《前言》
賤賤，是我大學四年的室友，班長，成績上游，自我要求高，活動積極份子，外表假小子內心軟妹子，比我高出一個頭，身體沒我好總是咳嗽。性格外向活潑好動，喜歡交友和熱鬧，對身邊的人體貼入微，對逆境的事又大大咧咧。敢于承擔責任，為人豪爽仗義，同時為人處事又不失圓滑。
我和她玩的很好，雖然她的朋友有很多，但是我的朋友就那么幾個，玩的好的還包括她。我喜歡她身上樂觀積極，敢于爭取的態度。事實上，她的努力也確實得到了回報。在她的帶領下，我開始對學習成績有了勝負欲和野心。
我常常拿自己和她比較，她即是我羨慕的人，曾一度也是我奮斗的目標，即便在她看來，她沒有什么值得追逐的，照她的話講，她對自己也不滿意。
因為早上和瑞瑞談起了她，覺得有些話可以擴展來說，加上很久沒和她聯絡了，感情寡淡的感覺我不喜歡，所以想寫完這封信發給她，估計她會嚇到吧，一看我寫那么多干啥子。
我也不知道為什么要寫那么多，照以前，我會認為自己很傻很白癡：“有病啊，你沒事寫那么多字干什么？別人這么久都沒聯絡你，說明人家早不把你當一回事了，你寫那么多，還把自己的身段放那么低，你這不是暴露自己的自卑和不幸么？等著被別人笑嗎？”
即便我的腦袋里，有這么一個小人一直在我耳邊隱隱嘲笑著我。但我現如今更愿意相信，今早中科院心理咨詢的田老師那樣說的，人不會向一個飽有善意并且對你認真指責的。一個人是如何看待這世界，那么就會認為別人是如何對待你的。如今，我選擇去相信更美好的東西，正因為我相信更美好的東西在等我。
《賤賤，給你的一封信》
Hi 賤賤：
Long time no see。許是太久沒和你聊天了，許是幾個小時前剛和瑞瑞聊起過你，許是咱倆的距離甚遠，許是我從來沒有主動想過和好友聯絡，許是我快蒞臨三十歲，許是突然很懷念大學時光，許是開始理解過去種種理解不能的事，許是借此將這份友誼延續，許是想為我今天的日記起一個特別的主題，許是剛剛在網上看到一位網友寫給自己好友閨蜜的懷舊信……許是……僅僅是想你了。
還有幾個月，即將三十歲的我，剛剛離職了，在進入人生的下一賽程前，在站在三十而立的關卡前，我突然想放緩腳步，摘下已無用的面具，回頭看看走過的過往和周遭的生活，突然明白過來很多不明白的事。
從小到大，我已記不清我換過多少個班，多少個教室，多少個學期，和多少人同窗同桌，每個班上都有那么一兩個玩的特別好的同學，情同手足，啥事都說，就差拜把子了。但每到下一個換班的學期時，我便不再與之主動聯系，盡管我也很舍不得，很保持像以往那樣的關心，但心里的小九九就在耳邊煽動我說“這種距離的分別就意味著友誼的終結，各自散了安好吧”。即便對方小伙伴主動找我，我也只是淡淡回應。久而久之，當初熱絡的友誼便漸行漸遠了。
曾幾何時，我是多么放浪形骸的一個人，我享受獨來獨往的無束縛，我享受一個人待著的獨自時光。可不知為什么，許是年紀大了，許是我對孤單佯裝的不在乎開始破碎了……我開始討厭獨自一人呆著，我開始懷念過去，我開始懷念學生時代肆意激揚的青春。只可惜，盡管我嘗試一切方法，以前玩的好的同學都失去了聯系方式，再也找不回來了。
我知道，畢業后，我們很少聯絡了，甚至已經不聯絡了。雖然現實和距離逼著我們必須專注于自己手邊的事，但我不想以此為借口，和你漸行漸遠。所以，我想給你寫這么一封信，我不想未來的未來，只剩逐漸消失不見的回憶。我想告訴你，在鮮少聯絡的天邊，也有一個人的兜兜里，裝著遙遠的、默默的思念與懷念^_^。
眨眼間，你我認識已經十年了吧？恰巧，寫這封信的今天，就是9月1日，我們應該也是在十年前9月1日前后入學的吧？我記得，別人是這么描述我的：“這不就是天天跟在你身后的那個女孩嘛”。哈哈，我也不知道為什么你總喜歡帶著我到處玩，我也不知道為什么我也總喜歡和你到處去玩。反正，我就是喜歡和你一起玩嘛。
盡管我深感幸運和你成為朋友和舍友，但彼時我并不理解你的很多事：比如你為什么有熱心去幫別人一個又一個忙？比如你為什么想成攬那么多吃力不討好的活的班長？比如你為什么不愿意一個人老實的呆著，到哪都要和很多人一起，我明明覺得一個人呆著很舒服昂？比如你為什么在我幫助你后，抱著我惡心扒拉的露出一副賤賤的表情喊我“老公~~~愛你喲”？比如你為什么總喜歡爬上全舍友的床，尤其在我的床上“滾來滾去翻云覆雨”，即使我罵罵咧咧，你也嘿嘿嘿的嘻皮賴臉的完全不當一回事兒？比如宿舍里每一個人罵你損你，你都從來不放在心上，還一副看了欠揍的表情呵呵呵呵說“哈”？比如你為什么不戀家，卻喜歡邀上三五個好友到處出去玩出去看世界？比如你總喜歡和大家一起復習，做事，組織比賽和活動？比如你明明比我小，卻像這宿舍的老大一樣照顧我們每一個人？……
那時的我，作為一個享受獨來獨往，熱愛沉浸在自己世界中，不好結交結交朋友，也不喜歡插手別人的事，討厭被別人窺見所想所做所聞，膽小認生，不會主動交朋友，長期戀家放假就回家，不愛給自己攬活，不愛分享，不愛承擔責任的我來說，這些我都不能理解。
可是，時光荏苒，轉眼間，我們都畢業6年了？6年后的我們，是否還記得當初熄燈后躺在寢室床上“臥談會”的我們，放肆暢想各自將來的白馬王子是什么樣，要嫁個什么樣的老公，要住個什么樣的房子……我們在當時看來遙不可及的未來盡情編織著美麗幻想和夢想？……當時的未來成了眼前的現在，不知不覺，如今寢室里的6個，除了我以外不僅名花有主，各自組成了幸福美滿的家庭，我深深深的為你們感到高興。
可能是孤家寡人慣了，開始懷念過去，渴望陪伴。我好像明白過來之前那些我不明白的事。如果要問為什么？大概就是因為你喜歡我們吧，你珍惜你眼前的世界，和身邊的所有人。當我用懷疑的目光審度全世界時，你用開放的眼光接納身邊所發生的一切，包括讓自己開心或不開心的；當我獨來獨往獨善其身時，你選擇和大家站在一起幫助所有人一塊成長；當我只喜歡蜷縮在自己家里時，你早已規劃好自己的未來，隨時啟程去外面看看更大更遠的世界。
我還開始懂得，陪伴和感情的意義。還記得有一次晚上“臥談會”上，我和你爭論一件事，我將你和別人的交往，曲解成一味的奉承和迎合，我狹隘的道德觀判定你為了讓團體能接納你，丟失了中立、客觀和自我。你對我說“因為我曾經獨自經歷過一段灰暗的過去，我已經不想再經歷一次了。我想放下過去，重新開啟新的生活和人生。（原話并非如此，這是大概意思。）”
說實話，我當時唯一的想法就是為觸及了你的傷心事而感到抱歉。因為沒有和你一樣的經歷，彼時的我還沒有和你一樣的共鳴。我不知道人生的低谷會對一個人產生多大的磨難，它會在多大程度上摧毀或成就一個人。而現在，我明白了，不僅因為我曾走過一段人生的低谷，更因為從你身上看到的，那些被美好感情和樂觀生活態度所早就的美好人生。幸福，與其說它是結果，倒不如說它是過程，是選擇。
不知不覺，這封信已經寫了兩千多字了。與其說，這封是寫給你的信，倒不如說是我自己出于私心，寫給自己的信，哈哈。如今，我已養成了寫日記的習慣，喜歡把每天隨想記錄下來，而今天的主題和靈感就是從你身上采集而來的，感謝你和彬彬、羔崽、馥戎、圣堯，咱們全屋六人一起營造的美好回憶，這是我一生寶貴的財富。
我未能赴美參加你的婚禮，著實遺憾的緊。聽瑞瑞說你搬到LA了？那里是個宜居的好地方。等我將來去找你，一定要和你好好聚一聚。祝你未來一切順利，遠在大洋彼岸的蚊子，一直在默默的祝福你，望你一切安好，趕緊生個娃^_^。————愛你的蚊子。
