2018年1月1日 星期一 晴
別人或許還沉浸在新年的喜悅中，或許已經入夢，而我，卻只能偷偷的用被角擦眼淚。
他走有多久了呢？或許很久了吧，讓我覺得離他很遠很遠；又或許沒多久，因為我的心還是很疼很疼。
他走時我不敢哭，因為我要堅強；他走后我也沒哭，因為不知從何哭起。
總是告訴自己不要去想他，不要去提起他。可吃飯時總會想這是他愛吃的；遇到問題總會想他會怎么做；看到手機總會想給他打個電話；就連夢里，也全是他，他講笑話時翹起的嘴角，他生氣時瞪大的眼睛和他又厚又軟的耳朵。
醒來后總會覺得悵然若失，卻又不得不搖頭揮去他的影子。假裝什么都沒發生，假裝生活依然很美好。然后繼續逼自己前行。
可心在遠方，身體卻如死尸般僵硬。不想學習，不想玩樂，不想吃飯，不想睡覺，就連以前最愛看的小說，也絲毫提不起興趣。
以前所謂的理想，也在腦中變的漸漸模糊，取而代之的是無休止的頭疼。
室友的聚會不再有興趣；別人的跨年也仿佛是從我的尸體上跨過，沒有絲毫樂趣，反而是麻木與厭惡。
我不想笑，卻也哭不出來。
就像得了重度感冒，不致命，但就是讓人難受；想治療，卻總有擦不完的鼻涕。
心里豁了一個大口子，怎么也堵不上，只能任八方的涼風吹進；也不想堵，或許風干了就好了呢？
有時我也會問自己，是選擇記得，還是選擇遺忘。遺忘對不起你，因為你曾在我的世界里燦爛的綻放；記得對不起自己，因為我也不知道自己要多久才能走出失去一個人的陰影。
就像手心手背，掐哪都疼。
就像活著還是死去，怎么都沒意思。
就像，我想忘記你就能忘記似的。
生活從來都不是我們能選擇的，因為如果可以選擇，我不會選擇讓你離去，不會選擇讓自己難受，不會選擇不和你在一起。
對面的宿舍還在狂歡，室友的臥談也沒結束，但別人的熱鬧我卻沒法感同身受。貼著心的那個人不在了，怎么都覺得孤獨。
世界上最遙遠的距離不是我愛你，而你卻不知道，而是我愛你，你愛我，卻隔了整個生與死。
想見見不到，打電話沒人接，滿腔的思念無人托付，也沒有任何人可以取代。這便是世上最寂寞的距離了吧。
耳機里放著你愛聽的歌，卻聽不到你跑調的哼唱，眼淚終于還是不自覺的流了下來。
但還是要忍住，不能做宿舍里掃興的人；哭過了就放下吧，畢竟是新的一年。
偷偷的許個新年愿望：
希望真的有另外一個世界，而你，在那邊一切安好。
至于你放心不下的我們，我會幫你照顧好。
你的夢想與期待，我也會幫你完成。
很抱歉沒能陪你到老，這也是我僅能為你做的事了。
