如果我沒有走自己選的路，我將來必定感覺不到快樂，感覺不到幸福，我會后悔一輩子，其實每個玩世不恭的人都會因為生活的洗禮而成長。就像現在的我，因為每一次經歷都讓我認識了生活的真正含義，從這些經歷中我也知道了生活不是只為我一個人演繹，在做每一個決定之前都要考慮照顧到身邊的人，不能在我行我素了，以前或許只是隨口一說，可到現在慢慢發現我已經改變了，不會在口無遮掩，只顧自己舒服而忽略了身邊人。我知道你覺得我不成熟、任性或是不美麗，不會照顧人，思想高度和你不一致，經歷也和你不一樣.....可我要跟你說的是，人是會變的，只要人的本性不變，這種量變到質變的過程最終都是往好的方向發展的，您想想如果我思想不成熟、不懂得照顧人，又怎么會獨身一人跑到那么遠的地方讀書、工作呢，很多女孩畢業后都會選擇一份輕松的文職，可我一開始就選擇了銷售，因為我知道這是我唯一的選擇，沒有其他可選的了，只有銷售才能讓自己更加強大，掙更多的錢養活自己，養活這個家。
讀書那會，每次寒暑假都會跑到餐廳里端盤子做兼職，或是到工廠里做流水線工人。記得初一寒假，在一家玩具廠縫毛絨玩具，因為自己的針線活不好，速度特別慢，只能用自行車把它們都拉回家里繼續縫，有時不知不覺間就縫到了半夜，手指頭記不清被扎過多少個針孔，因為天氣冷加上凍瘡總會流好多血，第二天很早就要在拉回工廠交貨，縫得越多拿到的錢就越多，那時真的很累很累，我都不知道自己是怎么度過20天的寒假，可最終掙到了一半的學費，我也很開心。
高中那會為了省錢，每天晚自習都要騎著自行車回家，家里離學校那邊有一條小路，兩邊都是稻田，稻田的另一邊就一片墳地，每次騎到家的時候衣服都是濕的，因為害怕，有時候為了鼓勵自己不要怕，就對自己說，我媽媽和奶奶的墳墓也在那里，她們一定會保護我平安到家的。很多次回到家爸爸都已經睡著了，或許你會問他為什么不去接我，爸爸那會在建筑工地每天其實也很辛苦，我不想在麻煩他。最恨自己的一次是晚自習回到家泡了快一星期的衣服沒有洗，我怪我爸爸回家那么早干嘛不幫我洗，記得那次洗完衣服的時候已經凌晨1點多了，邊洗邊哭...心里一直叨念著要是我媽媽在該多好啊！
我媽媽和我奶奶是同一晚上去世的，記得那天早上媽媽還答應我第二天要帶我去集市上買黃瓜種子種在門前的小菜園里，可中午吃完飯后就一直喊頭疼，因為年齡小不懂事，我卻不知道該怎么辦，一直等到下午爸爸回家才找來醫生給媽媽打點滴，打點滴的時候媽媽終于好受了一些，躺在床上看著我們三個孩子，等到針拔了之后，媽媽便突然暈過去了，就這樣再也沒有醒來，當救護車到了醫生說媽媽已經死了的時候，我整個人都傻了，是一點都不相信這一切是真的，覺得就好像在做夢，可這就是實實在在發生了的。媽媽死后沒多會，奶奶知道后也暈倒了，沒有醒來過，那天晚上發生的事情如晴天霹靂般，或許到我死的那天都不會忘記。
也是從那一天起，告訴自己以后要好好掙錢，要是那會我們家多一點錢，也許媽媽就不會去世，因為沒有錢給媽媽住院、沒有錢買更好的藥給她吃，四年的病已經把她折磨得骨瘦如柴，四年里我們家也變得一貧如洗。
你知道我為什么會喜歡上你嗎？你笑起來的時候特別像我媽媽，很慈祥很燦爛很甜，每次看到你笑我都會覺得好溫馨。自從媽媽去世之后，原本的家變了，變得很陌生，也是從那時候起，我變得很獨立，總覺得靠人不如靠己，經常一個人獨來獨往，因為我害怕，害怕別人說我是沒媽的孩子,我也怕對他們熱情了，怕他們會遠離拒絕我，怕他們說我有求于他們，久而久之，我的性格變得很孤僻，很少與人接觸。你知道嗎，當我決定做銷售的時候是經過了多么大的掙扎啊，周圍的同學朋友甚至家人都反對，說我不適合。我知道自己的缺陷在哪里，所以當我來到華琪的時候，一直都在努力的讓自己開朗、活潑，甚至潑辣.....娜娜那時候說我變了，好像變成了另外一個人，變得她都有些不認識了。我知道只有讓自己性格改變了才能把銷售做好，可不管怎么變，我的心永遠都不會讓她改變，人在做，天在看。
也許太缺乏愛了，當遇到你，對我說喜歡我的時候，突然覺得好感動，一直獨自拼搏、堅強的自己，終于感到有所依靠了，告訴自己以后再也不是一個人了，但我也知道，我不會永遠的擁有你，有可能會突然就失去你，畢竟你還有一個家庭，或許是我太自私了，曾經也不止一次地告訴自己要遠離你，冒著飛蛾撲火的風險，明知道飛蛾是那么的微小和薄弱，自己還是義無反顧地撲向你。喜歡上了你是一件無法控制并且抹滅不了的事情，有人說，女人的第一次一旦給了一個男人，便會對他死心塌地，如癡如狂，甚至沉淪，這句話在自己身上應驗了。抱著置之死地而后生的決心，勇敢地穿過無情的烈火，即使粉身碎骨，也無怨無悔。
知道嗎，其實你每次對我說的話我都一直仔仔細細地銘記在心里，我明白你說的很多話都是對我們好，之所以和你背道而馳，是因為我怕你看穿我，太懂事了就會變得不活潑不潑辣，那樣我怕你會說我太老實不適合做銷售，甚至怕你把我辭退。有一次半夜哭醒了，竟然夢到你和其他人一樣說我不適合干銷售，讓我回家！或許是我太缺乏安全感了，總是表現出一副拒人千里的高高姿態，裝作什么都不在乎，只有自己知道，那是怎樣的一種偽裝。隨著時間的積累，不斷地經歷很多事以后，漸漸地明白了真實的自己才是最重要的。你說的對，因為怕自己難過受傷，總是強裝一副我行我素，不顧及他人感受的姿態，說著心口不一的違心話。我只想讓你知道，喜歡上了你，不是少男少女隨口就來的決定，是因為你的善良你的寬容，還有你的會照顧人，并不是因為你開公司當老板，曾經不止一次地告訴自己即使你有一天一無所有了，只要你愿意，我也會不離不棄。因為我已經不是四年前那個小女孩了，我懂得責任心的重量，懂得喜歡一個人是要付出很多代價，是要履行很多義務的，我會全心全意地照顧你和你的家人的，愛本就是一種責任，其實我們都一樣，永遠在愛我的人和我愛的人之間徘徊著，只不過我還不知道愛我的人是誰罷了，可如果你放棄了愛你的人，選擇了你愛的人，你愛的人未必被你感動，有可能既沒得到你愛的人，又傷害了愛你的人。如果你選擇愛你的人，那結果就不一樣了，因為你永遠都是勝者。
也許，你還不知道，自從和你在一起之后，我已經幾乎寫完了2個日記本，每次的喜怒哀樂，每次的經歷我都會小心翼翼地記在筆記本里，我怕隨著時間的消逝而忘記他們，我很珍惜這段經歷，即使眼淚比快樂多，依然覺得很幸福很滿足。我知道自己做了好多錯事，因為任性、倔強，而傷害了你也傷害了自己，我真誠地向你說聲對不起。即便你罵我打我，都不會怪你，唯一的不幸只是會感到心里很難受，這次或許是上天在懲罰我，讓我嘗盡了后悔和痛苦的滋味，也讓我又一次成長起來。
你那么辛苦，我卻不能理解體會，還總是和你鬧脾氣，想想真的覺得自己好幼稚。人生如果有如果的話，我一定會好好地彌補自己犯下的過失，好好地關心照顧你，而不是一味地索求。就像那年媽媽去世的時候，人生要是可以重來或是有下輩子的話，我一定會盡心盡力照顧媽媽，不會再惹她生氣，但是這個如果已經沒有機會彌補了。可你不一樣，至少還可以看到我虔誠的道歉，聽我說一聲對不起，這已經是上天對我最大的恩賜了，也希望你不要再生我的氣了，生命其實只是一瞬間而已，為什么不想開看開點呢，總是在仇恨中生活不累嗎。
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