01

28歲。

這絕對是一個能把單身女人逼瘋的年齡，如果恰好這個女人性格怪異，長得也不那么賞心悅目。她們會在表面上風平浪靜，露出泰山崩于前而色不變的高冷姿態；內心里卻翻江倒海，盤算著車子房子票子孩子以及遙不可及的白馬王子。

你問我為什么會如此清楚。很不幸，我就是這群女人當中的佼佼者。

我常常頂著這個28歲的高齡在姐妹們的結婚典禮上哭到稀里嘩啦，引得眾人紛紛側目。結果一大堆90后的小女生圍了過來：“姐，別哭了”，“姐，再哭裝都花了……”

我聽見她們一口一個“姐”嗲嗲地叫著，哭得更厲害了。最夸張的一次就是酒宴已經結束，賓客們都各自散了，可能由于酒精的緣故，我賴在酒店死活不肯走，哭到不能自拔。新娘琬琬見我臉色蒼白，拖著她潔白的婚紗長裙，一步一步地把我扶進酒店的房間，然后陪著我哭。

琬琬的新婚之夜居然是和我一起度過的。

她比我小5歲，我們曾在一個公司里一起共事，關系猶如姐妹無話不談。

我記不得那晚我們聊了多久，我只記得她這樣說道：“璠姐，你知道我為什么會嫁給他嗎？不是為了他的房子和車子，而是當我歇斯底里地發脾氣的時候，他可以靜靜地傾聽我的抱怨；當我胡攪蠻纏地讓他半夜去給我買牛奶時，他可以立刻穿上鞋子。最重要的是，即便我滿臉長痘不能吃辣，但仍然想要吃火鍋時，他仍然可以拉著我去海底撈排兩個小時的隊……”

她最后一句話如晨鐘暮鼓，我其實久久沒能入睡。

02

我和琬琬共度新婚之夜這件事很快就被傳得風生水起。后來別人遞過來的請柬，我幾乎都婉言拒絕，但該到的份子錢，我一分都不會少。

我經歷過三段戀情，初戀發生在高中。

他成績優異，尤其是英語。我一直對英語成績出眾的男生會有一種發自心底的崇拜，這一點遠遠蓋過了他相貌平平這件個缺點。

那時候迷戀瓊瑤小說里的故事，看到“你失去的不過是一條腿，而紫菱失去了她的愛情啊”這種毀三觀的臺詞都覺得毫無違和感。我朝他發起了潛移默化的攻勢，開始上下課跑去問他 beach 和 bitch 的發音有何不同，放學時“正好”又和他順路一起走回家，又“正好”都對圣斗士星矢情有獨鐘……

終于，他繳械投降了。

那個時候和現在一樣，在國內高中談戀愛是一件罪大惡極的事情。我和他的事情很快傳遍全班，班主任很快就知道了。

我還記得那個飄雨的下午，我和他站在辦公室里。班主任把別的老師都請出去了，就剩下我們三個人。首先他對我們這種“恬不知恥”的行為進行了嚴厲的批判，并且已經通知了我們的父母到學校來進行教育。

班主任說這些的時候，我沒太大感覺。直到他透露學校會考慮把我或者他調換一個班級，不能再在同一個班里面。

我嚎啕大哭。

班主任以為是請家長的事情讓我害怕，于是保證說只要以后我不再和他有瓜葛，學校是不會對我們進行處分的。他越說我哭的越厲害。

他拿我沒辦法，嘆了口氣：“你們要知道，我都是為了你們好！”

和他同樣用了這句臺詞的就是我那對“如臨大敵”般趕來的父母。他們像看一個外星人一樣上下打量了我一番，似乎很難相信平時在家懂事乖巧的女兒怎么會是這樣“風騷浪蕩”的人。

從學校出來之后，媽媽拉著我的手，淚眼婆娑地看著我，語重心長地說：“璠璠，以后別再和那個男孩子來往了。聽到了嗎？會影響你的學習。你以后就明白了，爸爸媽媽這么做都是為了你好。”

然而從18長到28，我仍然還是沒有明白，他們為我好在了哪里？

那件事發生的第二天早上，我像往常一樣到了班級。原本他的位置上，我只看到了空空蕩蕩的書桌，我甚至一開始都不知道他被轉到了哪個班級。

后來我才知道，他父母直接給他轉了學校。我也許真地像洪水猛獸般可怕吧。

我的初戀就這樣被扼殺在了那個時代。當時，手機還沒有普及。我沒想到和他最后在辦公室的見面竟然成了永別。

我哭了整整一周，眼睛都腫了。父母和老師對我置之不理，他們自以為然地認為我會自然康復，而這都源于他們最本質的目的——“為我好”。

03

他的轉學并沒讓我在學業上有任何進步，反而節節敗退。

我考了一個家附近的三本院校，連后來學校組織的高中畢業照我都沒去拍，只覺得沒意思。

讀大學時，談了一次戀愛。

那完全是因為聽到人說：“如果在大學不談戀愛，你會后悔一輩子。”說這句話的是我的一個大學室友，她說這是“為了你好。”

于是我荒誕無稽地談了一段荒誕無稽的戀愛。本來就沒有沖著要地久天長，結婚生子目的去，所以也就在兩年之后大學畢業時結束了這段感情。和第一次的撕心裂肺完全不同，這一次我顯得平靜灑脫。

而從大學畢業活到現在，這段戀情除了確確實實地影響到了我的學業之外，我完全不知道對我還有任何好處。

那個滿嘴跑火車的大學室友也和我顯少聯系，她當年在大學里被很多人青睞追求，可我至今也沒收到她結婚的請柬。

04

畢業之后我奔波去了上海找工作，時間似乎不再以天為單位，而是以月甚至年為單位在向前奔跑。

上海快節奏的生活方式對我這個從沒出過三線城市的女生來說絕對稱得上是一個艱巨的挑戰。通過自己的努力奮斗，我勉強度過了最開始的生存期，積累了一點經驗，碰了好幾次壁，報了好幾個技能補習班，又接連跳了好幾個公司，終于進入了一家德國企業，擔任HR主管。

這一路，我遇見了第三個戀愛對象。我叫他喬森。

之所以我提到他的名字，是因為我差一點就和他到民政局去了。他是如此的體貼溫暖，以至于我常常有一種莫名其妙的負疚感出現。他現在也有了新的對象，我相信很快我能收到他的請柬。

喬森是怎樣的人呢？

夜里我躺在床上，手機扔在頭邊，他會悄悄起身拿起我的手機到客廳充電；我因為晚起而來不及吃早餐，他在臨走時遞給我一個飯盒，我到了公司會看見里面有一個煎蛋、一截火腿腸和一盒暖牛奶；有一天下班時，我突然看見他在公司門口坐著，我正驚異間，聽見路過的同事都抱怨說忘帶雨傘，我才意識到這個時候的上海狂風暴雨……

我特別愛他，至少我是這樣認為的。

26歲那年，我就覺得我一定要嫁人了，而那個人必須是他。我和他終于已經走到了一個不結婚就無法收場的局面。

于是先商定著去把結婚證領了。

而一周后，我和他分手了。

05

我想，那我最痛苦、黑暗、迷茫的一周，以至于兩年后的今天，我想起來仍然有心如刀絞。

在我們決定去民政局的前一周，我收到了公司的工作調任通知。派遣我去德國卡爾斯魯厄進行深造和培訓，而且由于公司特殊的項目計劃，這一去可能會以年為單位。

也就是說，可能我會和他分別一到兩年。

人們總是在獲得了巨大的成功之后就能夠對之前所經受的苦難輕描淡寫地帶過，但那些苦難畢竟切身實際地發生過。所以，對于一個像我這樣從一個三線城市的三本院校，孤身一人來到上海，最后進入德資企業然后申請到出國深造機會的女人來說，鬼知道我都經歷了些什么。

出國申請是我自己填的，沒有跟喬森商量，我爸媽也不知道。我并不是想著自己可能只是碰碰運氣所以瞞著他們，而是我實在不愿意告訴他們。因為我知道我會遇到什么場面。

我清楚地知道喬森“為我好”這件事情。

他會趁著我不在家時，把所有零食都藏起來甚至送人，然后跟我說長太胖對心血管不好；他會在我睡午覺時把我叫醒，然后跟我說睡久了會頭暈；他從不會在冬天給我買冰淇淋，即使我走到哈根達斯門口又哭又鬧。他會跟我說，等明年夏天吧。

但是，我等不到了……

當他和我的父母坐在一張沙發上，苦口婆心地勸我留下來別出國時，我一點也不驚訝。喬森說：“璠璠，你現在已經26歲了，我們應該開始過一種比較安穩的生活。因為有我在，你不需要太過拼命的生活。我們馬上就要結婚了，如果你現在選擇出國，我真不知道未來會發生什么樣的改變。”他看了我父母一眼，然后補了一句：“我和叔叔阿姨，真的是為了你好。”

也許，這是我最不需要別人為我好的一次。

哪怕你對我好那么一點點，我可能就真的不出國了。對于未來，對于出國，其實我并不是從心底里那么的渴望，而當“為我好”的牢籠要將我死死困住時，我根深蒂固的可怕固執不得不逼我選擇遠走高飛。

對于一個學歷不高、長相一般的女生，要在上海扎根并不容易。長久的辛勞已經將我培育成了獨立而果敢的女人。此時我真心所希望的是一個能對我好的男人，而不是口口聲聲將“為我好”掛在嘴邊。

有人認為我矯情：“這兩者有什么區別嗎？”

我想就如琬琬說的：“即便我我滿臉長痘不能吃辣，但仍然想要吃火鍋時，他可以拉著我去海底撈排兩個小時的隊”而不是當我站在哈根達斯門口，告訴我說天冷吃冰淇淋對胃不好，讓我等上整整一個冬天。

“對我好”就是可以理解我的為所欲為，支持我去實現小小的淘氣和大大的夢想；而“為我好”卻不過是站在你自己的角度上，去評判我該做什么，不該做什么。

這就是區別。

06

從小到大，父母、老師、朋友、男友口中的“為我好”已經變成了一種無形的牢籠，將我壓得透不過氣。而當我真正需要，在表達我的愿望和渴求時，他們冠冕堂皇的在我面前嘲笑我的幼稚。

今年我28歲了，在德國待了一年后重新回到上海。

我才終于體會到，當你真正開始反抗“為我好”這件事情，你反而獲得了你一直以來渴望的東西。我很慶幸我看到了琬琬的幸福，那也讓我充滿希望。

如果你現在有一個深愛的人，可能是你的孩子，你的朋友，你的學生，你的伴侶。請千萬不要用自己的“為你好”來束縛住對方，看似是站在一個金碧輝煌的制高點上，實際上你正在無形之中對他造成傷害。

我難過我失去了喬森，但我慶幸我找回了自我。

所以，如果你真的愛我，別為我好，請對我好！