前天晚上和毛線發牢騷說：不知道現在干什么。

她問我：為啥，太閑了？

看到“閑”字的時候，我感覺有一絲不舒服。

像是不被認可。

后來，我就在想，這個“閑”字對我來說是什么含義呢？

“閑”意味著沒有目標，沒有方向。

這對我來說是一種極大的否定。

說別人閑的人在我眼里似乎帶著一種居高臨下的姿態：你看我多忙，活得多有目標，你竟然說自己閑？別浪費時間了，趕緊找點事情做，充實自己。

（不過，我知道毛線口中的“閑”絕無上述含義，不過都是我的瞎想而已。）

在這個社會，閑似乎是不被認可的，幾乎每個人都把自己活成一顆不停旋轉的螺絲釘，閑的人是會被鄙視的。

就像我自己似乎也被這樣的觀念所裹挾。

一旦自己閑下來一小段時間，就會有自責內疚的情緒，想著：如果把剛剛那些閑下來的時間用去做**就好了，哎。

所以，當毛線問我是不是太閑時的所有不舒服的感受全部都是來自于我對于自己清閑的極度排斥和不接受。

我就像是一匹趕路的馬，被自己拿著皮鞭在后面抽著跑。

我要那么忙干嘛呢？那種緊繃和時刻準備著的感覺到底是因為什么呢？我是在害怕什么嗎？

我害怕別人在我休息時做著有用的事情，我害怕落后于人。

以前中學學習時，我生怕我的學習或者作業完成進度落后于別人，經常暗地里跟同桌比較，我太希望自己跑在別人前面了。

如果進度落后了，我就會覺得難受，努力追趕。

突然想起高三時有朋友問我：到底是什么能夠讓你堅持學習？

現在似乎想明白了，是這種害怕落后的不安全感一直在逼迫著我前進，像一種強迫癥一樣。

我現在的生活看起來走得不偏不倚，穩穩當當，可是搭建這種生活的背后不是因為我喜歡這種生活，而是因為我一直在跟我周圍的人作比較，一直在追趕我周圍的人。

我甚至連一點偏離我路徑的力量和勇氣都沒有，因為為了維持這種穩當的生活已經耗費了我幾乎全部的精力。

并且如果我偏離既定的方向會讓我走向不確定，會讓我面對質疑。

我不再是周圍人心目中的那般穩當，看起來不錯的形象，投向我的不再是是羨慕和認可的眼光，而是懷疑，評判和所謂的建議。

可是啊，如果這樣，我就活成了周圍人的模樣，活成了和環境如此協調一致的模樣。

我自己期待的模樣去哪了呢？

它們被周圍人的聲音，被我自己的害怕和妥協所淹沒了。

閑又如何？走慢一步又如何？

又不會死。

最重要的是在往自己想要的方向走啊，如果是這樣，走得快慢只是影響自己到的早晚而已。

如果只是為了自己的安全感和所謂的認可，急急地按照周圍人所期待的方向走，那么我永遠也到不了我想去的地方，再快又有何用呢？

不過是南轅北轍。

學會去放下那些所謂的“快”吧。

學會去尋找和創造自己想要的生活。