給他帶來(lái)一頓胖揍。
孩子的本性都不壞，他們只是不成熟，為了吸引我們的關(guān)注用錯(cuò)了方法。如果我們能夠在他們行為不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，不急著批評(píng)和懲罰，認(rèn)真的想想他們行為背后的目的，就能滿(mǎn)足他們的需求，他們調(diào)皮搗蛋的行為就會(huì)慢慢消失了。
4、
為了緩和和孩子的關(guān)系，我們可以從以下三點(diǎn)做起：
1、要承認(rèn)自己的不完美
很多媽媽對(duì)自己要求太過(guò)苛刻了，一旦和孩子發(fā)生矛盾就會(huì)認(rèn)為自己太失敗。越是這樣想，就越是焦慮，就越是敏感，娃的一點(diǎn)小動(dòng)作都能讓她們神經(jīng)緊張。
但，孩子是聰明的，他們能感受到媽媽的焦慮，他們的情緒也會(huì)被影響，不斷做出不恰當(dāng)?shù)男袨閬?lái)。他們互相刺激，互相影響，陷入了惡性循環(huán)。
我們要承認(rèn)自己的不完美，對(duì)自己犯的錯(cuò)誤坦然一些，也不要對(duì)孩子的行為那么在意，小的不滿(mǎn)就讓它過(guò)去吧。
2、要在平時(shí)的相處中，給孩子應(yīng)有的關(guān)注。
有很多父母，當(dāng)孩子需要他們關(guān)注的時(shí)候，他們心不在焉，當(dāng)孩子需要他們陪伴的時(shí)候，他們陪的三心二意。孩子們感受不到自己被重視，也就找不到自己在家庭里的安全感，所以當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，只有調(diào)皮搗蛋的時(shí)候，父母才會(huì)著急，將精力放在他們身上，他們就會(huì)重復(fù)這些令父母抓狂的行為，也就越來(lái)越難以管束。
要想緩和和孩子的關(guān)系，就要在平時(shí)下功夫，增加和孩子在一起的時(shí)間。認(rèn)真的和他做游戲，一起散步，一起看個(gè)動(dòng)畫(huà)片，或者做個(gè)手工都是很簡(jiǎn)單但效果很好的方式。
當(dāng)孩子內(nèi)心對(duì)安全感的需求滿(mǎn)足了，他就不會(huì)再想著用各種方法來(lái)獲得我們的注意力了，壞行為自然就會(huì)消失。
3、引導(dǎo)孩子正確表達(dá)需求。
孩子做了錯(cuò)事，說(shuō)明他們?cè)谀撤矫嬗龅搅死щy，他們沒(méi)有找到合適的方式來(lái)解決。我們不能急著給他們貼上壞孩子的標(biāo)簽，然后不分青紅皂白的批評(píng)或指責(zé)，這樣只會(huì)讓他們對(duì)我們?cè)絹?lái)越抵觸，也越來(lái)越不服管教。
我們要把孩子的行為與他這個(gè)人分開(kāi)，不將重點(diǎn)放在他們的錯(cuò)誤行為上，而要進(jìn)行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。
比如，他總是在家里發(fā)脾氣，我們要教給他學(xué)會(huì)控制情緒，或者將情緒用合適的方式釋放出來(lái)。如果他傷害了其他人，我們要讓他認(rèn)識(shí)到這樣的行為是不妥當(dāng)?shù)?，讓他為此道歉，并讓他自己選擇道歉的方式。
很多時(shí)候，孩子的不良行為是為了獲得我們的關(guān)注，背后是對(duì)溝通與交流的渴望，而我們卻把他們當(dāng)成壞孩子，用懲罰堵住他們的嘴，這是我們做父母的失職之處。
沒(méi)有哪個(gè)孩子天生就是壞孩子，他們只是不成熟，沒(méi)有用正確的方式表達(dá)自己的需求，我們要做的就是積極的回應(yīng)他們，引導(dǎo)他們，讓他們感到我們的愛(ài)。
當(dāng)父母容易，做父母難，我們都需要在為人父母這條路上慢慢摸索，每一次的挫折都在提醒我們要花費(fèi)更多耐心去融入孩子的世界。
