我們有一個會員，叫她蘭蘭吧，和男朋友愛情長跑了八年，但男朋友遲遲不提結婚。

你想啊，八年的時間，可這兩個人卻沒有和身邊朋友預期的那樣步入婚姻的殿堂。蘭蘭和她男朋友從大學時就開始在一起，從學校談到對方讀研究生再到工作，從亭亭玉立的碧玉少女到如今別人嘴里的“老姑娘”。

大學畢業時，蘭蘭的很多朋友都分手了，但這兩個人的感情反而越來越好。她的男朋友畢業后到北方的一個大學讀研，蘭蘭也義無反顧的跟過去在那里找了個工作，如此三年之后，兩個人就見了雙方家長，同居了。

故事到這里，基本上兩個人離結婚已經不遠了。可這個時候男朋友又提出自己剛讀完研，希望能在事業上拼搏兩年后再成家。蘭蘭想啊，既然兩個人已經在一起這么多年了，又已經見過家長開始談婚論嫁了，再等兩年也沒什么。

可誰成想，又是兩年過去了，每次談到結婚的話題時，男朋友就開始推三阻四，顧左右而言他。所以蘭蘭就著急了，她發郵件給我說準備偷偷懷孕來逼男朋友結婚，問我這個方法可行嗎？

這樣的經歷，有15%的姑娘都曾經遇到過，所以我經常說長戀易，結婚難。戀愛最多三年必須要結婚，超過五年還沒有結婚的苦戀，結婚的可能性就更低了。

為什么呢？

太長的戀愛會讓男人享受到一切婚姻內的好處，但同樣會抗拒一切婚姻內的壞處。

也就是說，男人不肯結婚的本質不再是害怕和你形成親密關系，而是想逃避婚姻所帶來的責任和束縛。

現在的情侶都會有一段“試婚”的過程，可是在這過程中，男生已經得到了他想要的一切，“我該睡的也睡了，我該怎么樣的也怎么樣了，為什么我還要去承擔婚姻這件事情？”

你想啊，本來結婚前，男生想幾點回家就幾點回家，想換什么工作就重新換，但結婚之后就不可以啦，因為要扛起整個家庭的責任，擔負起經濟上的責任。所以有越來越多的男人，把結婚當成圍城，當成坐牢，當成喪失了自主性和自由性的墳墓。

現在說回蘭蘭準備靠懷孕來綁住男朋友結婚這個方法可行嗎？

答案是肯定沒用啊。

心理學上有一個“動機理論”，動機是驅使人從事各種活動的內部原因，有外部動機和內部動機之分。

外部動機是什么呢？就是個體在外界的要求和壓力作用下，所產生的動機。打個比方說你偷偷懷孕了，用孩子要挾他跟你結婚；又或者你天天跟他媽念叨，讓他媽逼他結婚，這都是外部動機，俗話說牛不喝水強按頭，就算被強迫成功了，結果也不會好。

后來我就回復了蘭蘭的郵件，教了她一招“目標理論逼婚法”。

我們剛才說了，外部動機是被人強迫的，不是主動自發地。我們需要的是，讓他自發地愿意結婚。

在郵件里，我給她舉了一個例子，比方說你們現在已經同居了，你和他商量好你們每上一次床就在床上畫正字，上一次畫一筆。等你們上床上了100次，畫到第100筆，也就是20個正字時，就可以結婚了。

這是為什么呢？

馬斯洛層次需求理論里提到自我實現的需要，也就是說成就的需要，比方說微信運動有一個排行榜，你要走到三四萬步才有可能成為第一名。可很多人就為了成為第一名這個目標，每天一有空就拿著手機來回走，即使他以前可能是跑1500米都氣喘吁吁的體育渣。

所以，如果我們把結婚這件事情，給他設置一個目標，一個他需要去努力完成這件事情，他就會想獲得這種努力達成目標的成就感和神圣感，達成自我實現的需要并且愿意主動來跟你求婚了。

后來蘭蘭又聯系到我，她根據這個“目標理論逼婚法”也和男朋友設立了一個目標：兩人開了一個聯名賬號，當這個賬號里的錢存到20萬的時候，兩人就領證結婚，這筆錢就用來買房或者支持他創業再或者蜜月旅行。

然后現在的情況是什么呢？

她男朋友很積極主動地往賬號里存錢，每個月一到兩千。前不久情人節的時候，男朋友更是往里面一口氣存了5000多塊，還很深情地和她說：想到這筆錢是兩個人共同努力為了更好的未來，他就覺得很有動力，也更加期待存滿錢結婚的那一天。

所以你看，當兩個人一起把自己的錢存進去的時候，這變成了一個你們在共同實現的目標，一個要努力進行的過程。男生想要和你結婚再也不是一件被動的，想要逃避的事情，而是主動的，自發想要達成的目標。

有人說最好的愛情是不會因為愛的卑微而心生疲憊，也不會因為愛的放蕩而滋生輕蔑。

在愛情里，從來沒有脅迫、沒有乞求，有的只是棋逢對手見招拆招。

你巧用“套路”，他會心一笑，這千百種“套路”，也無非是想讓你們的愛，多一點再久一點罷了。