我有很多的朋友，他們去過很多的地方，看到過很多的風景，他們會講很多生動有趣的旅途。他們披盔帶甲，腳踏著星光然后告訴我旅行是一場盛大的冒險，我們會在一場場的行走中變得銅墻鐵壁堅不可摧，會在一次次旅途中悄然成長。這些時候，我會想起一些晴天，窗簾被風吹起層層的漣漪，笑靨如春。在我的印象中，旅行如同一場白日夢，包裹著關于出去走走這樣溫暖如糖的期望，任憑火車轟隆隆的碾碎時光(づ￣3￣)づ╭?～

當初來大連的時候也不過是一時頭腦發熱，沒有刻意的規劃行程，沒有一定要看的風景。反正孑然一身，想著自己一個人漫步在陌生的城市街頭，吹著這個城市清涼的海風，旁邊盡是對你陌生而又淡漠的人群，你的悲歡喜樂都與他們無關，反之亦然。我一直都是一個人，不覺得恐懼也未曾有過驕傲，只是當我真的一個人走在大連的街道上，耳邊聽著周杰倫的晴天，他沙啞著嗓子唱著刮風這天我試著握著你手，當偏偏雨漸漸打到我看你不見，還要多久我才能在你身邊，等到放晴的那天也許我會好一點，我忽然想起自己已經好久沒有聽他的新歌了。在圣亞的時候街邊有賣人物素描的蒼老畫師，一個只有幾歲孩子從旁邊路過看著樣畫突然大喊著周杰倫的名字。原來現在的孩子還喜歡著周杰倫，我看著畫紙上畫的丑的不行的JAY，突然舉得有點驕傲，可是我明明不喜歡周杰倫的。。。

上面這張照片是我在萬達廣場的貓空里拍的，明明是蠢得不行的冰箱貼廣告，卻讓我喜歡的不行。這里算是我在大連的第二站，第一站是離火車站近一點的俄羅斯風情街，整條街有些北歐的建筑風格，道路兩旁是布置精美的店鋪，里面賣著各種俄羅斯特產和精美的禮品，我跟在旅行社后面品嘗了一塊俄羅斯黑巧克力，很難吃。于是這條街也就變得如同那塊在我口中融化的黑巧克力，讓人歡喜不起來。與之相比，我還是喜歡大連的書店，無論是萬達和漁人碼頭的貓空，還是echo或是我沒有進門的時間圖書館。那種純粹的喜歡就如同《你好舊時光》中余周周和陳桉談起灌籃高手時，余周周說的，就是……特別好看。

走的那天晚上，我在灰暗的燈光下看完了張皓宸的《路那么難走，可你敢喜歡上我》，董蕾說在一個地方呆膩了，總想去別人呆膩的地方去看看。深以為然，董蕾帶著她去世男友的東西獨自一個人來到了他的夢想旅行地，拍下了無數的照片想證明他終于來過了。心里裝著一個人，也就不在那么孤單了吧。旅行的意義是什么呢，我從來都不知道，到最后也不過是想出去走走，好好看看這個自己生活了二十多年的世界，看看那些陌生人已經習慣的生活，像是白日夢般空洞而溫暖。

萬達的貓空在二樓的一個角落，人很少也很安靜，我點了一份布丁在那里度過了一個悠然的午后，怡然自得。離開萬達的路上看到了路邊的時間圖書館，對門上的營業時間和公示牌喜歡的不行，我覺得這是我喜歡的生活態度和方式，我一直希望自己做離燕的巢卻又被生活所絆沒有那么勇敢。我一直覺得那些在離家很遠讀書的孩子讓人覺得驕傲，他們站在陌生的城市認識一個個陌生人最后頭也不回的瀟灑離去，他們說著那不一樣講著你不知道的世界，像是不可及的光。

小乙說，年輕人少存錢，多長本事，如果不知道怎么拿錢長本事，把錢都換成路費，到處走走就行了。

而我西安的卻是多做一些白日夢，就算是些虛妄的溫暖也好。

黑石礁應該是我在大連第一次看到海，海面被大霧包裹著，海灘很臟，一點都不好看，可是我卻很高興。我記得小時候老師告訴我們用海螺扣在耳邊，便可以聽見海的聲音，那時候的孩子或多或少都對大海有著些許向往，我記得當時我回到家后翻箱倒柜終于在柜子里找到了從前不知道誰送給我的精美的海螺，扣在耳邊果然有呼嘯的海聲，然而我媽媽殘忍的將我刷牙的杯子扣在了我的耳朵上，一樣的聲音，果然老師都是騙人的，那不是海聲。

再次對大海感興趣是讀了項斯薇的《面朝大海春暖花開》，是項斯薇的不是海子的。我一直很喜歡項斯薇，就算很多年后她不在寫小說而是去做了娛樂記者后我還是很喜歡她，特別是知道了她采訪到周杰倫的時候更是由衷的高興。我喜歡她的《面朝大海春暖花開》喜歡她的《晚安圣誕夜》，喜歡她的《不許時光倒流》，喜歡她說我總是在我的十八歲的時候緬懷我的十七歲，在我十九歲的時候緬懷我的十八歲，喜歡她說的我已經開始鍛煉了，我想，可以實現我的夢想了。如果有一天我看到了冬天的海，會不會在面朝大海的那一刻真的春暖花開，就像我這份無望的愛一樣呢？

延著黑石礁的小道一直走，路的盡頭便是大連自然博物館。我最喜歡的便是外面這塊石頭，我總是喜歡這些稀奇古怪別人看不上眼的小東西，自然博物館里有恐龍有化石，有各種珍稀的動物標本各種難得一見的礦石。然而我卻固執的喜歡這塊石頭在這里等了很久等到一批批游客散盡的時候把這塊石頭連著海面純白無暇的樣子照進了叫做相機的古怪盒子里，心中被微妙的幸福充斥。

在自然博物館看到被妥善安放的龍蛋，心里想的是恐龍從這里孵出恐龍然后繁殖最后在心里演起了進擊的巨人的小劇場，我想我一定患上了八月長安筆下的MARY SUE，就像余周周一樣。我最喜歡八月長安說的一生努力，一生被愛，想要的都擁有，得不到的釋懷。不在意的語氣，一切都哪兒淡然，就好像一生很短暫，很幸福，很溫暖。

我有時候莫名其妙的想起一些寓言小故事，比如守株待兔，比如刻舟求劍，比如葉公好龍。我看著身邊那些圍著恐龍目光熱切毫不掩飾好奇和喜愛的人們燦然一笑，覺得他們一定都叫葉公。

我在老虎灘門前拍下這張照片，拍的很不好，卻是我在大連最喜歡的雕像。如果認真看的話就會發現我在這篇算不上游記的隨筆里寫下了無數的喜歡，我試著用這些貧乏的最簡單樸素的詞匯，一遍遍用重復的方式來笨拙的表達自己的喜歡。

我不知道來老虎灘的游客有多少人認真的看完了老虎灘的傳說，我很認真的看完然后站在雕塑里覺得有點悲傷。我喜歡這種想傳說一樣的故事，他會讓你深入其中讓旅行變得有意義。。我看著緊緊地相擁的石槽和美人魚，有一瞬間想起了阿珩和蚩尤。

也許是太多人和我說過喜歡團圓的結局，也許是年紀大了看不得這些悲春傷秋。我越來越希望每個故事的結局都能夠玩完美美，哪怕爛尾都沒關系。就像江南說的那樣，人長大了，總要與這個世界和解的。

石槽戰勝惡虎傷累而死，變成礁石。龍女惜劍歸來，臥在石槽身邊，化作美人礁。從此百姓過上了安寧的生活看似美好的結局。我忽然想起長相思的結局，涂山璟和小夭攜手江湖，終成眷屬。那是我第一次開始心疼顓頊，特別特別的心疼，然而還未開始便已結束，因為他們的故事已經完結了。

假期里沒有WiFi，手里的書也都看完了，無聊的不行便開始翻看姥姥家精裝本的山海經，那本書很厚，我卻只看和曾許諾和長相思有關的部分，看的津津有味。山海經的相柳插圖丑的不行，我在心里默念了三遍這貨不是相柳這貨不是相柳這貨不是相柳最后甚至還百度百科了一下才不得不承認這貨就是白衣相柳。我把那張圖片發到朋友圈里表示自己三觀已碎，然后一群人在評論里對我說不要這么對相柳，這貨不是相柳，呵呵這不是相柳我才驚覺原來這么多人和我一樣看過這本書有些許被認同的興奮。我一直很喜歡相柳，因為他對小夭真的好做好事不留名就像雷鋒并且用親身經歷告訴我們學雷鋒的都沒有好下場/(ㄒoㄒ)/~~

那本山海經在我走的時候就看了很多，后來我才知道阿珩和赤水獻是一個人，阿珩和蚩尤不是情侶也沒有同歸于盡，少昊沒有女兒叫高辛玖夭和高辛念，相柳其實是被大禹殺死的而且長得很丑。我想果然故事都是騙人的，那么老虎灘的故事一定也是，這樣我就不用為石槽和龍女難過了。

老虎灘很好玩，有漂亮的珊瑚，有企鵝北極熊，有漂亮的小魚，有好看的表演，有會飛的孔雀會說話的鸚鵡，雖然我覺得還是商店賣的玩偶更可愛一點。我用小學生寫作文的流水賬方式把整個老虎灘說的一干二凈還有一件事沒說，我看到了小丑，是真的小丑，不是電視上看到的，是那種距離你很近很近可以聽清他說的話認真看得清臉上每個表情的小丑。我特別興奮的和我媽說媽媽媽媽我看到了真的小丑的時候我媽特別悠然的來了一句，你就是有病。

我也不知道我為什么看到了小丑那么興奮，明明歡樂劇場里面海獅海報們的喝彩聲比他們多，表演也比他們精彩，可是我一直都在盯著小丑們的臉看，我想知道他們的笑容有多么真誠，是不是像阿衡給言希扮小丑是那樣快樂，因為喜歡而變得快樂。這些小丑是不是喜歡著我們呢，我想知道。

漁人碼頭是我在大連很喜歡的一個地方，游客很少一點都不嘈雜。就像是四爺說的凡世的喧囂和明亮，世俗的快樂和幸福，如同清亮的溪澗，在風里在我眼前，汩汩而過，溫暖如同泉水一樣涌出來，我沒有奢望，我只要你快樂，不要哀傷。

我一直喜歡這句話，從小學就很喜歡。那時候覺得這樣的祝福沒有瑕疵，我喜歡祝福，單純的祝福能讓人變得寬廣而安詳，所以我總是喜歡在每片隨筆的最后都加上一句祝福，逐漸成為習慣。我還記得高中的時候我在演講稿的后面寫上一篇子的祝福，讀完之后下面很多人都很開心的鼓掌，因為他們喜歡。

貓的天空之城是我在漁人碼頭呆的最久的地方，因為我實在太愛這里。漁人碼頭的貓空人很多，不同于萬達貓空的安靜，但這里的嘈雜卻讓人覺得溫馨。這里有領著孩子的一家人，有熱戀的情侶，有要好的朋友，有慕名而來的游客。一群人挑選著明信片在桌上在紙上寫著山盟海誓寫著希望和夢想希望在幾年后郵寄給自己，男孩女孩們低著頭紅著臉靠在一起細細低語，把所有關于誓言關于夢想裝進一張小小的名片里，我看著這些孩子們臉上的笑容覺得自己有一瞬間害怕就這樣老去。

這里的每個人都懷揣著對未來的希冀，他們用一張小小的明信片包裹住自己的一顆滾燙的心，希望郵寄給未來當初自己最真誠的摸樣。我無端的想起了夏至未至里的天使畫集，那些男孩教會我成長，那些女孩教會我愛。可是這與明信片，與未來與夢想都沒有關系，我笑了笑。

那么親愛的史同學，你有夢想嗎？我不知道。

指針為東，指針為西，記憶刻薄的守著我們得年年歲歲，我們乘著夢的祥云淚流滿面，如此卑微。

這個假期我做了很多的夢，醒來的時候只記得一些零星的片段，一些面容模糊的溫暖。我突然想起我已經好久沒有想這個假期一樣肆無忌憚的做夢了，那句話怎么說來著，我們都過了做夢的年紀。

我又重新看了一遍Lily的我在夢見你，悲歡離合的小故事，故事里的人在故事中才有了溫度。我偏愛著我在夢見你這句話，說不清道不明的喜歡，就像是夢境重疊起來像是連綿起伏的山脈，從南到北，從東到西，模糊而氤氳。我還記得我小時聽過的歌，是甜美而又陰郁的女聲：北河指南斗，兩地不可求，掌中曼舞輕起，夢里各自休。這是我聽過的對夢境最好的描述，像是一場旅途，像是白日夢。

星海廣場的夜景很好看，可是我沒有水了，星海公園的小店里一瓶優悅要五元，一瓶怡寶要六元，一瓶脈動要八元我糾結了很久還是沒舍得買。

大連已經下了兩天的霧，我算好了時間去星海廣場看日落，結果落日被大霧擋得嚴嚴實實一點都不好看。我想了西安游記里星海廣場日落的照片覺得不應該是這樣的，一定是我太渴了。

星海廣場有一本無字天書，我跟在一個旅行社后面聽導游講腳印路的來歷，這本書的象征，覺得太過官方索然無趣。我一直不喜歡這些官方又俗套的東西，就像是開學典禮時的領導講話，彼此折磨。

我已經很久沒有經歷過開學典禮了，那些關于過去的種種被我裝進一個叫做記憶的盒子里，就想是余周周的那個餅干盒子，塞得滿滿的直到最后再也裝不下。我一直害怕衰老，害怕時光蹣跚著腳步把自己拋下。害怕有一天當自己老去的時候再也不能像這樣自在的行走，吃喜歡的東西，做喜歡的事情，像是枷鎖。春晚時候莫文蔚唱當你老了的時候我一邊拿著手機搶紅包一邊聽得很認真。小淺在朋友圈說喜歡聽這首歌我回復她說是啊很好聽。我想起繪梨衣，當所有人都興奮于奧特曼打敗小怪獸的時候只有她覺得恐懼。

我們都是小怪獸，總有一天會被奧特曼殺死。

我也是。

星海公園的人很多，一群人在海灘邊休憩玩耍，帶著不染塵埃的笑容。我站在海里很仔細的尋找好看的石頭，這是我小的時候就喜歡做的事情。那時候還有勞技課，以前每年都是爸爸媽媽用泡沫給我做好看的飛機模型，好像一撒手就會起飛的好看的飛機，可是那年他們都不幫我做了。我小時的好朋友告訴我，我們去找好看的石頭吧，然后在上面畫上好看的畫。那一年的那塊被我涂得花花綠綠的石頭被我交給老師后我就再也沒有看到過他，我想他一定安靜的躺在庫房然后有一天被扔進垃圾堆里，希望他不要怪我，也不會寂寞。

已經是八月中旬的天氣了，海水有點涼，海浪拍在我的腿上打濕了我的褲腳。我想起這條小魚在乎的那個固執的往海里扔著小魚的小男孩，我不知道有多少人還記著這樣一個小學時代的故事，還記得這樣一個別扭的男孩，可是我一直記得。我一直想把這個故事和人魚公主連起來寫一個白娘子傳奇一樣報恩的故事，腦洞大開蠢得不行，故事的開頭結尾被我在心里默默地修改了很多遍，最后還是沒有寫出來。

星海公園的花很漂亮，我和它們拍了很多照片，在心里演七色花的故事，就像是十四歲的郭敬明卑微而謹慎的懷著期待寫下自己的七個夢。我想如果我有七色花的話一定不會像那個迷路的小女孩那么蠢萌，當然也不會像死亡筆記的夜神月那么高尚以殺止殺。如果是我的話，我一定要對著七色花虔誠的許愿，七色花啊七色花，我想要一座長滿能夠許愿的七色花的花園，那一定很漂亮。

我的MARY SUE越來越嚴重了￣へ￣

我很喜歡圣亞這種擺滿玩偶的小船，北極熊蠢萌蠢萌的我好想買一只可是又買不起。這次旅行都是我一個人的積蓄，我攢了很久很久只希望自己能夠一切獨立的出來走走，無法揮霍。我想起照片里我一歲時抱著的黃色的小狗，又傻又呆卻陪我度過了我的童年，可是它已經不再了，就像是我的童年也隨著不見。我在淘寶里搜了很久想買回它最初的摸樣，卻無論我怎么努力都找不到。

我還記得今年的六一我寫了一篇紙飛機墜落事件事件。那是我很久之后又開始試著寫一些亂七八糟的東西，零星的幾條回應都會覺得很開心，我一直都是個懷著童心抓著紙飛機不愿放手的死小孩。那天晚上我繞著操場跑了很多很多的圈，跑累了就坐在看臺上看著臺下一圈圈行走的人群，頭上是高冷的月亮，我實在寫不出“海上天涯共此時”或是“千里共嬋娟”這樣矯情的語句，所以只是淡淡地說了一句，兒童節快樂，不知道月亮有沒有聽到。

很多人和我說去大連一定要去老虎灘，要去星海公園，要去星海廣場，要去圣亞要去發現王國，卻沒有人告訴我一定要去南山。或許是因為太不喜歡俄羅斯風情街，所以一直以來對這條南山風情街都沒有抱有太高的希望，三番五次的想著要不要這里從我的行程中剔除。于是，當我來到這里的時候，這里真的沒有太多的人，陽光順著斑斑樹影灑落在街道上，安靜的可以聽到花落的聲音。

我實在太愛這里。

耳機里的音樂是胡彥斌的有夢好甜蜜。斑駁的樹影，想夢的森林，引領我走進，五彩的神秘。

這首歌是《我為歌狂》的插曲，一部我很多年前就很喜歡一直喜歡到現在的動畫片。那時候每天都在等在電視機前看動畫片，有一次還因為這個和爸爸吵架。那時候我一直以為動畫片是我的全部，隨著他們悲歡而悲歡，那時候我就已經開始寫小說，只有幾百字的很短很短的小說，老師很歡喜的讓我站在講臺上讀給下面的孩子聽，只是她不知道，那些都是我在動畫片中看到的情節，他們被我幼稚的寫進了柔軟的筆觸。

現在我依然很喜歡看動畫片，盡管那不在是我生命中的全部意義，但我覺得他可以讓我不會蒼老。所以當我的姨姨們特別不屑地說著這么大了還看動畫片，小孩子的玩意我才會覺得些許的生氣和悲傷。我說我不管我多大，我都會被這他們感動，為他們而手舞足蹈。我沒有說，因為我不想變成被生活折騰的逐漸衰老的人，我不可預知未來，卻希望自己懷揣著這顆心，就像小學時守在電視機旁手舞足蹈的我一樣。

我記得書上的辛美香，她說她希望以后能去東京，學習畫漫畫，然后回國，做動畫片。做出很多很多好看的動畫片，寫很多很多好看的故事……哪怕寫給自己看。

溫淼說，東京很遠。

淼說，東京很遠。

東京很遠。

我和我的朋友們說我想去云南，想去廈門，想去西安，想去西藏，想去歐洲，想去日本。我想像著當我現在陌生的城市街頭，看著陌生的風景，心里或多或少的思念和回憶，伴隨著城市間隨手捕捉的溫暖的風。我想著那些時候，我站在高高的山頂眺望的時候，臉上會是怎樣哀傷的表情。

我總是不厭其煩的和我的朋友說著這些我想去卻從沒去過的地方。像是白日夢一樣，對這些地方有著無限美好的暢想，求而不得。不知道哪本書上說，有夢想的人才不會寂寞。

可是我不是后羿，我沒有弓與箭。

我已經很久沒有看到向日葵了，特別是這棵向日葵孤孤單單的站在路邊周邊沒有一個同伴，傻的不行。我媽和我翻照片的時候問我怎么拍了這么一張向日葵，我特別開心的和她說，因為我覺得這棵向日葵蠢萌蠢萌的，很好看。

我記得小學的時候我的同桌有一個小魚的發卡和一個向日葵的發卡，我每天都會猜著她今天會戴哪個發卡來上學。我喜歡向日葵的發卡，因為我覺得向日葵是會發光的，就像是每天都會出現的溫暖的陽光。可是時間太久遠了，我都記不太清這些細枝末節的模樣了，總有人會笑著離開，他們揮了揮手對你說再見然后就真的一輩子再也不見ヾ(￣▽￣)Bye~Bye~

我忘了在哪里看到的話，畢業之后，這間教室這個班級的人就再也聚不齊了。我突然驚覺我也快畢業了，就像是初中高中時露出的sb表情一樣，看著夕陽噴薄著最后的熱情，最后就黯淡下去。心里突然就有那么一點舍不得，就像四個月前我從不會有這種情緒的時候一樣，不明白為什么這么害怕畢業，害怕分離，害怕成長。

在大連文博藝術館看展出的油畫，每一副都要幾十上百萬的樣子。里面的姐姐很認真的給我講每幅畫的色調布局結構留白和各種出神入化的技巧，我聽得恍恍惚惚卻覺得特別高興，仿佛以前學畫畫的時光可是卻總少了那么一些天分。愛迪生說天才是百分之九十九的努力加上百分之一的天分，但那百分之一的天分更重要。我就說老師都是愛騙人的，他們告訴我們前一句讓我們相信只要努力就能得到想要的一切，我們很努力很努力的撐起自己到最后泯然眾人。我想起彥一，那個在高三降級去學畫畫的男孩，其實東京沒有那么遙遠。我一直羨慕那些畫畫畫的很好的人，他們可以把心中的一瞬所想變為永恒。

看完畫展，就坐在藝術館的門前小桌喝茶。對面是幾個來這里寫生的學生。我看著他們的畫，還沒有成形，畫的草草的，他們說他們已經在這里花了一下午了。我很喜歡他們專注認真的表情，仿佛整個世界都在小小的畫板上一樣，那是我一輩子都學不來的表情。

這個下午，陽光很好。

伊小爆在她的悲傷逆流成河里唱：在每一個我回憶的紀念里，弄堂的喧雜，日光的靜囂都鏤空在字句的顛覆里，喧囂的狂妄通通逆流成一片褶皺的河流，那么我還愛你。

大連的最后一站是一個叫做十五庫的地方。不是旅游景點，只是一個倉庫改造的小樓，滄桑的不像樣子。

果然，建筑是可以凝聚時光和歷史的，無論外觀還是內核，古老的建筑大概不會因為城市的極速發展而被踏碎遺忘。用一杯咖啡的時間，就可以坐在老建筑里，拉長光影。

我想來過大連百分之九十的游客都不曾來過這里，我卻對這里有情有獨鐘的愛，就像是在廣州的紅磚廠，仿佛走在時光荏苒的風中，人走茶涼。

我看的十五庫游記中被人提起最多的應該就是這條海景大陽臺。因為臨近大連港，經常能看到歸來的豪華游輪，岸邊有幾個釣魚的老人，桶里已經裝滿了小魚，可是每次釣到魚他們都會很開心，笑的和孩子一樣。

大陽臺的后面是很多漂亮的涂鴉。我一直很喜歡涂鴉，雖然這種愛好一直在我媽說的有病的范圍之內。我把那些涂鴉一張一張都照進了我的相機里，細心收藏，妥善安放。

《時有女子》里說，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。這是我很喜歡的話，就像是白日夢一樣，像是我寫的白日夢。

路人甲說，趁著還年輕，趁著還記得，多寫一點吧。你很快就沒有力氣在想起了。所有的回憶和感受都會隨著閱歷和感受消弭殆盡。

我從來都知道隨著我們的成長，回憶會變得越來越奢侈，他就想一個巨大的黑洞，吞噬著所有關于你的青春和你的才華，他把你從一塊純凈的璞玉風干成一塊千瘡百孔的鵝卵石，而且并不會花費太多時間?？墒俏也挥憛捖啡思椎脑?，雖然是殘酷的告誡卻讓人心生溫暖。就像是我很久很久以前在本子上公公整整寫下的，出去走走吧，趁世界還沒有那么擁擠。

小的時候老師讓我們每天抄一句喜歡的句子在本子上用于平時寫作的積累。當別的孩子抄寫“時間就像是海綿里的水，只要擠總會有的?！被蚴恰啊睍侨祟愡M步的階梯?！边@樣的名言警句的的時候我已經再抄“破牛仔褲怎么可以和晚禮服站在一起,我的吉他怎么可以和你的鋼琴合奏?！被蚴恰啊庇猩?，一起去看看這個美麗易碎的世界。凡有等待，就有啟程。”這樣矯情的不知所云的句子了。我把他們公公整整的抄寫在自己買的好看的小本子上，看著那些文字在紙上開出一朵朵鮮艷的花，字里的孩子在花叢中捉著迷藏。

那年的冬天格外的冷

你站在高高的山頂上站成我眼里飛揚的馬風旗

格桑開在我的手指上

經幡卷進你的長發中

我們一起把光陰剪成最奢侈的煙火

繁華的新娘尖銳的霓裳

而時光的羽毛站在云頂嘹亮地唱

暗了邊疆斷了流光滅了洪荒

在十五庫里面看到這幅畫的時候覺得很有愛就把它找了下來。記得小時候很喜歡畫畫，畫的不好不壞但也比沒學過畫畫的人畫的好看一點。最喜歡的事情就是看到喜歡的圖案就照著畫，然后畫出來就變成了另外一個樣子然后就告訴自己其實這樣也很漂亮。你看，我從小就學會了這種自欺欺人的自我安慰，他們能夠讓我變得快樂。

小時候學畫的時候每天都有三角錢的零花錢，兩角錢的雪糕一角錢的泡泡糖，有一次姐姐給我買了一根三角錢的布丁雪糕我都會覺得特別好吃?？墒俏覐膩矶忌岵坏糜梦胰康娜清X去買一根布丁雪糕，因為我要留下一角錢來買一塊吃膩了的泡泡糖。那時候畫室的所有小孩子都在攢泡泡糖里面的貼紙，把他們一張一張貼在一個精美的機卡冊上面。所有的孩子都很認真很努力的希望有一天能夠把機卡冊集齊，那一只都是我們最大的夢想?？墒乾F在，那本集卡冊已經不見了，就像我黃色的布袋狗一樣，卷走了我的童年。

張愛玲說，生命是一襲華麗的袍，里面長滿了虱子。

ECHO的吧臺很好看，許多的酒瓶不規則的排列，亮閃閃的很讓人喜歡。我很喜歡這些瓶子杯子排列在一起的樣子。我想起幾個月前在我學習無聊的時候我就會去學校后門亂逛，有時候隨便吃點小吃，有時候會在超市避暑。那時候還是夏天很熱很熱的時候，歐亞超市里面卻很涼快。我在里面吹著冷風聽著音樂的時候最喜歡的事情就是在超市里面看那些廉價的玻璃水杯，我把他們放在手心仔細端詳，映著玻璃可以看到自己被放大的臉。

可是我卻一直覺得那段時光是值得我珍惜的時光，像是每天太陽現在桌子上散發出木頭的香味。我每天有很多的地方，看很多的書做很多的題，有過很多的努力，有過很多遙不可及的方向，時間太短，未來太長。我很喜歡這樣疲憊而又充盈的生活，就像我喜歡的行走一樣。

我站在回聲圖書館里面發呆，被那些暖色的燈光包裹著。我很喜歡發呆，就像是八月長安在心里演奏的小劇場，可是我沒有星矢，沒有雅典娜，沒有西米克，沒有月野兔，沒有希瑞，沒有白娘子，沒有格里格里公爵和克里克里子爵，我只是喜歡發呆，它能讓我的心平靜下來。

日光之下再無新事。

N世界里說，只是我被你輕輕擋在了大門外，喋喋不休不厭其煩的向不確定的誰傾訴。這些，都是曾經的我和你。

我一直覺得這次旅行是不同的，以前每段旅途都有人陪伴，走一樣的路，看一樣的風景，感同身受。所以這次真的一個人出來走走，吹著與我的朋友們不同城市的海風，想的卻是將這段旅途傾訴給他們聽，傾訴給那些對出去走走同樣懷揣著期待的孩子們，就好像他們一直都在身邊一樣。盡管我知道每次旅行都是一個樣子，殘酷如夢，溫暖如糖。

耳機里的南山南里唱，南山南，北風悲，南山有谷堆。南風喃，北海北，北海有墓碑。我在吹著冷氣的車里昏昏欲睡，恍惚間仿佛做了一場盛世的夢，等我醒來之后，就可以看見鋼筋水泥的石頭森林，然后這場旅途就結束了。

我想總有一天，我會去很多的地方，會把那些有著美好暢想的地方都真實的踩在腳下，那些時候我也一定要像現在一樣把路上的一切告訴你們。那些同樣對旅行懷揣著期待并正在路上的你們，旅途愉快！

隔著遙遠的祝福，白日夢。

晚安，大連。