01

同事阿雅家里鬧翻天了。

一大早阿雅就頂著哭花妝的臉到辦公室，大家湊過去問緣由。阿雅是個爽直的人，在辦公室就把事情的原本告訴大家了。

阿雅老公是外地人，單位不錯，人也長得有特點，夫妻二人雖談不上舉案齊眉，卻也能相安無事，家里大事小事夫妻都有商有量的，小日子過得風生水起。前不久阿雅生了個大胖小子，阿雅的婆婆來照顧她的月子，婆媳之間的矛盾就出來了。

阿雅在月子里要吃清淡的，婆婆偏把菜做得重油重辣。

阿雅要喝雞湯，婆婆又做紅燒雞塊，還說燉了湯的雞不好吃，倒了又可惜。

好吧，這些都忍了。

不能忍得是，阿雅叫老公幫忙洗一下自己的衣服，婆婆一百個不同意，好呀，你當好媽媽，你幫忙洗唄，她又說自己洗衣粉過敏。

阿雅說：自從婆婆來了以后，她們家就兩天一小吵，三天一大吵。更可氣的是：老公母子倆結成了統一戰線，把阿雅當成了外人了。好好地日子硬是被婆婆攪得雞飛狗跳的。婆媳三觀不和呀。

高爾基說過：世界上的一切光榮和驕傲，都來自母親。

而阿雅的婆婆只能讓兒子變成未斷奶的軟腳蝦。

真正聰明的婆婆會協調大家庭的關系，會做“和事佬”，當兒子和媳婦發生矛盾時應懂得照顧媳婦的感情。疼兒媳才是疼兒子的最高境界。

事實上，大多數婆婆把兒媳當成敵人，撬走她兒子心的敵人。

這是中國式婆婆的心理模式很奇怪，見不得兒子媳婦好，這個問題也是心理學家一直致力于攻克解決并探究的心理學難題，為啥就是有一些人看不得別人高興呢，尤其，看不得自己兒子和另外一個女人的幸福呢，難道婆婆們想不明白，她也是這個家里的女主人？

02

跟媽相處就不一樣了，你可以撒嬌，可以任性，可以直言不諱無需拐彎抹角。和婆婆行嗎。說話要過腦子，做事要看顏色，當然，遇到一個好一些的婆婆，可能真的會類似于和親媽相處，不過，趕上一個“事兒媽”，這輩子就有了熬了。

《歡樂頌》里五美就有三美遇到難纏的婆婆。

應勤的媽媽嫌棄小邱配不上她兒子，初次見面就橫挑鼻子豎挑眼，待到兒子應勤硬要娶小邱時，雙方家長見面商談婚禮事宜，應勤媽壓根就沒給小邱家好心情。盡管兩人經歷波折最后終于修成正果，想想攤上一個這樣的婆婆，小邱的未來恐怕要上演婆媳過招三十六計了。

再說安迪，有顏有錢，堪稱美女中的極品，嘻皮雅士包奕凡死纏爛打終于贏得美人歸。這邊剛搞定安迪，那邊包太太又不閑著，婆媳關系還未確立，包太太就對安迪各種懷疑，各種調查，有一回還直接沖到安迪接待貴賓的宴席上鬧，最后差點鬧得安迪和小包總二人分道揚鑣。

好在包奕凡雙商極高，最后合理的處理了他兩個生命中最重要女人的關系。安迪幸運，遇上了包奕凡。如果換成其他未斷奶的男子，那還不得唯母命是從啊。

樊勝美就沒那么幸運了，長得美在王柏川媽媽的心里是狐貍精的標志，和王柏川談戀愛是像圖王柏川的錢財，還未見面就警告樊勝美識趣點離開他兒子。這種婆婆在電視劇里經常出現，在實際生活中也比比皆是。

有些婆婆在和兒媳產生矛盾的時候，都有意無意向兒子暗示這樣一種思想，擺明了就是老媽和媳婦任你選一個，這時候的兒子，除非大逆不道，誰敢大著膽子選媳婦。但是，這種思想是最自私，最卑鄙的，同是女人，作為兒媳的一方，在婆婆眼里，有時像抹布一般被挑來選去，還以“可以再找一個比你好的”為要挾，實在令人氣憤。

03

有人說，你如果把婆婆當成媽，你就輸了。

婆婆就是婆婆，你如果愛你的丈夫就尊敬她，畢竟她是長輩，但作為兒媳，是不能在婆婆面前隨心所欲的。

我的閨蜜戀兒很喜歡穿衣打扮，每次逛街回來，婆婆就會關心她所買衣服的價錢，戀兒很聰明，總是“乖巧”地將衣服的價錢縮到原價的十分之一。講真，戀兒也是孝順媳婦，每次自己逛完街回來總不忘給婆婆捎點東西回來。好在她婆婆沒什么文化，一句話就糊弄過去了。

但她婆婆也有精明的時候，有一次戀兒買了一套三千多的護膚品，婆婆又問價錢，戀兒說去了幾百塊子錢。于是戀兒婆婆把護膚品難道化妝品店去問，知道價錢后找戀兒大吵了一架，害得戀兒以后每次買東西都偷偷藏在我家，等她婆婆出去后才敢拿回家。攤上這種摳門的婆婆，戀兒開玩笑說生無可戀了。

兒媳終究是外人，你大手大腳消費，在婆婆眼里就是敗她兒子的家。

媳婦是一個獨立的個體，如果不是因為一個男人，她不可能對陌生的難伺候的婆婆低眉順眼，所以，同一個家庭里的女人，如果婆婆已經在先天優勢上控制住了一個年輕的女人，那么在金錢方面，對媳婦和兒子都寬容一點吧，那是他們的，可能也是你的——他們孝敬的，如果除了孝敬之外的，那是他們的，不要老盯著她的口袋，和做婆婆的你無關的，真的。

04

婆婆雖然是丈夫的媽，但和兒媳的關系從來就沒有完全融洽的，自古以來婆媳為天敵，因為這是兩個女人在搶同一個男人的愛，以至于為了展示自己在這個男人心中的位置，婆媳往往會存在許多問題。

據一項調查顯示，近三分之二的兒媳稱她們的婆婆“溺愛兒子，常常吃醋”，另有相同比例的婆婆則抱怨由于兒媳的出現，她們被冷落了。婆婆與媳婦同樣愛著一個男人，一個是兒子，一個是丈夫，于是必然出現爭奪男人的局面，彼此都感受到“愛”的競爭與威脅，一個怕兒子娶了媳婦忘了娘；一個認為是自己最親密的人，理所當然應該愛自己多一些，在這種心理支配下，婆婆與媳婦暗地里玩起爭風吃醋的游戲，矛盾就總也不斷。

其實“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但作為同是女人的妻子和母親，卻往往混淆這個問題。對她們而言，這種沖突并不是愛的本質的類別差異，而是“愛的對象”被掠奪的問題，這才會產生“妻子和母親同時掉進河里，是先救哪個?的千古無解難題。

再者，婆媳二人出生在不同的時代，有著不同的成長環境，認知自然不同，特別是對于婚姻家庭的一些觀念有時有著根本性的沖突，比如有的婆婆在娶了媳婦以后，認為在家中的地位已躍了一級，從此以后家中的苦差事應有人代勞，而家中的大小事也應理所當然的由長輩說了算。但作為現代女性的媳婦來說，心中根本沒有所謂“權威”思想。兩個不同時代、不同生活方式和觀念而相互并不了解的女人生活在一起，婆媳問題也就難免會產生。

兩代人代溝問題。婆媳之間由于天然的差別，始終存在代溝問題。雙方不是出生在同一年代,對任何事物的看法不同,做法也有所不同,所以很難達成一致的共識。婆婆與媳婦在很多問題上的看法有著天然的沖突，處理不好就必然矛盾重重，加之婆婆畢竟不是媳婦的媽,很多媳婦想說的話未必敢說，比方說帶寶寶的問題,媽媽做的不對,媳婦說幾句,甚至是呻幾句罵幾句,做媽媽的可能都不介意；但若婆婆做得不對,媳婦不能說,不能罵,也不能呻,因為隨便是哪種導火線,都會擦出火花；同樣,媳婦不是婆婆的女兒,婆婆有什么知心的話,也不可能對媳婦說，畢竟是嫁過來的,是因為兒子的關系,婆媳才有了一定的關系，難于做到推心置腹嗎?如此婆媳實難相處。

為了家的和諧，婆婆們還兒子媳婦一片獨立的天空，媳婦也要明白：婆婆再難講話，請盡量用你的善良和人格魅力來征服她。家事別論理，記住一句話，幸福的家庭都是一樣的幸福，不幸的家庭卻各有各的不幸。