文：小浣熊

當我開始寫這個公眾號的東西的時候，我決定先寫一個牛逼閃閃的事情。

這一點很符合大家一致認為的自戀的我的形象。

這個牛逼閃閃的故事里，主角是我媽，配角是我。

聽說，我媽懷著我的時候，我奶奶找人算了一命，說我是個女孩，于是逼著我媽把我打掉，因為我頭上已經有個姐姐，我奶奶想要個男孩。我媽舍不得我，沒把我生在廁所里，這是我最感激她的事。

我出生的那天，夏天，容易下暴雨的時節。那天我爸出去干活了，我家院子里曬了很多剛從地里收回來的豆角。下午突然暴雨，我媽挺著大肚子去收了幾百斤的豆角回家，我奶奶就坐在屋檐下看著，這時的她們已經互相不說話了。她氣不過我媽不把我打掉，于是就坐著也不幫忙，想想一個臨產的婦女來來回回把幾百斤豆角收回家，在烏云密布、雷聲轟隆的夏日午后，身邊的婆婆就眼睜睜看著也不幫忙，那場景我沒見著，但我想著就有點對我奶奶有意見。誰讓她想逼著我媽把我打掉對吧？

收豆角的時候，其實我媽已經肚子疼得不行了。我可能天生不安分就是從那時候開始的，總在關鍵的時候做一些不合時宜的事情，在這么沉悶的午后著急地要來看看這個世界的丑惡。我媽收完豆角，進屋就直接躺下動不了了。那時候的農村生孩子，沒有醫生，只有一個接生婆。可那天剛好接生婆也不在村里，農村風俗娘家人不能看姑娘生孩子。我外婆只能在屋外邊干著急，聽著我媽痛苦的哭聲直流淚，央求我奶奶去看看我媽，我奶奶也沒動。

其實細節我是不清楚的，但大概就是這么個事情。

后來，我媽把我生下來后，自己割斷了臍帶，自己找了塊小杯子把我包起來，然后躺在床上就動不了了。外婆和我一個表姑去進去看到我媽的時候，三個女人抱頭痛哭，以致于好像我媽在給我描述這一段往事的時候，壓根就沒提我。我猜那時候她們仨一定傷心得忘了剛來到這個世界上的我。外婆是一個眼淚很淺的人，一個善良、慈祥的老人，那天她哭得多傷心，我無法想象。

我想那天她們哭的時候沒注意到我，一定還有一個原因。后來我媽說，我出生的時候沒哭，沒笑，很沉默。我想我后來一直不太會說話——我指的是我比較話少，不是說我語言功能不足——是從娘肚子里帶出來的美德。沉默的我，引不起她們的注意，而且這一段苦難好像根源就是我，可我才應該是那天的主角好嗎，如果不是那樣的苦難，發生在了那樣一個沉悶夏日午后，雷雨之下的土墻房里的話。

我媽給我說我出生的故事的時候，一直都是哭著說的，但是她好像蠻享受敘述這個故事的情緒的。她說，我出生后沒哭，而且，一天一夜我都沒吃奶，就那么愣著，她都覺得我養不活了。就算她生了個兒子，我奶奶也沒來看她，她還想著我長大點我奶奶會喜歡我的，要是我就養不活了，那她的辛苦都白費了。后來我是怎么開始吃奶的，我媽沒告訴我，但我終究還是吃奶了，活了下來，而且活的很健康很強壯。

我媽也許是為了凸顯生我這個過程的痛苦，或者這就是個事實。她說，我們家其他小孩都是懷了九個月就出生了，她懷我懷了整整十個月。這多的一個月，顯得她和我都特別不容易，她痛苦，我來到這個世界也是經歷了一番掙扎?；蛟S我出生后不哭不鬧不吃奶，就是多的那一個月憋的，憋蒙了。

后來看封神榜，哪吒在他娘肚子里呆了36個月，出生后自成天人。我擦我想我是不是也是神仙下凡啊，我比別人多在我娘肚子里呆了一個月呢！于是我去找了很多書來看，小時候的家里還沒有網，也不能上網查資料。我看遍了學校圖書館所有的書，連廣告都看完也沒找到一點我是神仙下凡的證據。于是我想，我就算是個普通人，也應該是一個牛逼閃閃的普通人吧！于是心里給了自己這樣的光芒，我也不著急去查證我是不是一個牛逼閃閃的普通人了，我心里這么認為自己是就好了。

其實我說這個故事的時候，我和我媽已經鬧翻了。后來發生了很多事，讓我和他們越走越遠，以致于直接鬧翻了，現在彼此都不說話。但當我開始寫一些東西給自己的時候，我還是希望我一開始是寫她的。畢竟，她那么辛苦地帶我來到這個世界，她養育我長大，她給了我一個牛逼閃閃的心里定位，讓我始終不服輸，始終向前走，心懷夢想。在很多個夜晚，我都很想她，她老了，我卻還沒長大。

不管怎么樣，這個牛逼閃閃的故事是屬于她的，我只是個配角。