混混沌沌玩了這么多年投射的游戲，今天的課，讓我把自己的模式和親密關系的問題看得如此清楚透徹。
即便我眼睛是瞎的，我也能清楚的看見，我今天獲得的一切都是與你緊密相連的，離不開你在身后的默默支持、幫助和推動。就像周老師說的，你只是沒有以我想要的方式給我，僅此而已。就像我昨天臨走前說的，我很清楚你對我一直有支持和幫助。我是有覺知的，我無法忽視它的存在。因為在我學習以后，很多時候，我都能感受到你給我的愛的存在。所以一直以來，我并不愿意離開這段關系。
但今天談到一個終極問題。當老師問：“你可不可以愛你的老公，即使他對你很失望？”我回答可以?！澳憧刹豢梢詯垡粋€讓你老公很失望的你自己？”我的手開始抖，眼淚嘩嘩的。我不能接受！
我不能接受的始終都是我自己。我難過于我不能做到更好，我難過于我對你的投射，讓你感覺你不夠好，讓你感覺你很無力甚至無能，讓你感覺你不夠好，就不值得被愛，甚至是個累贅。這都是我自己不想去體驗和面對的，是這么多年沒變的對自己的認同。
其實我很難過。我不想面對自己有那樣的部分。不想承認我對你做的這一切。終極的答案是，我不相信我不夠好你還會愛我。我因為自己不想承擔和面對這樣的痛，就把它投射給了你。
多少次我想忽略這一切。
一直以來，我希望通過自己不斷的學習可以突破親密關系的問題，但是悖論今天我看得非常清楚了--由于太在乎，所以就會投注很多很多的注意力和能量在你身上，投注很多期待給你，所以在所有其他方面我都發生很大的翻轉，但唯獨親密關系，我一直在“收獲”巨大的挫敗感。
我對親密關系太看重、太執著了。我一直選擇留在情緒里，不愿意離開。
既保持連接又收回投射，是我選擇它真的很難做到的。但當我終于表達了我的情緒，發泄了情緒之后，我開始意識到，我其實是可以做到的，但我此刻也真的是想換一種新的感受來體驗。然而，這對我來說，是個完全陌生的，從沒嘗試過的決定。明天我能否有新的角度來看來重新解讀？我也不知道。
今天老師帶領做的練習非常重要！讓人的內在會有一種平靜和穩定的，而不是一直向外、向外、向外投射和抓取。
晚飯選擇一個人獨自呆著，釋放一下壓抑的情緒，也梳理一下自己。
感謝飯店對我這么好，還送給我暖心的果盤。我無法否認，我一直是被這個世界呵護和寵愛的。
希望我能不斷的練習，讓自己變得更好、更穩定。
此刻，我也意識到我在逐漸接納--自己一直認為不夠完美、不夠好的那一部分，那是我必不可少的一部分，我因為它們的存在才真正完整合一。
正因為終于敢于真實面對自己的陰影層，晚上回來遇上安杰老師。聊天中，又發現一個很隱蔽的點--我現在這樣狂熱的工作，恰恰說明我對親密關系的在意和想要逃避。
在親密關系得不到的，我渴望從工作中獲得來補這個洞！我并不是真的不在意、放松和接納了這個部分，而是一直很隱蔽持續投射和加注了更多能量，讓它變得更強大。所以更注定我別的方面都在轉化，這個方面卻依然如故。
當然，這樣的說法也并不客觀。那只是因為我在這方面想要的太多，選擇性忽略一些東西而給出的結論。而事實上，我很清楚最近在發生很多微妙的變化。如：表面上看似我們之間最近連接很少，但卻能感受到比以往更多的愛的禮遇。我的感官讓我無法忽視掉--即便是這樣細微的變化。因為畢竟我在這條路上已經學習了整整一年（去年十一月，我進入能量班），我還是有足夠覺知在的！
這說明，我的學習已經讓我在發生全方位360度的翻轉。只是我在剛才之前還沒意識到，我馬上又要進入一個新的level了。
我們真的是太急、太急了?。?！
讓我們真正放松的對待自己吧！
杰哥今天讓重新我意識到，這個坑我是饒不過去的--好好感謝我家不離不棄的“金牌私教”吧！感謝杰哥！
此刻，我比之前平靜了好多。
