一

我曾經經歷過兩段失敗的感情。

第一段是和一個驚艷了時光的大男孩。一個完美的初戀形象：長相或許不夠完美，笑起來卻暖洋洋的；沒有全校前幾的成績，但足夠小小的我發自內心的崇拜；沒有好萊塢男主角的身材，但運動能力很強，不管藍球還是田徑都稱得上優秀，哦對了，腹肌鎖骨肱二頭肌也性感的剛剛好。他唯一的缺點，就是明明不愛我，卻心軟到不敢說。于是那些年，他因為害怕傷害我傷的我體無完膚。

于是，溫暖了歲月的感情趁虛而入。很遺憾，失戀僅僅半個月，我就投入了新的感情。我以為，他是我陰暗時光里的陽光，事實上，他只是我睡不著的時候的安眠藥，能讓我很快進入夢鄉，但進入的，也只是夢鄉而已，內心的病，他無能為力。我不夠愛他，再加上異地戀的辛苦，我們很快就分手了。

短短的幾個月，連續經歷兩次失敗的感情。我曾經痛恨他辜負我對他的一片真心，卻反而對他的真心置之不理。我曾經埋怨他不愛我卻不告訴我，讓我活生生愛成一場笑話。如今，卻擱置他對我的愛護和溫柔波瀾不驚。我曾經被愛請狠狠的虧待，如今又對于愛情狠狠的愧疚。

加上那時候父母的婚姻出現了意外，母親忍無可忍之下戳破父親的出軌行為，家庭氛圍尷尬，我的內心更是經歷了一場山無棱天地合的浩劫。

于是我一度不再相信愛情。

二

我只經歷過兩段感情，那以后，我不再相信感情，也害怕感情。

我已經單身兩年了，不長不短，足夠我從自怨自艾成長到享受單身的狀態。

想吃火鍋的時候就叫讓那一群推心置腹的酒肉兄弟，一遍涮著百葉鴨舌金針菇，一遍背后嚼著討厭的人的舌頭。邀請爸媽一起旅游，感受失而復得的家庭和睦和大自然的鬼斧神功。叫上閨蜜捧著奶茶去逛街，偷偷試用買不起的CPB口紅，一起買自拍專用的閨蜜裝。

這樣的日子，難過的、氣憤的、悲傷的，所有的負能量都有人可以一起分擔。興奮的、幸福的、享受的，所有的正能量都有人一起分享。閑暇無聊的日子有人陪伴，想要獨處的時刻沒人打擾。可以享受感情，不論友情還是親情，卻鮮少承擔感情的苦痛，不論友情還是親情。有愛的人，沒有愛人；有所牽掛，卻沒有牽絆。如此，甚好。

三

身邊的人慢慢的變成別人身邊的人。火鍋的局子因為家屬的加入規格越來越大，頻率越來越低，氣氛越來越文靜。難得的空閑時間，閨蜜卻把它奉獻給了愛情，你愿意陪我逛街。父母也開始明里暗里建議自己找個男朋友。

我并非獨身主義，也不是不婚主義。我不是放不下以前的傷痛，我也相信愛情。

我只是，害怕愛情。

我時常會想，兩個人能夠穿過世界相遇已經多不容易，能夠彼此了解又是何其幸運，了解彼此靈魂中的所有弱點還愿意彼此相愛，該是怎樣的小概率事件。而這個過程中，一旦有一個小環節出了一個小差錯，就是一場傷。

我怕我還沒有遇到對的人，我怕我已經錯過了對的人。我怕他不愿意了解我，我怕我們彼此渴望了解，卻都不敢開口。

能夠了解是件幸運的事，可是了解的越多，發現的致命缺點就越多，暴露的性格弱點也就越多。了解的多了，才發現自帶光環的覓仙哥哥竟然有狐臭，被欺負的時候還gay里gay氣，沒有男子氣概；才發現溫文爾雅的男神吃飯的時候居然會狼吞虎咽，偶爾還吧唧嘴；才發現不茍言笑的學霸學長生活里果然除了學習一無所有。了解的多了，才發現不識人間煙火的神仙姐姐也是會為了幾塊錢和店家砍價，也是會打呼嚕會挖鼻屎的普通人；才發現高冷的女神玩嗨起來大馬路上放聲歌唱，ktv里仰天大笑；才發現乖巧可愛的學妹無理取鬧的時候竟然破口大罵，彪的像個漢子。了解過后，卻發現對方距離自己心里的形象越來越遠。

我怕自己不喜歡生活里的他，我更怕真實的自己會讓他失望。

了解過后還能相愛，該是怎樣的小概率事件。可相愛，意味著更進一步的了解。生活習慣，人生觀念，個人性格，都有可能成為愛情的絆腳石，都有可能釀成一場滄海桑田的傷。

失敗的感情，不用多，或許僅僅一場就會讓你對愛情失去信心，甚至恐懼。

我可以足夠灑脫的放下前任，也會發自內心的祝福對方幸福?？墒俏疫€沒有成熟到，可以放下所有的傷痛。其實，只要不去碰，傷口已經不會痛了。可我偏偏還是會在某個失眠的夜里把結好的痂撕開，自怨自艾，自抱自泣。所以恐懼，所以不敢接受愛，不敢讓自己去愛。

我不是不相信愛情，我只是不敢去愛了。

所以那些擁有愛的人啊，千萬不要辜負愛情。就算爭執，就算吵架，甚至就算分手，也不要為了愛傷害愛情。

所以那些包裹著心的人啊，可能外面早就雨過天晴。拆開包裝試試，太久不沐浴陽光，心也是會枯萎的。

四

愿每一個害怕愛與被愛的你，都會遇見一段溫度剛剛好愛情，帶你逃離陰影，帶你找尋幸福。

你不要等，你要去找尋。