“你昨天晚上是不是上網去了？”
“嗯”
“你知不知道我給你打過電話？”
“嗯”
看著眼前像犯錯了的小孩兒一樣傻笑的你，我卻笑不出來。把手里的球狠狠的扔過去，毫不猶豫的轉身就離開了。
我滿臉在乎，你卻無所謂，一直都是這樣。我不敢再多停留一會兒，因為你那么驕傲，肯定沒有人這樣沖你發過火。所以我怕你毫不在意的把我丟在那里，讓我一個人看著你離開的背影，我選擇了離開。可是每走一步心里都是糾結痛苦的，我害怕你再也不理我，但是我又想知道在你心底我真的是可有可無的嗎？
屬于我一個人在自導自演的感情里，我知道你不在意我，可是我就是放不下。
當喜歡一個人的時候，關于他的一切都是完美的，愿意把一切都想象成是美好的。
你總是拿“我脫單了”，“和女朋友出去玩了”，“和女朋友出去吃飯了”……這樣的玩笑來膈應我，然后又毫不在意的問上一句“吃醋了？”每次這個時候我都會毫不猶豫的說“是，我吃醋了，允許你說，我還不能吃醋呢？”而你卻是嬉皮笑臉的說開心。可是從來都不知道每次說出“你開心就好”的時候我有多心痛。
我知道你不喜歡我，我知道你甚至煩我，可是我還是會忍不住去打擾你，去關心你……我知道自己該清醒過來了。
我霸道的說“在你畢業之前只能我一個人喜歡你”，我說“你最好了！”，我說“知道你的好，但是不想讓其他姑娘知道”……每一句都是真心實意的，沒有一句是開玩笑的。可是你就是不喜歡我，就像我就是放不下你一樣。我懂得不喜歡就是不喜歡，我明白我越是在乎你，你就會越煩我。
你說過你習慣了一個人，我天天找你你不習慣，所以我就想著默默的關心你；你說過你心底一直有一個人，再也裝不下其他人，所以我只是想遠遠的看著你；你說過你只是把我當成妹妹，可是我不想……
別人說“女追男，不是隔層紗，是隔層鐵絲網，帶電的那種，遲早會觸電身亡”，可是在這個過程中，我的生命力竟是這樣的強。每次我以為我會在那個“鐵絲網”外面離開，可是你的一句關心，一句問候……又讓我堅持不懈的在那個網外面破釜沉舟，可是從來都沒有成功。
我不止一次的告訴自己該放手了，就算是放過自己，可是就像征服不了你一樣，我從來沒有說服過自己。
我不知道會在哪一天，我會慢慢的淡忘你，我不知道到時候是因為另一個人的出現而讓我忘卻你，還是因為自己真的累了，沒有力氣再記起你……
其實于我而言沖你發火比和你說“我喜歡你”更難，因為我怕你真的再也不理我。我想說“對不起”，可是我更想問“你想過問我打電話給你干什么嗎？你在意過我嗎？哪怕一點點……”可是就算問了又有什么意義呢？答案自己心里都清楚，為什么非得別人親口說出來才甘心？為什么偏偏要去把那個本來就很惡心的傷口撕開呢？
希望我真的可以下定決心忘記你。
