我不會寫些情情愛愛的東西，我只有心里最真實的感受，可能這就是在有些人眼里，我的文字平淡無奇的原因吧。
我是個極其別扭的人，總覺得大愛無聲，我好像從來沒有好好和我媽說過我愛你。
1.
20多年前，我承載著全家人的愛意來到來這個世界上，也讓全家人經歷了提心吊膽。
我在娘胎里的時候吸收得好，沒錯，照片上那個小胖墩兒就是我。
我出生的時候8斤4兩。在那個年代，8斤多的孩子本來就難生，又加上胎位不正，在鎮上根本沒法順產，我媽挺著即將“卸貨”的肚子去了城里的醫院，我有幸成了那家醫院首例刨婦產出生的孩子。
可惜，我爸媽工作忙，生下我之后就把我扔在外公外婆家了。
而我呢，從小就被養成了混世魔王，還因為“打架”轉了好幾個幼兒園，直到后來沒有幼兒園敢讓我去上學了。這件事實在是讓全家人都腦仁疼，上學吧，沒有學校肯收我，不上學吧，又不是個事，我爸我媽這才把我接到了她們身邊。據說我被接到我爸我媽這邊上學的時候，還會因為想吃個蘋果而翻柵欄逃課回家。
不過這也能不怪我，畢竟我是外公外婆的第一個外孫，也是五個爺爺奶奶那邊唯一的女孩。且不說我媽生我的時候差點一尸兩命，單說我是家里的第一個女孩，就夠家里人溺愛的了。
年幼的我對這些事毫無印象，全都是長大后聽我外婆說起來的。說實話，聽到這些話的時候還是挺尷尬的，畢竟這樣的童年并不是多么美好。
2.
我之前給一個朋友講過我小時候的事兒：
我爸媽很愛我，畢竟她們是在那樣的條件下喜得千金，所以我一直是家里的小公舉。雖然她們沒什么時間陪我，但這并不與他們愛我相沖突。比如，小時候我爸媽會給我買全村的孩子都沒有的那種一拍就響的娃娃，也讓我到一年級以前沒有斷過奶，當然，并不是母乳。而且還會一頓飯喂我吃一只超大的蝦，后來我問過我媽那蝦有多大，她說現在很少能見到那么大的蝦了。
這些事兒在我和朋友講起來的時候，朋友給我的回復是：這算什么？我到一年級以前也沒斷過奶。
是的，在獨生子女中這并不算什么，在那些有哥哥姐姐的孩子的眼里也不算什么，但是在一個有弟弟的女孩子眼里，這可能是突破大天的愛了，畢竟在20多年前，可是沒幾個家庭會富養女窮養兒的，別忘了，那時候可都是重男輕女的。
其實這些都是在有了我弟弟之后，終于有一天因為心理的不平衡而和我媽爆發的爭吵中得知的。
那時候我并不知道我媽生我的時候的情況，也不知道我小時候那么混賬的時候，爸媽給了我多少的寬容與忍耐，只知道在我沒有獨立思考，爸媽也沒有詢問我的意見的時候多了個弟弟。
我弟弟小我幾歲，成長的環境和我差不多，只不過他從小在爺爺奶奶家長大，我是在外公外婆家長大。
我記得弟弟被接到和我們一起生活的時候已經要上小學了。從他和我們一起生活開始，我爸我媽似乎把對我的那份愛都放在了他身上，我當然心里不平衡。那種感覺就好像從公主淪落成了灰姑娘，爹不疼娘不愛。
可能正是因為這樣，我才不斷的闖禍來引起爸媽的注意。
就連我媽都說我是個沒長心的人。我覺得，是也不是。
很多事我不往心里去，可不代表我記不住。
我上初中的時候闖了不少禍，逃課、不寫作業、上課傳紙條、頂撞老師等等等等，和班上幾個玩的好的同學流連忘返在各個ktv、旱冰場。在老師的眼里，我就是那種不學無術的壞學生。在爸媽眼里，我可能就是那種成績平平還不上進的壞孩子。我媽經常和我說，你看看誰誰誰家的孩子，誰誰誰每次考試都是班里第一，誰回家學習到半夜12點，誰又這樣了，誰有那樣了，誰又怎么討父母歡心了..
因為不好好學習和闖禍的事我沒少被叫家長，每次回來都被“特殊”教育。向來倔強的我每次都不當著他們的面兒流淚，可是不代表我不覺得委屈，我自己都不記得委屈地在被窩掉過多少眼淚。
我覺得明明媽媽是應該向著我的，但是每次都說我的不是，包括和弟弟吵架，也許在她心里，不管我做的對與錯，都應該讓著弟弟，接受批評。
這些積壓在少不更事的處在青春期的我心里的怨念、委屈和猜測，都在慢慢疊加、膨脹，終于有一天，爆發。
3.
我初中畢業那會兒，出國留學還沒有這么火爆，我媽卻在中考過后和我說讓我出國上學，我大腦里的第一反應就是：完了，我媽不要我了，她要把我扔在國外自生自滅，她只要弟弟了。
也許是中考壓力太大，多年積攢的怨氣瞬間爆發，我沖著我媽大吼：“對，我就是只知道給你丟人，所以你要把我送出去，你要面子，你就知道護著你兒子，不讓他干這個，不讓他干那個，不管干什么都是我的錯，從小你就只知道讓我讓著他，你有沒有想過我的感受？”我媽是個講道理的人，瞬間氣的紅了眼提高音量和我理論。
我忘了我是怎么回的房間，只記得我媽半夜都沒睡，來我房間和我輕言輕語的講道理。
我那時候心氣兒高，也碰巧是青春期，胡言亂語說了一大堆，言語間把這些年來對她偏心的不滿全部傾瀉出來。我知道我話講的很難聽，媽媽紅著眼眶把弟弟沒出生那幾年的事情講給我聽，她說弟弟小時候沒有我這么好的待遇和條件，因為從小在爺爺奶奶家長大，他沒有爸爸買的玩具，也沒有一頓飯一只大到現在幾乎見不到的蝦，更沒有天天不斷奶，直到上初中都缺鈣。
時隔多年，我已經完全忘記我和媽媽是怎么和好的，只記得我們再也沒有因為媽媽有意無意的偏心而吵架。
終于，長大成人的我也越來越能體會我媽的不易，我和弟弟就像天平的兩端，哪邊高了一點都會破壞平衡，而媽媽就是那個不斷給我們加砝碼的人，直到現在，她都在小心翼翼、不動聲色的讓這個天平保持著大體平衡。
我媽一直用心良苦地經營著這個天平，哪怕一陣風吹得兩邊搖擺，她都要趕快把它扶穩。
從我和我弟弟呱呱落地到個子高過我媽，從我們的衣食住行到人生選擇的岔路口，從我畢業和我媽說我不想進醫院想出國留學，我媽默默地給我存了擔保金，從我媽發現我的心理失衡開始了漫長的“糾正”，諸多這類的事情。
這么多年，我媽這個神經大條的人把這些拿捏的異常辛苦和用心。我知道，我媽一直都很愛我，甚至比愛弟弟更愛我。
寫到這兒，回想我媽和我說的諸多，終于忍不住流了淚，心也跟著顫了顫。
我一直沒和我媽說過，她永遠是心里這片天地中的hero。
