寫給你

午夜兩點醒來，輾轉反側難以成眠，我想寫一封信給你。

這幾天我已經歷了各種痛哭和失眠，我裝作若無其事的談笑風生，做運動，吃大餐，可我總甩不掉這個夢魘。雖然甩不掉，可我已經一點一點冷靜下來。剛才睡不著，雖然我心里還是很憋悶很難過，我還是如鯁在喉，胃里像被人塞了一大團棉花，可我已經能夠冷靜的思考。

我在想一個問題，為什么會這樣？

夜深人靜，我也把思路越理越順，并且想要分享給你聽。

事情起因于那天天太熱(居然是這么一個搞笑的理由……)，大家的心情都特別煩躁，我剛好穿了個很厚的裙子，整個人粘膩厚重的浸泡在汗水里，嚴絲合縫，非常痛苦。在這樣的一種痛苦中，我才會失控把包扔在地上。其實它脫手的一瞬間我就已經后悔，我知道這樣不理智，天熱也不是你的錯，這么做似乎把火撒到你身上去了。

你理所當然生氣了，這很正常。我猜你一定覺的我無理取鬧到了極點，真是討厭極了。

后來我回到宿舍換了衣服，冷靜下來之后就很后悔。事實上我剛到宿舍就向你道歉。我很后悔。

到這一刻，一切都還只是一次普通的吵架而已。我還是很想求你原諒，真誠的希望你能大人不計小人過。

所以晚上你睡醒說你還在生氣，你說你很郁悶要通宵打游戲的時候，我把這些全都歸咎于自己(當然，你這么說給我聽，大概也是這個意思)。我馬上決定要打電話賠不是。電話接通，我的每個小心翼翼的對不起都沒回應，你沉默，大概是生氣或者不耐煩。偏偏該死的手機信號那么差，你終于說了一句話我卻聽不清。真該死啊，我奔向樓頂，希望能找個好一點的信號。就在跑向樓頂的路上，電話卻猝不及防的掛斷。在一片黑暗里，我看著空白的手機屏幕，內心茫然失措。我似乎是犯了一個不可原諒的錯誤么？正茫然間，你發過來微信，說要我微信說。

我內心酸澀，愧疚，難過，后悔，我覺得你似乎已經討厭我的聲音，討厭聽到我說話。我想了半天，實在說不出來一句話。一個被討厭的人，說什么大概都是錯的。果然，很快我就等到兩個字，“拜拜”。

我楞神了半天，不知道這倆字是什么意思，是分手的意思？還是此刻不想和我說話？拜拜？我只覺得心很疼。不是心理的，就是生理的疼。我切身體會了一把，什么叫做“惡語傷人六月寒”。真的是又疼又冷，茫然無助。這些話越是從你越愛的人口中說出，越是令人感到字字誅心。

你一定又要笑我敏感脆弱了，可是我到那會兒都還只是一個普通的，陷入熱戀的女生而已，聽到任何愛人拒絕性的話語，她都會覺的天要塌了。

我悵然若失回到宿舍，忍不住咬著被子大哭一場。說起來還多虧了你幫我買的這個床簾，艷玲看不到。我以為哭累了，睡著了一切就過去了吧。

沒有過去。事實上我難以控制的想起了很多次求你原諒的自己。在博學園門口，在圖書館樓下，在我給你一遍一遍打電話卻聽到“您撥打的電話已關機”的宿舍，我都是這么喪失所有自尊的哭著或者哀求著求你原諒的。我將你看做生命中不可分割的部分，深深地愛和依戀著你。我和你分享之前人生所有秘而不宣的隱痛，我將你看做愛人和長者一般。這么重要的人，我當然很怕很怕會失去。

我確實有很多無理取鬧的時候，我也 常常心情不好。但我一直有在努力。我心情煩悶的時候怕你不開心，絕大多數時間我都忍，我努力開心一點。這在以前的我看來真是徹頭徹尾的傻缺行為。哈哈，你不知道我以前有多驕傲灑脫。想哭就哭想笑就笑快意恩仇是我的人生信條。

陷入愛情的女人都是智障，真的，失去了鑒別真偽的能力。通常會相信男人們說的你可以在我這里作一點，我會包容你啊之類的話，就真的毫不掩飾自己的情緒。而事實上真的能包容他人所有情緒的人是不存在的。世上沒有救世主，也沒有無條件的愛。這是我的錯，我高估了人類的愛。

言歸正傳。一直到剛才，兩點鐘醒來睡不著的時候，我借著靜夜，想明白了這個困擾我很久的問題。為什么每次都是我錯，為什么每次都是我乞求原諒。除了誰愛的更多的論調，難道就沒有更加科學一些的原因么？

我思考的答案是，可能問題出在交往模式上。一段親密關系要想保持和諧，是需要平衡的。即兩個人處于同等地位上，是平等獨立個體的愛。但其他方式也不是沒法平衡。當一方成為主導者的時候，另一方就是個低自尊的從屬者，那么使不平衡關系平衡的唯一方式是主導者在獲得操縱快感的同時也要讓渡一部分自尊。

我們更像后者。因為我的問題，我將你看做愛人，更如同父兄。你一直是這段關系的主導者。骨子里是直男的你大概是享受這種主導感的，這保證了你在每次矛盾中的絕對正確地位，所以我會認為每次都是我錯。可關系要想平衡，你也需要讓渡一些東西，比如矛盾的時候主動提出溝通，主動哄哄我，也就過去了。

你看，我如此難受的原因已經這么明顯，你大概也能看出來了。即你在獲取主導和絕對正確地位的時候，卻每次都要我主動溝通，尋求原諒。這讓低自尊的我在幾次拉鋸戰之中消耗殆盡。

我相信任何一個矛盾爭吵都不可能是完全單方面的錯誤，可每次都是我單方面的反思和承認錯誤。你會在我哭的時候說一些對不起之類的話，可你自己也知道你并沒有真正覺的自己有什么錯。或者你也反思了，可是并沒有告訴我，我對你的心理活動并不知情。

以上就是我的分析和思考，下面說一些感性的話。

在看到那句拜拜的時候，我知道你的真實意思一定不是要分手，可我的第一反應卻是。這不是不信任，這只是下意識腦海里的最壞反應。

都說人死之前會極快的在腦海中閃現生平往事，一段關系快死的時候可能也會這樣吧。我以為我們的關系快要結束，不可避免的回想很多當初。

在學活門口充滿宿命意味的初遇，校車上相談甚歡，西門一碗極難吃的肥腸粉，東門好吃的披薩和牛排，從你的全世界路過，協助跑時忐忑牽起的手，一個一個剝開的栗子，從我手里接過的各種包，寒冷冬夜揣在你黑色大衣里的手，一個特別厲害的攝影師，很多耐心的講解，健身房和羽毛球館流的汗，在你懷里放聲大哭流的淚，你進入我身體時候我的痛和開心，躺在你懷里的滿滿安全感，很多很多的抱抱，還有很多很多吃過的美食，走過的地方。

這些都徹底的改變了我的星軌。

我平時自嘲忘性很大，很多事情不刻意去想記不得。可是在那一刻，我發現我什么也沒忘掉。怎么可能忘掉呢，你是我迄今為止生命里面除了父母之外最重要的人。你讓我了解愛是怎樣的一個滋味，它是多么的混合著幸福和酸澀，卻讓人欲罷不能。

說到底，你我都不過是偌大世界的一個凡人罷了。都有很多的毛病和缺點，都有很多的不如意的事發生。但愛的偉大在于讓兩個毫無血緣關系的人能像有血緣關系一樣不離不棄，相互慰藉而渡過漫長渺小人生。

真的，我熱切的希望著，能與你攜手走過今后人生的人，是我。那樣我們可以共享人生的巔峰時刻，也共同抵御平凡歲月的刀光劍影，相互扶持，忠誠相愛直到生命最后一刻。

但是如果不是我，我也將永遠感激我們的光錐曾彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌。縱使再不能相見，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因，是我宇宙之網的永恒組成。

yours,

心碎的寶寶