去浪好了。我萌生出這個想法。

喜歡一個人好累啊，真的很累，以至于我整天大腦都在胡思亂想，精神渙散，萎靡不振，痛苦不堪。完全喪失行動力，對周圍的一切充耳不聞，好像所有事都事不關己。不愿和他人接觸，總是避免著看上去不必要的社交。

我覺得我也許有了抑郁癥。這種現象總是有時發生，持續性的。而且是在意識到自己喜歡上一個人后，因為對方沒有達到自身的期待，而后產生的一陣陣的失落感使我的病情發作。

確實很難受呢，我不知道該怎么辦。也許如果沒有喜歡上他人就好了，也許將心門緊閉就不會有事了吧。這輩子也許都不會遇到對的人了，我想。

我真是個人渣。

前幾天還說很喜歡很喜歡你，可到今天什么感覺都沒了。對你沒了任何期待，信息也不想回，覺得關于你的一切開始都變得無趣。

后來結果不出我所料：我們僅熱情高漲地聊了兩天而已，不斷地取悅對方，扮演著對方所喜愛的角色。以至于后來我們原形畢露時，彼此大跌眼鏡。她怎么會是這樣的呢？我一點也不喜歡，我想此刻你的心里同樣也會浮現出如此的想法。

我只是感到空虛而已，所以我才會這樣。就好像一匹被關在籠子里饑腸轆轆的狼，無論向里面扔進什么東西，我都會如饑似渴地猛撲上去，瘋狂地撕咬。

所以，從遇見你那時起，我就把你幻想成令我神魂顛倒的對象了。

但后來與你相處的過程中，你的一些行為讓我匪夷所思：她怎么能這樣做呢，她原來是這樣的嗎？我知道這全都是我自欺欺人罷了。我恨不得能馬上遇見那個能夠真正讓我神魂顛倒的人，真的很想。

在這痛苦不堪的過程中，我漸漸發現我自身一種奇妙的能力：我的代入感很強。

以前就有過類似的跡象，只是我不以為然。在我打寒假工時，枯燥無味的流水線工作使我感到煩悶。我便開始回憶過去的一些事，也常構思著未來世界的我和周遭的一切。

有時，我會想：如果有一天我過馬路的時候，因為心不在焉地在想事情而出了車禍死去了。又或者沒死，但也落得手腳殘缺。那我的父母，尤其我的媽媽，一定會痛哭流涕。

我能想象她毫無生氣地坐在我的病床旁，眼眶如同夕陽般紅潤地看著我，帶著哭腔像是斥責的語氣說：“你怎么能這么不小心啊——我的乖兒子啊——”那一刻想到這里時，我的鼻子不禁一酸，淚水幾乎要奪眶而出。我抬起了頭，并不是想看天花板上的什么，而是為了抑制住我的眼淚。

但這還不算特別強烈。有一天我做了一個難忘的夢。

身處夢境時，里面的一切看起來都無比真實。

你得了肺癌住進了醫院。得知這個噩耗時，夢里的我瞬間淚流不止。我清晰地記住你躺在病床上的樣子：虛弱的身上被好幾根管子連接，因為化療變成了禿頭，眼睛無神地看向空中的某一點，好像完全失去了意識。

但后來你奇跡般地康復了，還跟我一起去餐廳吃飯。

再后來，夢就醒了。而枕頭也是濕漉漉的。

而有時，也自然會想一些美好的事情。比如：通過艱苦奮斗后，考上了理想的學校。且修成正果，如愿以償地通過了夢寐以求的cpa（注冊會計師證書，在會計領域是最高權威的證書。）證書。工作收入不菲，且還遇上了一個不離不棄，相濡以沫的愛人。想到這里時，終日飄浮在我頭頂的烏云散去，笑顏逐開。朋友問發生了什么這么開心，我便好像突然被拖回沉悶的現實，面無表情地說了一句“沒什么”。

在想入非非中，我的思維能力逐漸得到了一些鍛煉。遇事總能“三思而后行”。有時我覺得甚至過于謹慎了。

這種如履薄冰的做事方式，使得我郁郁寡歡。過度在意別人的看法，因為他人一個細微的動作，或是一句話不經意的話，又或是在交談中，對方突然生硬的語氣。我都會浮想聯翩：我是不是說錯了什么話？我不應該這樣做的，怎么辦？…

然后我便刻意地禮貌起來，真是令人啼笑皆非。

我究竟什么時候能夠不顧一切地，去兌現那句“去浪好了”，也許就是現在吧。

我覺得我已經踏上了一條不歸路。