你和另一半之間的溝通有遇到過不順暢的時候么？

? ? 你會把情緒忍住不發或容易暴跳如雷么？

? ? 你喜歡現在和自己的關系么？

? ? 而這本書教會了我，怎么樣去讓愛融入生活。

? ? 我們最容易傷害的人，是我們身邊和自己擁有親密關系的人，愛人、孩子、家人們、朋友、合作伙伴、公司同事等等，這也是學習這本書最大的動力！

? ? ? 非暴力溝通主要是有四個要素
? ? ? 第一個要素就是觀察事實
? ? ? 第二個要素就是表達感受
? ? ? 第三個要素就是體會需要
? ? ? 第四個要素就會提出請求

觀察事實

? ? ? 觀察事實做起來很簡單，它只需要把我們自己想象成是攝像頭，然后像攝像頭一樣的，去記錄事情的發生，描述出來就好了。但事實上，我們做起來卻非常的難，因為在我們的生活中，我們很容易混淆，什么是事實？什么是我們的看法評論？

? 舉例：“我兒子經常不刷牙”

? 這是事實還是評論呢？如果你認為這一句是事實，我們的意見不一致。我認為“經常”是評論。

? “本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺。”這句描述了觀察的結果，而不含任何評論。

? ? 生活中的我們習慣站在道德的高度上去批判別人，用自己主觀的道德標準去評價別人，特別是對待陌生人，看到有人不插隊，就很容易把他劃入“素質差...”或去區分，好人，壞人，正常的不正常的，負責任的或者不負責任的，聰明的或者愚蠢的等等，其實這也是戴著有色眼鏡去看人，給人去貼標簽。包括對待身邊親密關系人的敏感行為，也會本能不愛看待事實，會本能地去表達自己的一個看法，去評論別人，這樣就很難站在一個事實的角度去看待事情。

在生活中容易出現的“你總是...”、“你從來...”“我覺得...”、“你永遠...”等詞匯往往表達是評論。當事實和評判混在一起說，對方更容易聽到批評，就很容易產生逆反心理，本能的反駁你幾句，不僅傷感情，還達不到理想的溝通效果，造成矛盾升級。

體會和表達感受

? ? 表達感受，要去學會區分什么是想法，什么是感受？

舉例：

? 女友：“最近你對我不太關心，我覺得你不再愛我了”

? ? 這其實是一種想法，這會有讓對方有一種本能的辯解沖動。

? 女友：“我最近比較孤單，感覺有點失落...”

? 換一個表達方式表達自己內心的一個感受，一方面認識自己的感受，而且也很利于情緒的疏導，釋放情緒，也會更容易得到對方的一些理解。

建立表達感受的詞匯，能讓我們更清楚表達感受讓溝通更順暢：（見文尾）

需求得到滿足：興奮、喜悅、、、

需求沒有得到滿足：害怕、擔心、焦慮、憂慮、、、

代表想法的詞匯：“我感覺我被拋棄了...”、“被羞辱”、“被虐待”、“被拒絕”、“不受重視”、“沒人理我”等等要和需求區分開來。

發現需求

? ? 發現需求，你內心想要的是什么？比如“被關心”“被尊重”“被認可”等等關注內心內在的需求，而不是外在的一個物質的需求。

? 舉例：

? 媽媽：“你這次考試才考這點分數，讓爸爸媽媽傷透了心。”

言下之意，父母傷心是孩子造成的，而事實上，父母的傷心是由于對孩子的期待造成的，其實它的背后是有一種需求需要被滿足，人的感受都是由自己的需求造成的，不是對方的行為造成的，是自己想要孩子優秀，想要孩子高人一等的期盼造成的，和孩子考試的成績無任何相關性。這也是為什么孩子考60分，有的家長很開心，有的家長很傷心。父母看到孩子考低分很傷心，孩子看到父母傷心，就會很內疚，會好好學習，來迎合父母，遺憾的是孩子這么做，并不是本身出自于對學習的熱愛，長期這樣心態下很不利于孩子身心健康的發展。

媽媽：“你這次考了這個成績，媽媽很失望，因為媽媽很看重你的學習態度，希望你可以認真對待學習...”

父母對孩子說，把自己的需求告訴對方，讓對方能夠更好的去理解。

提出明確請求

最后，提出明確的請求，直接說出自己的需求，對方才可能做出積極的回應，

舉例：

妻子說：“你能不能別這么忙？別這么晚回家。”

其實用這種語言去表達的話，很容易讓人模糊，對方根本就不能夠很積極地作出回應。

妻子說：“我希望你能每周有一天的時間在家里陪著我，跟孩子。”

這種的話，那是非常具體的一個請求，這樣子的話就會有希望得到對方積極的回應，所以避免使用一些抽象的語言，越具體越好，具有一定的可操作性，別人就很容易可以了解到，我們想要的是什么也就很容易獲得對方的回應。

遺憾的是大部分人，都不習慣用需求的角度去說話，習慣性用批評的角度去表達自己的需求，有命令，說教指責的方式，告訴別人不要什么不應該做什么。當別人聽到這樣話的時候，本能的會為自己辯解去反唇相譏，導致不愉快局面的發生，所以，我們要明確談話的目的，要知道自己想要什么，不要因為一時的發泄情緒，偏離了自己談話的目標。

家庭矛盾中妻子想要丈夫陪伴，也是這種需要被陪伴、被呵護的需求沒有被滿足造成的，并不是因為對方沒有回應造成的。明白這一點，給對方一個明確請求，也是能更順暢溝通。

如何充分表達憤怒

? ? 當別人對我們使用暴力語言的時候，我們的反應有幾種呢？第一種是很自責，很內疚，甚至是厭惡自己，覺得都是自己的錯。第二種，就會指責對方，甚至反唇相譏，然后和大大對對方大吵一架，讓矛盾升級。第三種我們可以管理好自己的情緒。第四種，我們可以管好自己情緒的時候，還能用心去體會對別人的感受，能發現對方需求去解決問題。

如何去回應？

也是四步法：第一步，是觀察事實，

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第二步，那是什么想法讓你生氣了？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第三步，體會一下自己的感受，我此刻內心的感受是什么？感受背后的需求是什么？是不是有哪些需求沒有被滿足？導致我生氣的呢？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第四步，明確提出你的請求。

舉例：背后聽到有人說自己壞話，非常生氣，如何正確回應。

首先，先管理好自己情緒，聽對方說，如果是事實的話，應該虛心接受。如果不是事實，也不要馬上去辯解。因為辯解會帶來更多的沖突，而是要用心去聆聽自己的感受，體會感受過背后自己的需求是什么（珍惜友情？需要尊重？），然后聆聽對方的感受，發現對方需求是什么？如果對方一味的在指責，卻沒有表達出明確的請求的時候，也可以引導對方，讓他提出一個明確的需求，比如問對方，你希望我為你做什么呢？這個時候對方可能會說出一大堆他不希望你做的事情，但你可以進一步引導對方，去說出她希望你做的事情，這樣溝通會更有效一些。

我：“我聽到你在背后說我的壞話，我感到很憤怒，也感到很傷心，因為我很在乎我們的友情，而且我也很看重你對我的尊重，所以說呢如果你以后有事，有對我不滿的時候，可不可以當面對我說。”

不要認定對方的行為讓你憤怒，讓你憤怒的是你自己的想法

愛??自己

我深信，出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要體現。——馬歇爾.盧森堡

愛自己，和自己和諧相處，對自己的負面評價，其實內心就相當于現有一個批判官的存在，隨時隨地地批評自己，那怎樣和自己和平相處呢？就需要通過轉變自我溝通的方式。

當我們沒有做完領導要求的工作，沒有兌現對朋友或愛人的承諾，是或者受到他人的批評與指責的時候，我們通常會自責會羞愧。我們盯著那些2%沒有做，卻常常看不到98%已做的。我們甚至忘了自己在這個世界是一個特殊而唯一的生命，而不是一把椅子或一張桌子。這里就用書中的話來表達更易讓我們感受到如何愛自己。

留意和自己對話的詞匯，少“‘應該”、“不應該”、“不得不”這些容易引起內疚和羞愧，引起內心內耗和分裂的詞匯，用“選擇做”去代替，“不得不去做”。把自己認為不想做，又一定要做的事情用清單羅列出來，改成“我選擇做...是因為我想...”

? ? 這本書值得反復閱讀，練習，我總結的讀后感還很青澀，但忍不住拿出來與大家分享，閱讀這本書，對我自己最大的收獲是親密關系的改善，從時常的暴力溝通慢慢轉化為去感受和聆聽他話語背后的需求，這是我最大的收獲，一旦明白所有的憤怒、傷心、抱怨、不理解，都來自于自己背后的需求，你只需要去感受到它，轉化為明確的請求去告訴他，我相信，你也會和我一樣，慢慢感受到愛??在我們心中涌動。

表達感受的詞匯表

需求得到滿足：欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣喜、心曠神怡、喜出望外、平靜、自在、舒適、放松、踏實、安全、溫暖、放心、無憂無慮

需求沒有得到滿足：害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無精打采、尷尬、慚愧、內疚、妒忌、遺憾、不舒服