關于拆書：

如果你是第一次聽說拆書，下面的信息對你會有所幫助：

聽說我參加拆書活動，孩子問我：“媽媽，拆書學習是把書都拆了嗎？"

呵呵，可以粗暴地這么想，書拆了，拆為己用，把知識轉化為自己的能力，將學習以知識為導向轉變為以自我為導向。

把拆了的書整合完放入自己新的體系中，這本書不再是別人的書，而是你自己的。避免書多了那么多，還是過不好自己的一生，那是你沒有將書“化”為你的一部分， 它還不是你自己的營養，所以對你成長沒有什么幫助。

拆書幫便簽讀書法（RIA)來源于拆書幫趙周老師，最早的闡述書自：“這樣讀書就夠了”。

拆書（RIA）：

R: ?閱讀，提取原文片段

I: ?用自己的語言重述知識

A1: 描述自己的相關經驗

A2: 以后我怎么應用

很重要!拆書法的適用邊界是“致用類”的書籍，即解決某一類實用問題，學以致用類的致用圖書，例如時間管理，習慣養成，項目管理，如何面試，如何提高自控力，親子溝通......

今天拆書的片段：

片段 二： 選自《非暴力溝通》

【R 原文片段】

非暴力溝通第二個要素是感受。心理學家羅洛.梅認為”成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。“然而，根據羅洛.梅的敘述，大多數人的感受”像軍號聲那樣單調“。

人們認為感受無關緊要的，重要的是各自權威主張的”正確思想“。于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。漸漸地，我們習慣于考慮：“人們期待我怎么做？”

在一次研討班中，一位大學生說，室友將音響的聲音放得很大，他怎么也睡不著。我詢問他當時的感受，他說“我覺得在晚上不該這么大聲。”我提醒他，雖然他用“覺得"這個詞，但他表達的是看法而非感受。他請他再試著表達感受，這一次，他說”聲音太大了就會打擾到別人。“我向他解釋，這依然是看法非感受。他想了想，斬釘截鐵地說”我沒有什么感受。“

很明顯，他有強烈的感受。不幸的是，他體會不到，更不用說表達它們了。體會和表達感受并不容易。

上面是R部分，下面是我的拆書部分 I+A1+A2

I: (重述知識）

高效有效的溝通，是從清晰了解自己的感受開始。感受來自于我們對生活，對周圍一切事物的感知力。

同樣一件事出現在大家面前，每一個人對這件事情的感知感受都會不一樣。從感受入手，真實了解你自己的感受而不是別人的要求，你才會致力于解決自己的問題。感受不是一個結論，也不是一種看法。

A1：（描述自己的相關經驗）

經驗1.

孩子比較磨蹭。

例如，早上看到孩子磨磨蹭蹭，吃飯時不專注，穿衣服時發呆，快出門了發現老師要求帶的東西沒有帶，要遲到了，我和他爸爸就會此起彼伏地沖他吼: “你又在磨蹭了”“快點，你又要遲到了”“你怎么總是這樣磨蹭”!

其實這樣吼一點也不解決問題，這是最最無力的溝通。

為什么？我在下結論，我在給他扣帽子，孩子對我們吼他也不高興，這樣的溝通方式一點也解決不了孩子磨蹭的問題。

意識到這個問題，我深入了解了自己的感受。當時的我是焦慮的，我害怕孩子遲到后的種種不良后果，同時擔心這些后果又會打擊孩子的自信心。

我通過吼的方式將這種焦慮和擔心傳遞出去，可是孩子并沒有體會到我傳達的擔心，他只是感受到暴躁失控的媽媽。

經驗2.

老公找東西時，會張口就問：“我那個什么什么在哪里”？多數情況我會指導他找到東西。

還是會有時候根本不知道他要的那個是什么鬼東西，也找不到放在哪里。

然后他經常就會說一句能把我氣個半死的話：“你總是這樣，東西總是亂放！”

為什么氣個半死？一個總，什么都沒了！而且，拜托，是誰在亂放？

他沒有就事論事，告訴我那個東西的重要性，我們該如何一起商量想辦法找到他想要的東西。他直接就說了他的看法，而且這個看法是結論性的，打擊一片的。

“總是......”就是這樣的傷人，一個總字，把你的所有自信和過往的努力全部否定了。

雖然他本性并不真是這樣想的，但就是這樣的溝通結果，把我給惹毛了。

A2：（以后我會怎么應用）

我發現孩子和我溝通的方式讓我很舒服。

例如，我用電動車接他放學，每次我坐在前面，等著他坐到后座，我都會習慣性問一句：“可以走了嗎？”

聽到他的答復，我才會啟動電動車。

有一天，孩子上車后突然對我說：“媽媽，我發現你等我上車的時候，都會問我，可以走了嗎？我非常喜歡這樣，這樣的話，你就不會把我丟下，也不會在我還上車的時候就開車跑了，那樣我會摔跤”。

為什么我非常舒服？

1. 陳述事實：我的確每次都會問他，可以走了嗎，而且他發現了。

2. 他的感受：他非常喜歡媽媽這樣

3. 為什么：避免兩個后果，被拋下和摔跤

（他曾經無意中被他爸爸放過一次鴿子，追著喊著，爸爸開了10幾米才發現車后沒人。）

（還有一次他自己腳欠，突然把雙腳放在地上拖著走，我沒有防備，人和車一下重心失控，他沒有抓緊，跌落下來。）

所以，這是我今后要學以致用的溝通方式，和孩子溝通，和家人朋友溝通，我要多去踐行這樣的方式。陳述事實，清楚表達感受，而不是看法，如果可能，告訴別人原因。

如何得到反饋我做到了？

和孩子、老公約定，如果發現我用了他們不喜歡的溝通方式，馬上指出來，只是指出來我哪里不對，而不是否定我。

如果我發現他們的反饋也是在用我不喜歡的方式溝通，我也要指出來。

每天反省自己說過的話，是否言之有物，是否是有效的溝通，把感悟記下來，定期（每周）集中翻一次自己的記錄，這樣能提醒我自己。