這是一個有些自述的故事，如果你曾經付出過暗戀過深愛過一個人的話，那么，我想，我的文章，你會懂。
我第一次看見王闖的時候，我還在駕校科二訓練中苦苦掙扎。刺眼的陽光和教練的嚴厲語言性抽壓碾滾擦讓我的駕校生活頹靡不堪，有時候我會選擇逃避練車，或者在練車時一有時間我就遠遠地坐在日光的暗影里偷閑，那時的我萬萬沒想到我會遇到這么一個人結束我的這一切。
他是一個怎樣的人呢？長得還可以，高高壯壯的，小麥色的皮膚。話很少，不喜歡和女生過多接觸。
朋友都問我為什么會喜歡他。我每次都會很嚴肅的說，姐就不是外貌協會的，姐看重的是內在！朋友都會嗤笑著說，少來，因為他長的能給你安全感吧。嗯，他的確能給我許多安全感，但不是長相帶來的。
他好像很高冷，每次和他說話都一個字一個字崩我。他好像很擅談，雖然話不多但好多女生愿意圍著他說話。每到這個時候，我就在外圍看著他和別人說話，心里暗想他能抬頭看看我，抬頭看我一眼就好，哪怕這一眼看的不是我而是視線略過我后的風景。如果他偶然抬頭往我的方向瞥一眼我都會開心好久。但是通過我對他觀察的多了，才發現原來他這一眼的關注，不過是不經意的一個動作而已。他對女生的殷勤并沒有顯現出熱情的回應，反而有些冷淡。大部分和女生的對話，都被他朋友解決了。我想大概就是他身上這種亂花叢中過片葉不沾身的特質吸引了我。
科二考試以哀嚎開始以竊喜結束。
當我知道我和他科三還在一起練車的時候，我突然覺得我的世界又被老天眷顧了。通過和他一次次的假裝不經意的對話，扛著被高冷凍傷的危險，我好不容易搜集到一點點關于他的信息。王闖，男，所在的大學離我的學校走路不過20分鐘。以上是我搜集到的全部信息，盡管我知道關于他的消息少的可憐，但足以讓我歡呼雀躍，我開展了群攻路線，打電話發QQ把七大姑八大姨同學的朋友親戚的侄子高中初中小學同學都求助了個遍，終于讓我知道了他的微信號！后來，我和他說起這件事的時候，他說你為什么不親自管我要。我說，女生要懂得矜持！聞言，他很無語的看著我。
我和陪我來駕校練車的室友聊起他時，室友說不用問她都知道我桃花正旺。因為我每次說起他時，都會不自覺的笑出來，科三的教練說我是他見過最勤奮又樂觀向上的學生了。聽到這，我都會用一種夸張的傻笑回應教練，然后謹慎的把自己心里的小秘密一點點藏起來。有幾次在駕校沒碰到他，我的心里會一陣失落，然后以看帥哥的名義連哄帶騙的拖著室友去他學校看他。那一段時間，感覺自己像個瘋子一樣，看見他會害怕，看不見他會不安。但是，這都不能否認一粒叫我喜歡他的種子正在我的心里慢慢生根發芽。
剛開始加他微信號的時候，我整整等了丫三天才加上我。和他打了一句招呼，兩天后才回復我。我在焦急地等待中時刻安慰著自己，男神嘛！出場的節奏和別人果然不一樣！第一次在微信上和他正式聊天的時候，我用自己的名字做昵稱，他沒有認出來我，這時我才突然發現原來我認識他這么長時間，他還不知道我的名字。我想我應該是世界上最失敗的追求者了。我拿著手機坐在馬路邊哀怨的看著我室友，仰天長嘆為什么。我室友看了我好一會兒幽幽的說了句，這是個看臉的世界。我不相信，我不相信我男神也會這么膚淺！于是，從來不愛玩手機上微信的我，給自己開啟了超長待機眼睛鎖屏模式對王同學的微信號進行了狂轟濫炸。
為了怕他厭煩，每次和他聊天我都小心翼翼的撿話題聊，生怕他一個大姨夫不調就把我刪了。每天和他聊天已經成為了一種無法改變的習慣，微信聊天頁面上永遠是我的對話最多，他只有寥寥數語還是嗯呵呵居多的那種。但是，這都無法改變我對他的喜歡，而且這種喜歡似乎隨著時間的推移，深入骨髓，逐漸侵蝕了我的大腦。
現實生活中，死纏爛打的套路不是沒有一點效果的，朋友說連傻子都看得出我對他有意思了。于是乎，在我和他聊天的旁敲側擊中，我終于知道了兩條重要的信息，一喜一悲。一、男神目前沒有女朋友，沒有喜歡的人。二、男神和他談了七年的女友在今年年前分手了。我不知道該欣喜還是該安慰他，面對剛剛結束一段深刻戀情的人讓我有些措手不及。果然，我確實不適合安慰別人，在我給他發了好多笑話安慰失敗后，我給他講了自己小時候的許多糗事，他回了一句話，呵呵，傻子。當時腦子缺根筋的我想袁湘琴那么笨還得到了江直樹，我不相信比袁湘琴聰明那么一點的我得不到比江直樹笨的他。于是，我做了一個讓我自己都恨不得抽自己倆大嘴巴子的決定，我告白了。沒錯，在他情感空虛的時候，我趁火打劫告白了。男神隔了好久才回復我，那段時間我感覺時空都凝結了。他說，抱歉。于是，我凝結了的時空開始下雨。
你情感沒收拾好，我等你。你女朋友沒忘掉，我等你。你還沒喜歡上我，我等你。我就是一只打不死的小強，倔強的賴在有他的世界里，笨拙卻不卑微的對他宣布我喜歡他。告白失敗后，我依然每天找他聊天，從前感覺自己的大學生活可能就在上課，吃飯，學習，考試，睡覺中度過，覺得生活平平淡淡的。但現在又添上了一個他，原來自己的大學生活又有了另一種活法，那種活法不是以他為中心，而是以他為目標，激勵自己去奮斗，去努力與他匹肩。
我屬于那種丟在人海里就找不到的女生，長得不漂亮，腦子還不聰明。可就算在他眼里我只是個普通到不行唯一特性只有笨的女生，我也要做到與眾不同的笨，我要他永遠記住我。我給他發自己喜歡的小說句子，傾聽他偶爾的小抱怨。他對我說他那些我來不及參與的過去，他說他和她的愛情故事，他說他高中為了她轉學，為了她放棄了自己喜歡打籃球的夢想，為了她上課打毛衣織圍巾，下課被同班女生圍著讓他幫忙改圍巾，他講了許多他為了她做的奇葩事，我看著手機屏幕放肆地笑出了眼淚。
我和他告白了無數次，被他拒絕了無數次。就算這樣，我依然喜歡他。有一次，他問我和他聊天是不是很累。我說，你想聽真話還是假話。他說，隨便。我說，真話是我喜歡。他說，我自己都感覺你很累。我說，你想聽假話么？他說，嗯。我說，很累。因為喜歡你，所以關于你的一切都值得我去做，即使那是一場空歡喜。
周星馳在《算死草》里問莫文蔚我很孤獨用英語怎么說，莫文蔚說I love you。
我知道你也很孤獨，所以我愿意用一個愛你的心去守護你，陪伴你，即便你最后選擇的那個人依然不是我。
因為課時不同的原因，在科三的訓練中，我見到他的次數很少。自從和他有了微信上的接觸后，我從路人甲變成了點頭微笑嗨，心里突然覺得駕校神馬的最有愛了。但當那些小小的轉變被他朋友用來打趣，我聽到他淡淡地說別鬧時，胸腔里正在起飛的那顆心一下子跌碎在身體里，隨后一種叫做難過的血液從心里淌開。
有時候他經常和我開玩笑，他說你滾吧。雖然知道這是玩笑話，但我心里真的很難過。我苦笑著說滾了就不回來了。他說嗯。我說，我來回滾又滾回來了。他說，他喜歡那種瘦瘦的女生，他前女友就很瘦，而我太胖了。我又開始了減肥大作戰，一圈400米的操場晚上一下課我就跑10圈，放棄自己愛的紅燒肉，捧起清湯寡水的面做小白菜。閨蜜看見我拼死拼活的樣子心疼的問我后悔么？我說我根本沒想過這個問題。他一次次的玩笑，我一次次的遍體鱗傷。后悔么？從來不！
那天下午上課我來大姨媽肚子疼，我一下課就給他發信息說我肚子疼，他隔了好久回了一句怎么了，連個電話都沒打過來。后來我又發信息給他說我肚子很疼，這次他沒繼續問我怎么樣，反而給我發了一張他的手臂上畫著手表的照片，他說是他同學畫的，我從照片里看到了他旁邊坐著的女生。我躺在床上手抱著肚子疼的臉慘白，用手指一個個艱難的按出，畫的很漂亮。他只回了簡單的一個字——嗯。疼痛和委屈讓我對他很憤怒，我打電話對他說了我積壓已久的情緒，我激動地說要放棄他，說完我就掛了電話，一個人流著淚抱著被子睡到第二天早上。
那個人帶給我歡笑，帶給我傷痛，帶給我感悟，帶給我心動。
謝謝你，讓我知道了有些人不是你努力就能得到的。
那天后，我在室友很意外的眼光里沒有拿起手機玩微信。我努力的做回從前的自己，每天上課，吃飯，學習，考試，睡覺。生活的很有規律，規律到讓我像個機器人一樣，再也品不出生活應有的味道。我想我可能會很輕松的忘記他，可是當我打開手機，習慣性的點開微信圖標時，沒有他發來的信息提示又讓我覺得自己犯賤。
如果再見不能紅著臉，那就不要紅著眼。
再然后我帶著渾渾噩噩的頭腦去駕校練車，刻意的躲著他，努力地裝出一副談笑風生的樣子不知給誰看。偶爾，我注意到他看向我的目光，我一抬頭，他便錯開，我也把頭轉到一邊。這應該是無法挽回的錯過了吧。有時候我甚至會很沒出息的想，如果他能和我說一句話，我就會義無返顧地走向他。哪怕，前面是荊棘鋪地，萬丈懸崖。然而，很可惜的是，他沒有。
沒有他的日子，時間過得很快。轉眼到了科三考試，那天考試的人很多，我一直排隊等到了下午，因為天時地利人不和的原因，兩次機會我都沒過。遠遠望向正在車里考試的他，我垂頭喪氣的準備和班長回學校，班長說他先去找班車，讓我在原地等他。我失落的低著頭站在原地，不一會兒，一個熟悉的身影出現在我面前，他笑著對我說同學，聽說你科三沒過。我低著頭不回答他。他又湊近我耳邊說，我也沒過。我驚訝地抬頭看他，問他一會怎么走？他說，打車。我說，我和你一起。他笑著說，好。這時，班車來了，班長在車上喊我上車，我上車和班長說不走了。誰知班車里的位置差一個人就可以走了，司機和其他乘客都不愿意我下車，于是我掛著面條般的眼淚注視著離我遠去的他。
夕陽西下，他看著班車里的我笑意更深。
突然，他揮著手里的手機大喊，我等你！
陽光里，那個注視著班車遠去神情高冷的少年目光開始變得柔和。
