一. 什么是非暴力溝通

非暴力溝通的方式：對方生氣—>猜測對方生氣的原因—>傾聽—>尋找對方的需求—>講出對方此刻內(nèi)心的感受

非暴力溝通是一套標準化的技術(shù)。表達感受，而不是評判。

[x]案例：當一個丈夫非常晚回家，妻子可能會說，“你還知道回來啊，你干嘛不死在外面。”這是在發(fā)泄自己的情緒。非暴力溝通的核心是，當雙方的情緒受傷的時候，都是因為需求沒有得到滿足。這個時候，你所需要做的事情是尋找這個需求，而不是發(fā)泄情緒。情緒是最要命的雙刃劍，說出去很痛快，這個雙刃劍也會傷害到自己。所以，這樣暴力的溝通讓生活糟糕。

正確的做法應該是說出需求。

* “老公這個星期里你有5天都是23:00以后回來，身上都有酒味。”（講出事實）。

* “我覺得很失落”（講出感受）。

* “因為我希望我們的家像一個家，而不是旅館一樣，希望大家能夠在一起吃晚飯”（講出原因）。

* “我希望以后有3天20:00回來，我們可以一起吃頓飯”（講出清晰明確的要求）

而在生活中不會提出具體的要求，不要很模糊得提要求，比如不要說“好好做飯”，而是“老婆，我們每天在家里做飯，三菜一湯。”

二. 是什么蒙蔽了愛

造成暴力溝通的因素：

1. 道德評判。當我們看到一個人做了一件事之后，會習慣性地說對方不尊重自己。當自己用道德評判的方式與別人溝通的時候，就開始暴力溝通了。

2. 比較。“你看看別人是…”。若你越用比較的方式來與孩子進行溝通，孩子容易叛逆，孩子會想，你找他去，不要來找我。

3. 回避責任。很多人喜歡說“我不得不”，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成為了危險人物。比如，有些人在執(zhí)行任務的時候，說，“我沒有辦法，這是上級的命令。”，生活中，很多事都是不得不。其實，面對不得不做的事時，可以表達出來，要有所選擇。所以，內(nèi)心應該這樣想，將“不得不”改成“我選擇”。比如，遇到加班，雖然我不喜歡加班，但是不加班的話，我就沒有辦法承擔責任，所以，我選擇承擔責任。負面情緒會下降很多。若一個人給全家人做飯，是一邊做飯，心里也充滿喜悅的，是沒有這么累。最累的是，他一邊煩躁一邊做著事，怎么這么多人需要我的照顧。但是，如果你內(nèi)心有愛，你就感覺，有這么多人需要我的照顧。我們可能不能選擇這件事，但是，我們永遠可以選擇這件事的態(tài)度。高中家長說，高中那幾年就是要盯死，沒有辦法，其實讓學生快樂學習有很多方法，但是，很多人說，學習就是沒有愉快的，那是因為你就沒有愉快過。自己讓自己無助，所以，也讓孩子帶入無助中。

4. 強人所難。威脅，“你要是不聽我的，我就再也不管你了。”暴力溝通的案例，“孩子，你這次成績考不好，媽媽心里很難過。”并不是因為孩子成績不好，你就難過，你難過是因為你有一個需求，你希望孩子成績考好，你的需求沒有得到滿足，所以，你很難過。你將責任完全推給了孩子。在短期內(nèi)可能有效，因為，孩子的學習是為了媽媽學習的，為了不讓媽媽丟臉學習，根本感受不到學習本身的樂趣。

在生活中，如果不好好思考，張口就會給別人帶來傷害。

三. 非暴力溝通的要素

如何用非暴力溝通的方式來解決問題呢？

1. 學會區(qū)分事實和評論。我們很多時候一開始就是評論，沒有去呈現(xiàn)真相，在說行為的時候，要么說事實（觀察），要么說觀點（評論）。關(guān)于觀點的幾個例子“小張，最近你經(jīng)常遲到。”－什么叫經(jīng)常。“小張，我覺得你最近工作狀態(tài)不太好。”－對方馬上會警覺起來，在內(nèi)心找到無數(shù)個方法是好的。說事實的例子，“小張，上次你有3個遲到記錄。”－這句話沒有進行評價，而只是說事實。只要你說出事實，而不是一開始就進行評論，對方會好接受很多。“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”不要輕易去給人下定義。

2. 體會和表達感受。我們不想表達感受，是因為從小我們就被忽略自己的感受，大人都以隱藏情緒為高境界。所以，情緒不需要去掩藏，不能去壓抑。比如，媽媽會說：“起來起來，沒有這么疼，不要哭了。”壓抑是不會消失的，而在內(nèi)心中的累積。所以，一個人可能一下子會暴怒，會去欺負別人。不要太多地讓孩子壓抑自己的情緒，不是宣泄就對，而是要照顧孩子的感受，“難過、憂傷、痛苦、孤獨、慌亂、開心、愉悅等”這些是感受，當你回表達這些詞匯的時候，你才能去和別人溝通你此刻的想法。比如，“老公，你這周五天回來都是23:00以后，我覺得很難過，我覺得很孤獨。”你不能說，“我覺得你不把這個家當家，你把這個家當成了旅館。”這里就是傷害。但是，如果你講自己的感受，對方是會去照顧你的。

3. 找到感受的根源－找到需求。當我們面對不中聽的話的時候，會有四種反應。a. 內(nèi)疚；b. 責怪別人；c. 體會自己的感受和需要；d. 體會他人的感受和需要。前兩種的情緒都會讓溝通非常暴力，而是去體會感受，比如“很孤獨”—>尋找需求（需要老公早點回家）—>表達需求，而不是指責。“你不要回來”，是指責。指責與需求無關(guān)。“我希望你每天能夠20:00之前回來。”這句話是需求。為什么很多人做不到，因為很多人很難管理自己的情緒。

? ? ? ? ? 每個人成長的三個階段：

* 情感的奴隸。很多人在年紀很大的時候，既然成為了情感的奴隸，總是覺得自己是被迫的，我不得不做這么多的事，你總是欺負我，總是認為自己為別人犧牲這么多。

* 面目可憎。開始推卸責任。

* 中庸之道。生活的主人，成為自己情緒的主人。樂于互助，幫助他人是出于愛，而不是處于恐懼、內(nèi)疚和慚愧。非暴力溝通就是幫助自己既表達自己，也關(guān)心他人。非暴力溝通不是讓自己忍辱負重，啥事都不說，你可以將自己的憤怒表達出來，你可以非常清晰地解決這個問題。但是，你不會輕易用語言傷害別人，因為傷害別人并不能讓問題解決。一個人生氣了，一定是因為需求沒有得到滿足。

? ? ? 4. 請求幫助。需要對方怎么做要說出來，越具體越好。要求對方不要…＋要求對方要… 在談話的時候，一定要將目標呈現(xiàn)出來。提出要求之后，讓對方提出反饋。“請每周給我送一次花。”

四. 傾聽的力量

當對方不會非暴力溝通，我們需要全身心地去傾聽，不要希望對方停下來，不要試圖去打斷對方。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“可是”“但是”之類的詞，阻礙傾聽的一些情況。

* 建議。我覺得你應該...

* 比較。你這個算不了什么，我和你說我那個事...

* 說教。如果你這樣做，你會得到很大的好處。

* 安慰。這不是你的錯，你已經(jīng)做了最大的努力了。

* 回憶。這事讓我想起來...

* 否定。不要這樣，高興一些。

* 同情。可憐的寶貝。

* 詢問。這種情況什么時候開始的。

* 辯證。我原來想早點打電話給你，但是，昨晚...

* 糾正。事情的經(jīng)過不是這樣的。

以上的情況，無助于你體會對方的處境，以上都會讓對方的情緒更加抓狂，在對方情緒抓狂的時候，最需要的就是體會他的感受。“我能夠理解你真的很難過，你的孩子得不到良好的教育，心里非常焦慮，作為父母我們能夠感受到。”當你能說出此刻對方的感受的時候，對方的情緒是會立刻好轉(zhuǎn)的。“說出對方的感受”

五. 憤怒與感激

1. 當你真的很憤怒的時候，將尚未滿足的需求講出來，讓對方明白你真的很生氣，讓對方感受到你真的很生氣。這樣，可能能夠幫助對方解決問題。本質(zhì)就是“將需求表達出來”和“不斷指責別人”的區(qū)別，你應該將自己的焦點放在“將需求表達出來”，但是，當你的注意力放在里不斷指責別人的時候，你就會認為是別人給你造成了痛苦，其實痛苦的本質(zhì)是，我們的需求沒有得到滿足。要盯著需求而不是情緒，這就是表達憤怒的方法。

2. 表達感激。在生活中應該更多表達感激。1. 對方做了什么讓自己得到了改善；2. 我們哪些需求得到了滿足；3. 我們現(xiàn)在的心情怎么樣。表揚對方，并說為什么。如果這樣表達了，對方肯定會再為你做事情。人們都希望讓別人喜歡。