好久沒寫推文了

今天給你講一個球爸自己的故事。

最近聽到最好笑的一個段子是這樣說的：

“很多人問我，男女之間到底有沒有純友誼，我覺得是有的……我和我老公就是”

有個喜劇高手跟我講，

幽默不是講笑話，而是用你意想不到的方式，告訴你真相和痛苦。

比如，還有一個段子是這么說的：

一群男人上了天堂，在天堂門口，上帝說，“活著時候怕老婆的，站到左邊，不怕的，站到右邊。”

幾乎所有人都站到了左邊，只有一個小老頭站到了右邊。

上帝非常驚訝地問他：“其他的男人都站到左邊，你怎么站到右邊呢？”

老頭說：“我老婆說人多的地方不要去”

這個段子告訴我們的真相是，有些男人怕老婆，真的是終生揮之不去的恐懼。

而在第一個段子，“我和老公是純友誼”中，反應的是有些家庭關系中的真相——

我們花了90%的精力都在想著怎么搞好孩子，但忽略了，夫妻關系才是家庭關系中的基礎。

01

有句話說，

“世界上最好的家庭教育，是爸爸愛媽媽”

但實際情況是，很多時候，爸爸都只把媽媽當熟人，而非可以相愛的親人。

怎么講？

心理學家把溝通分為五個層次，打招呼，談事情，談想法，談感受，談需求。

如果有人問你“嘿，老王，吃了嗎？”

這個人一定不是想請你吃飯，而是只是跟你打個招呼，這種人，我們稱為路人；

而那些跟你說，“老張，我有個項目想跟你聊聊”（想法），“李阿姨，今天麻煩你幫我接一下孩子”（事情），通常是跟我們有些交情的人，我們稱之為熟人；

而那些會跟你說，“我真的很擔心你的身體”（感受），“我現在特別需要你抱抱我”（需求），才是你的親人。

我聽到跟我吐槽最多的話是，老公永遠都只是在跟她們說：

“媳婦兒，今天晚上我們吃什么？”，

“媳婦兒，今天孩子作業做了沒？”

“媳婦兒，周末我們干嘛？”，

“這事兒很簡單，你要這么做……”

基本都是在說事情和想法。

其中有位媽媽描述和老公的相處狀態，是這么說的：“我有三個兒子，兩個是我生的，還有一個是我婆婆生的。”

好不容易，老婆想跟老公交流一下自己的感受，

“老公，感覺我們好久沒聊聊了”，

“我感覺跟你距離好遠，我想跟你聊聊”，

“你能關心一下我嗎？”

老公回答的卻是，“你有病吧”，“沒事別一個人嚇琢磨”

02

男人們，我們有多長時間沒有跟最親近的人，聊聊彼此的感受了？

其實，作為一個教家庭溝通的男性講師，這方面我也是非常慚愧。

過去，我一直認為自己是24孝的老爸和金牌老公

在我媳婦兒，球媽，生球球的時候，

我就慫了。

在生產之前，球媽說希望我能進產房陪產，

我到是很坦白的說出我的感受，

我告訴她，“我怕”。

因為之前聽說有男人見到那血淋淋的場面后，在他老婆面前就再也“挺”不起來了。

但出乎我意料的是，球媽生產的過程特別“順利”。

因為之前知道我嫂子生侄女，整整用了12個小時。所以我很早就做好了打持久戰的準備——在手機上下載了好幾部電影。

當我正看到《勇敢的心》中梅爾吉普森仰天高喊“freedom”（自由）的時候

產房外的小喇叭突然喊到“程X（球媽的名字）家屬，進來簽字”。

我一看時間，才兩個小時，腦子立馬嗡的一下就炸了。

“這么快？該不會有什么狀況，讓我簽什么保大人還是保孩子之類的字吧。”我心想

我戰戰兢兢的走到產房門口，

一個醫生，從一個比老鼠洞大不了多少的窗口里，用不帶一點情緒的聲音告訴我說：

“程X家屬，孩子生出來了，這里簽個字，到樓下去繳費。”

啥？生了，這么快？

我當時還不敢相信，恨不得把腦袋鉆進那個老鼠洞，看看那個醫生到底有沒有跟我開玩笑。

而當我意識到，我真的當爸爸了的時候，冒出的想法居然是，生的這么順利，我媳婦兒真厲害。

這成了很長一段時間，我跟人吹牛X的話題。

對同一個病房的“病友”，我跟他們得瑟：

“你們也生啦…怎么樣，多長時間？…啥，四個小時，我老婆兩個小時就生好了……”

對一些來探望的親戚，我跟他們炫耀：

“生的很順利，兩個小時就出來啦…比一部美國大片還快呢……”

對一些還沒生孩子的小夫妻朋友，我以過來人的口氣跟他們說：

“你們也趕緊生一個吧…什么？怕疼，沒事兒，別怕，你嫂子很快就結束戰斗了，沒那么疼。”

雖然球媽不止一次跟我說，

“你說的我生孩子好像很輕松，你怎么知道不疼，我都快疼死了好不好。”

但我卻說：“我這是在夸你好不好。”

現在想想，我那個時候真特么跟個碎嘴子的老太太也沒什么區別。

03

曾經有段時間，確實經常有些朋友跟我說“球爸，你比很多男人做的好多了”這樣類似的話

那個時候，我自己也認為我是一個好爸爸，好老公。

但事實上，這樣的評價，反而讓我離最親近的人，越來越遠。

當球媽第一次跟我說，她有產后抑郁時，我告訴她：

“我這么疼你，家里人也都順著你，你怎么會抑郁呢，你別想太多了，你只是太累了而已。”

而直到一年后，我才覺察到，我當時說這句話的時候，內心其實是憤怒的：

“你怎么可能抑郁，你抑郁就代表我不是一個好丈夫，但我怎么可能不是一個好丈夫，你不可以抑郁，你不該抑郁，一定是你太脆弱了……”

榮格說，

“除非你把潛意識意識化，否則它一直會指引你的生活，然后你說它是命運。”

在這里，我的理解是

真正傷害我們關系的，并不是憤怒，仇恨，恐懼這樣的負面情緒，而是我們把這種情緒埋藏起來（不被意識化），并且，有時候還把這種情緒產生的行為，稱之為“理性”。

比如，有的父母因為自己對未來的恐懼，逼著孩子上各種補習班，搞的精疲力竭，但對孩子（也是對自己）卻說，“我這都是為你好”；

還有比如，在婆媳矛盾中，有些男人會跟自己老婆講，“我媽這輩子不容易，你忍忍吧”

但跳出來想想，

你媽不容易，又不是你老婆害的，我們憑什么要求一個女人要忍受一個自己二三十歲才認識的老太婆，讓她對自己的脾氣，穿衣服的品味，交什么朋友，和自己的娃指手畫腳。

有人說，婆媳關系，是家庭關系的照妖鏡。

婆媳矛盾的背后，往往是男人忽略了女人最在乎，不是誰對誰錯，而是即使全世界都不理解她，至少還能有你的肩膀能給她依靠；

同樣作為兒子，男人也很容易忽略的是，你親媽最需要的，不是你的理解，而是你爸。

……

04

話說回來，在有了兒子球球最初的一年中，我們家表面風平浪靜，但我潛意識中的憤怒，還是讓我們的關系，產生了一些裂痕。

曾經有段時間，我和球媽也進入了三天一小吵，五天一大吵的模式，現在回想起來，到底因為什么事情吵，已經完全不記得了，但唯一印象深刻的是幾乎每次吵架，都是以我的咆哮而告終。

很難想像，我是那個在別人口中，性格好，脾氣溫和的男人。

還好，我在學習和教授家庭教育，親子溝通方面課程中，慢慢學習到了感受交流的方法。

但即便如此，在實際應用中，我還處于一種霧里看花的狀態，知道它很美，但就是看不清楚。

后來我才明白，這是我心理還有一扇門沒有打開。

直到有一次，我看到一部關于孕婦生產的紀實電影，才體驗到一種叫感受噴薄而出的感覺。

那部電影記錄了五位媽媽生產的全過程，每一個故事都驚心動魄，又令人揪心。

其中我印象最深的是一位夏媽媽的故事。

夏媽媽30出頭，看起來很年輕，漂亮，但為了防止懷孕期流產，保住孩子，在生產之前，她已經在床上躺了足足9個月，沒有下床。

在進行剖宮手術時，孩子生的倒是非常順利，但就在孩子被拿出子宮的一瞬間，夏媽媽瞬間失血2000毫升（相當于人體一半的血量）。

血流了一地，現場所有人都傻了，也包括正在拍攝畫面的攝影師，因為我分明看到，鏡頭抖了一下。

也難怪，這種情況，即使對于經驗豐富的主治醫生，李主任來說，也是不常見到的。

在嘗試各種止血方式失敗，甚至包括一次心臟停跳之后，李主任意識到，必須切除子宮，才能保住夏媽媽的性命。

在像夏媽媽的家屬說明情況，希望他們同意切除子宮時，李主任講的一段話，就像在我心理敲上了一悶棍。

他說：

“現在情況很兇險，你同意切，我得切，你不同意切（李主任猶豫了一下，說）我也得切，現在給我們沒有很多選擇余地。”

這句話讓我才第一次意識到那句話的分量，“女人生孩子，就是闖鬼門關”。

這時候，我心里暗暗親幸，球媽沒有讓我經歷這種痛苦的時刻。

05

但真正帶給我帶來沖擊的，是接下來發生的事情。

當李主任準備切除產婦子宮時，心臟已經停跳兩次的夏媽媽突然說話了。

夏媽媽：“李主任，能不能不切啊，你能不能再努力一下”，

李主任：“我跟你說，我是不想切啊，但我一松止血帶，你每分鐘失血500毫升，這樣不行啊……”

夏媽媽：“我才33周歲啊，我不想切，你再努力一下，行不行？”

李主任遲疑了一下，說：“你說我們再努力一下，看這個子宮還能不能保住？”

夏媽媽：“是的，我再堅持一下！”

……

最后李主任這句話，只是重復了一遍夏媽媽的意思，但聽的出來，那時候，他堅定的意志有了一絲動搖。

當自己的手術刀，要在一個人的生命和幸福之間做選擇時，我想即使對于一個經常要面對生命無常的醫生來說，也是艱難的吧。

這個剛剛還說“你不簽，我也得切”的李主任，眼神開始有了猶豫，他停下手術刀。

我在想，他在猶豫什么？

也許，他是在思考，是不是還有什么方法沒有想到？

也許，他在堅定自己的判斷，切除子宮，就是對夏媽媽最好的選擇。

也許，這個時候他什么都沒想，只是想平復情緒，好讓自己待會下手能干凈利落，不要再出什么意外。

這段時間，他整整等了19秒。

06

但就在這19秒中，我自己心理的那扇門好像突然被打開了，球媽生產時的細節一下全涌了出來，我好像回到了球媽生球球的那個時候，而這一次我就在她身邊，看著當時發生的一切。

當時球媽住院后，出現規律的宮縮是午夜十二點，因為醫院規定家屬不許陪夜，所以當時她是一個人在對抗宮縮帶來的陣痛，她很孤獨，而此時的我正在家里睡大覺。

凌晨五點，她要準備進入產房前，才打電話告訴我，說她要進入產房了，讓我直接到侯產區等。

那個時候還是正月，醫院一半的醫護人員都在休春節假期，人手不多，但要出生的孩子可不管是不是假期，等待生產的孕婦，和平時一樣多。

人手少了一半，但工作量并未減少，醫生們只能優先處理最緊急的情況。

所以球媽即使進了產房，大部分時間，她只是一個人躺著，或者說，她是一個人在戰斗。

期間有一個醫生過來簡單檢查了一下情況，就走了。

她不知道自己現在是什么情況，她很害怕，但沒有人可以幫助她。

醫生是在最后一刻才來到她身邊，之前她一直很緊張，生怕沒有醫生的幫助，孩子自己就跑出來了。

當孩子出生后，她看了一眼6斤8兩的球球，并用盡最后的力氣說的唯一一句話是，“他的鼻子可真像他爸”……

這些細節，其實我之前就知道，但它們在我心中只是沒有溫度，沒有情感的“事情”，一直沉睡在我冰冷的心底。

而當門被打開之后，這些細節不僅突然活起來，像放電影一樣，在我腦海中清晰的呈現，我的身體也分明感受了球媽當時的感受到的孤獨，恐懼，害怕和冷。

我鼻子一酸，眼淚很自然的就流了出來……

這時候我才意識到，當她在經歷了鬼門關的考驗時，而我關注卻只是自己的虛榮。

我對她的憤怒，在這樣的考驗面前，讓我自己都覺得很可笑。

想到這些，我當時就拿起了手機，給球媽發了一條微信：“讓你受委屈了，我很愛你。”后面的故事，就屬于18禁的情節，自動添加馬賽克哈。

07

這一次感受的體驗，讓我突然領悟了一個道理，

所有的溝通，都只是在和自己的內心感受對話。

只有讓自己回到自己的感受，我們才有機會把別人的感受也放到自己心理。而只有讓我對你的感受，做到感同身受，我們才能進行真正像親人一樣的溝通。

對了，那個故事的最后，

黃媽媽還是沒有保住自己的子宮，但她卻得到了一個健康活潑的小男孩。

球爸｜一個打著研究親子關系的名義胖子，整天跟球媽一起做愛做的事。

能教你怎么“不吼不叫帶好娃”，也能告訴你家庭關系中，那些你不知道的秘密。