我花了120塊錢，1個小時，被壹心理的心理咨詢師戳到痛點，淚流滿面，才勉強給到自己一個可以說服自己的答案。
如果你也有這個問題，不妨看看我的故事，或許能給你一些啟發，你以為你喜歡的人不喜歡你，僅僅是因為你丑？如果真的是這樣，我們去整容就好了，哪里還會有這么多癡男怨女。
我仔細的回顧了我24年的情感經歷，竟然神奇的發現，第一，我從來沒有正經談過一場戀愛，第二，我喜歡的人都不喜歡我，究竟是什么原因，如果你想知道我們可以一起來看看。
1
情竇初開，最早默默喜歡一個人是在初三。
他，是一個驕傲的男孩子，沒有優異的成績，但是卻被各科老師喜歡著。
他，是年級里最帥的男孩子，每每下課的鈴聲響起，我們教室的門口就會突然聚集成群結隊女孩子，不時地向里面張望，竊竊私語。
說的什么聽不太清，偶爾一兩句話伴著小風吹到耳邊，大概是，“你看，就是他，就是他。”“哪個？哪個？”“最后一排，紅色衣服那個！”“哇噻，真的，好帥啊！”
他，有著所有人羨慕的家境，他的爺爺是小區里最富有的人。
什么時候看到他，他都高高的揚起下巴，說一句：“切-”
那個時候，我雖然是年級里學習最好的女生，但卻自卑于我的丑陋和平凡。
高傲的他，對我來說，簡直就是致命的吸引力。
但這種喜歡，是絕對不敢擺上臺面的，所有的感情，都只能是偷偷地。
我偷偷地喜歡他，上課的時候，我趁著老師不注意，偷偷地看他在干什么？
換座位的時候，我一天一天算著，還有多久我可以坐的離他近一點兒。
放學以后，我偷偷地遠遠跟在他身后，只是想這樣遠遠看著他，就覺得自己很幸福。
回到家，我拿自己買來的信紙，寫自己想對他說的話，晚上睡覺的時候，我會在夢里夢見他，夢里的他會用一雙烏黑的眸子溫柔地望著我，夢里的他喜歡我，我們會手牽手奔跑在校園空曠的操場上，向著天空呼喚：“永遠在一起。”我還記得，我坐在他的自行車后座上笑得很開心。
可是，現實生活中，當我找到他的QQ，他和我說了不超過10句話，就以一句：“你煩不煩啊”打斷了我，我在QQ上表白過，發郵件表白過，最后都毫無回應。
執著如我，甚至在上高中以后，還會不時走過他們班門口，期待有可能會突然看見他。
后來，偶然的一次機會，我發現他會在他姑姑辦公室吃午餐，（她姑姑是語文老師），而碰巧的是，我是語文課代表，雖然他姑姑不教我們，但和我們老師在一間辦公室。
所以，我在冒著被語文老師批評的風險下，每天中午才去交作業，就是為了看他一眼，只要看到他，我就很開心。
我這么喜歡他，我把自己感動的一塌糊涂，可他還是不喜歡我。
后來，我終于放下了，放下的那一天，我想了很久，他為什么不喜歡我？
對他來說，他是白天鵝，我是丑小鴨，胖乎乎的，黑乎乎的，還傻乎乎的，除了學習好我什么也沒有，而且我一點也不有趣。
于是，從我上大學開始，我近乎是瘋狂的開始改變自己，買護膚品，化妝品，甚至我在美容院花了2萬塊錢，讓自己的膚色白了近5個色度。
我嘗試各種減肥的方法，節食，鍛煉，減肥藥，最后，我成功的瘦了8公斤。
可是，當我變成了一個我自己都覺得自己是個美女的時候，我卻再也和他沒有了聯系。我已經將他放下。
他不喜歡我，除了我的外貌。
還有一個原因，其實他告訴過我：“我們不是同一個世界里的人！”我的世界里只有學習，在我看來，如果我能幫助他學習，這大概是我唯一能做的事，可這并不是他需要的。
我沉浸在喜歡他的感覺里，但卻沒有嘗試過了解他。認識他。我甚至沒有在現實中主動找他說過一句話。
這樣的愛情在你們看來，也許愚不可及，但卻是我的稚嫩和真實。
2.
大學里，每年回家，都會有各種各樣的同學聚會。
同學聚會，其實也是變相的再續前緣，我也不能免俗，我和自己的初中同桌互相加了好友，在回到學校以后，我們相互表達了愛慕之心。
然后，我幾乎用了一學期的時間和他聯系，聊天，打電話，說那些根本沒用的廢話，傻笑。
一個學期過去了，我把自己的功課搞得一塌糊涂，然后我的心也一塌糊涂，再到假期回家的時候，我們見了面，可是我得到了明確的回復，我們不可能。
那一瞬間，我感覺自己就像個傻子，付出了自己的感情，時間，精力。
最后，卻被人當猴耍了。我甚至嘗試過各種方式尋找不愛的答案，和挽回的方式，可是統統都沒有用。
我知道他生病了，嗓子啞了，我偷偷把小叔拿來給奶奶喝的蜂蜜倒了一大罐子，送到他家門口。我不會做飯，但為了他，我第一次熬姜湯，熬粥，為了他，我恨不得掏心掏肺。
但是，這一切，還是到此戛然而止，他并沒有因此回心轉意，而是淡淡說了一句：“你真的不必這樣。”
后來，我們作為朋友存在于彼此的通訊錄，直到寫這篇文章的前30分鐘，我還給他打了個電話。
電話那頭毫不耐煩的聲音，“我現在很忙，沒時間！”我才徹底的清醒了，他已經耗盡最后一點耐心，我們之間，再也沒有友誼，他也不會回答我任何問題了。
他為什么說過喜歡我，然后又不喜歡我了？
這個問題一度困擾了我很久，我也嘗試去問過他答案，可是他從來沒有告訴過我，回想我和他交流的模式，基本上是我說5句話，他說1句話。
我們之間我是個付出者和表達者，僅僅源于他說了一句：“我喜歡你”我就掏心掏肺。可是我仍然是沉迷于我喜歡他的感覺和我為他付出的自我欣賞里。
甚至為了他，我荒廢了自己半年的學業，我竟然丟掉了自己最引以為豪的東西。
喜歡的時候，也許就是一個微笑，一個動作，甚至你發間別著的一朵鮮花，不喜歡的時候，可能就是因為你重復的追問，反復的確定和多變的情緒。
3.
在我距離大學畢業的前一個月，我意外的收獲了一個男孩的表白，他只說了一句話；“做我女朋友吧，不許拒絕。”我就徹底被俘獲了。
然后，我就開始一個勁地對他好，每叫必到，唯唯諾諾。
我甚至為了和他一起出去吃飯，花了2000塊錢，買了2套衣服，今天看來我覺得那衣服太丑了。
他在智聯招聘做兼職，我每周都去給他幫忙，工作結束后一起吃飯。
每天例行說早安，晚安，可是一個星期后再次一起去做校招的時候，我們面對面吃飯。
當我再一次望向他的眼睛時，我又一次的失落了，“沒有，沒有，還是沒有！”
在他的眼睛里我始終沒有看到我自己，那么多次眼神交匯的時刻，他的眼神里從來沒有流露出對我的喜愛和疼惜。
我問他：“你是不是對我沒有喜歡的感覺？”他沉默不語，后來在微信上我又追問了一次，他承認了。于是，我們就分手了。
他為什么說了讓我做她女朋友，但是他卻不喜歡我？
其實，他有告訴過我，他說：“你始終活在你自己的世界里！”他說：“讓你做我女朋友，實在是因為你是我見過的最優秀的女孩！”他說:“我不喜歡你,你也有責任。”他說：“你確實很漂亮，甚至和別的女孩坐在一起，你都很耀眼，可是我不喜歡你。”
現在想想，我的確是有責任的，如果有別人在，我甚至都不敢和他走的很近，我感到不舒服，不安，甚至我都無法像別的女孩子一樣，撒嬌。
在他面前，我總是表現自己的強大，自己很有能力。而在微信的交流中，我總表現著自己的不安和焦慮。
4.
我喜歡的第四個人，是一個在人人網上認識的男孩，我們高中同校，但是未見過面，后來，我竟然因為喜歡他，給他寄了很多東西。
但是表白還是無疾而終，后來，又是成為朋友一直聯系了4年，最后，也是在半個小時之前，我決定刪掉他所有的聯系方式，我需要斷舍離，清理我的內心。
第一次看見他在人人網上的頭像，我就被吸引了，暖暖的陽光從左上角斜斜的射下來，他戴著眼鏡，瞇著眼睛，給人溫暖又迷人的感覺。
我加了他的微信，我們在微信上聊了4年，成為了朋友，2015年春節，我們見面，我請他吃了一頓飯，2016年2月，我請他看了一場電影。
看完電影之后，他開車送我回公司，下車之前，他說：“這大概是最后一面了，這之后再見面我們就該各自成家了”我說：“是啊”
于是，他說有沒有什么告別的儀式，我說：“那抱抱吧”我也沒有想到擁抱之后，他竟然偷偷地親了我，最后，他是這么解釋的：“吻你，是覺得不要有遺憾，雖然知道彼此沒有結果，余生很長，還會遇見不同的人，不管年輕與否做自己想做的事。”
經過了刪掉又重新加回來的經歷，我終于放下了他。刪掉所有的聯系方式，徹底的斷絕所有的聯系。
我在想他為什么不喜歡我？
其實從頭到尾，他都沒有喜歡過我，在我最早和他表明心跡的時候，他就告訴過我，對我從來就沒有心動過，確實是我一直不肯放手，才這樣拖延著這段關系，直到對自己有更多的傷害。
說到底，我一直是個付出者，而且，我的認知是：“只要我努力喜歡他，總有一天他會看見我，他會喜歡我”可是，這難道不是我自己自欺欺人的把戲？我逃避面對我們真實的關系，只是想把他留在我的生活里，我的視線里，卻總是退一步，成為朋友，或者曖昧的對象，只是為了填充自己空白的心。
之后，這樣相同的情況甚至還有兩個例子，但是比之前好的是，發生的快，離開的也快，相比來說，我也很快的放棄了。至少，改變了自己一貫的執著。
我打了兩個即時傾訴的電話，花了120塊錢，最后發現，我的痛苦并不是為什么我喜歡的人不喜歡我，而是，我一直在強迫不喜歡我的人喜歡我。
我總結了造成這種心理的原因。
第一，我的認知，我接受的教育，從小的價值觀是：“只要我努力，我就能成功，所以只要我付出，我就會有回報”
造成的后果，高中高考成績不好，我甚至一度在大學里，和大學畢業后還反復夢見重回高中復讀，高考。
第二，我的性格，強迫，占有，束縛。如果我喜歡的人，我努力的去付出了，你就必須留在我身邊，你就必須學著喜歡我。
第三，我的心態，焦慮，我這么好，我對你這么好，你為什么不喜歡我，你為什么看不到我。
你喜歡的人，不喜歡你？那么他們究竟有什么共同點，你是被什么吸引的？
你喜歡的人，不喜歡你？那么你真的喜歡你自己嗎？
你喜歡的人，不喜歡你？
那么如果他們真的不喜歡你，你能勇敢的承認，接受，并且告訴自己，
即使他們不喜歡你，你仍然是優秀的，你依然是值得被愛的嗎？
你喜歡的人，不喜歡你？
那么你能像個女王一樣告訴他們：“不愛我，請滾開嗎？”
其實，我真的特別感恩上帝，或者說老天，因為他從來都在給我我想要的，而且，他還總是不忍心傷害我。
我想如果我是真正的投入一場戀愛，又或者，我現在已經結婚，我的情感世界，一定是一團糟的，還好，我還有時間了解自己，了解別人，我還有時間變得更好，有時間成長。
雖然就算有一天通過心理學的學習，我成為一名心理咨詢師，或者我去學習了薩提亞，NLP也并不一定就能在生活中沒有煩惱；在感情中一帆風順；但是我卻會擁有快速修復自己的能力，有了接受愛與傷害的能力。
文章的最后：祝愿每個傻姑娘都能遇見對的人，找到對的人，在這之前，去學習心理學，治愈自己那些被傷害的過往與曾經。
甚至，去尋根溯源那些你從原生家庭里帶來的焦慮不安，使你在感情的黑洞里總是遇到同樣的人，受到同樣的傷害。
更多的，可能都是源于你的認知，從今天開始，我要不斷的去分析自己，治愈自己，把那些化膿長瘡的傷口再次撕開，給自己上藥，然后，成為一個擁有生命力的人。
這是修改了2次的，如果大家有好的建議，我還會繼續修改。
