你和另一半之間的溝通有遇到過不順暢的時(shí)候么？

? ? 你會(huì)把情緒忍住不發(fā)或容易暴跳如雷么？

? ? 你喜歡現(xiàn)在和自己的關(guān)系么？

? ? 而這本書教會(huì)了我，怎么樣去讓愛融入生活。

? ? 我們最容易傷害的人，是我們身邊和自己擁有親密關(guān)系的人，愛人、孩子、家人們、朋友、合作伙伴、公司同事等等，這也是學(xué)習(xí)這本書最大的動(dòng)力！

? ? ? 非暴力溝通主要是有四個(gè)要素
? ? ? 第一個(gè)要素就是觀察事實(shí)
? ? ? 第二個(gè)要素就是表達(dá)感受
? ? ? 第三個(gè)要素就是體會(huì)需要
? ? ? 第四個(gè)要素就會(huì)提出請(qǐng)求

觀察事實(shí)

? ? ? 觀察事實(shí)做起來很簡(jiǎn)單，它只需要把我們自己想象成是攝像頭，然后像攝像頭一樣的，去記錄事情的發(fā)生，描述出來就好了。但事實(shí)上，我們做起來卻非常的難，因?yàn)樵谖覀兊纳钪校覀兒苋菀谆煜裁词鞘聦?shí)？什么是我們的看法評(píng)論？

? 舉例：“我兒子經(jīng)常不刷牙”

? 這是事實(shí)還是評(píng)論呢？如果你認(rèn)為這一句是事實(shí)，我們的意見不一致。我認(rèn)為“經(jīng)常”是評(píng)論。

? “本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺。”這句描述了觀察的結(jié)果，而不含任何評(píng)論。

? ? 生活中的我們習(xí)慣站在道德的高度上去批判別人，用自己主觀的道德標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)價(jià)別人，特別是對(duì)待陌生人，看到有人不插隊(duì)，就很容易把他劃入“素質(zhì)差...”或去區(qū)分，好人，壞人，正常的不正常的，負(fù)責(zé)任的或者不負(fù)責(zé)任的，聰明的或者愚蠢的等等，其實(shí)這也是戴著有色眼鏡去看人，給人去貼標(biāo)簽。包括對(duì)待身邊親密關(guān)系人的敏感行為，也會(huì)本能不愛看待事實(shí)，會(huì)本能地去表達(dá)自己的一個(gè)看法，去評(píng)論別人，這樣就很難站在一個(gè)事實(shí)的角度去看待事情。

在生活中容易出現(xiàn)的“你總是...”、“你從來...”“我覺得...”、“你永遠(yuǎn)...”等詞匯往往表達(dá)是評(píng)論。當(dāng)事實(shí)和評(píng)判混在一起說，對(duì)方更容易聽到批評(píng)，就很容易產(chǎn)生逆反心理，本能的反駁你幾句，不僅傷感情，還達(dá)不到理想的溝通效果，造成矛盾升級(jí)。

體會(huì)和表達(dá)感受

? ? 表達(dá)感受，要去學(xué)會(huì)區(qū)分什么是想法，什么是感受？

舉例：

? 女友：“最近你對(duì)我不太關(guān)心，我覺得你不再愛我了”

? ? 這其實(shí)是一種想法，這會(huì)有讓對(duì)方有一種本能的辯解沖動(dòng)。

? 女友：“我最近比較孤單，感覺有點(diǎn)失落...”

? 換一個(gè)表達(dá)方式表達(dá)自己內(nèi)心的一個(gè)感受，一方面認(rèn)識(shí)自己的感受，而且也很利于情緒的疏導(dǎo)，釋放情緒，也會(huì)更容易得到對(duì)方的一些理解。

建立表達(dá)感受的詞匯，能讓我們更清楚表達(dá)感受讓溝通更順暢：（見文尾）

需求得到滿足：興奮、喜悅、、、

需求沒有得到滿足：害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、、、

代表想法的詞匯：“我感覺我被拋棄了...”、“被羞辱”、“被虐待”、“被拒絕”、“不受重視”、“沒人理我”等等要和需求區(qū)分開來。

發(fā)現(xiàn)需求

? ? 發(fā)現(xiàn)需求，你內(nèi)心想要的是什么？比如“被關(guān)心”“被尊重”“被認(rèn)可”等等關(guān)注內(nèi)心內(nèi)在的需求，而不是外在的一個(gè)物質(zhì)的需求。

? 舉例：

? 媽媽：“你這次考試才考這點(diǎn)分?jǐn)?shù)，讓爸爸媽媽傷透了心。”

言下之意，父母?jìng)氖呛⒆釉斐傻模聦?shí)上，父母的傷心是由于對(duì)孩子的期待造成的，其實(shí)它的背后是有一種需求需要被滿足，人的感受都是由自己的需求造成的，不是對(duì)方的行為造成的，是自己想要孩子優(yōu)秀，想要孩子高人一等的期盼造成的，和孩子考試的成績(jī)無(wú)任何相關(guān)性。這也是為什么孩子考60分，有的家長(zhǎng)很開心，有的家長(zhǎng)很傷心。父母看到孩子考低分很傷心，孩子看到父母?jìng)模蜁?huì)很內(nèi)疚，會(huì)好好學(xué)習(xí)，來迎合父母，遺憾的是孩子這么做，并不是本身出自于對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛，長(zhǎng)期這樣心態(tài)下很不利于孩子身心健康的發(fā)展。

媽媽：“你這次考了這個(gè)成績(jī)，媽媽很失望，因?yàn)閶寢尯芸粗啬愕膶W(xué)習(xí)態(tài)度，希望你可以認(rèn)真對(duì)待學(xué)習(xí)...”

父母對(duì)孩子說，把自己的需求告訴對(duì)方，讓對(duì)方能夠更好的去理解。

提出明確請(qǐng)求

最后，提出明確的請(qǐng)求，直接說出自己的需求，對(duì)方才可能做出積極的回應(yīng)，

舉例：

妻子說：“你能不能別這么忙？別這么晚回家。”

其實(shí)用這種語(yǔ)言去表達(dá)的話，很容易讓人模糊，對(duì)方根本就不能夠很積極地作出回應(yīng)。

妻子說：“我希望你能每周有一天的時(shí)間在家里陪著我，跟孩子。”

這種的話，那是非常具體的一個(gè)請(qǐng)求，這樣子的話就會(huì)有希望得到對(duì)方積極的回應(yīng)，所以避免使用一些抽象的語(yǔ)言，越具體越好，具有一定的可操作性，別人就很容易可以了解到，我們想要的是什么也就很容易獲得對(duì)方的回應(yīng)。

遺憾的是大部分人，都不習(xí)慣用需求的角度去說話，習(xí)慣性用批評(píng)的角度去表達(dá)自己的需求，有命令，說教指責(zé)的方式，告訴別人不要什么不應(yīng)該做什么。當(dāng)別人聽到這樣話的時(shí)候，本能的會(huì)為自己辯解去反唇相譏，導(dǎo)致不愉快局面的發(fā)生，所以，我們要明確談話的目的，要知道自己想要什么，不要因?yàn)橐粫r(shí)的發(fā)泄情緒，偏離了自己談話的目標(biāo)。

家庭矛盾中妻子想要丈夫陪伴，也是這種需要被陪伴、被呵護(hù)的需求沒有被滿足造成的，并不是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有回應(yīng)造成的。明白這一點(diǎn)，給對(duì)方一個(gè)明確請(qǐng)求，也是能更順暢溝通。

如何充分表達(dá)憤怒

? ? 當(dāng)別人對(duì)我們使用暴力語(yǔ)言的時(shí)候，我們的反應(yīng)有幾種呢？第一種是很自責(zé)，很內(nèi)疚，甚至是厭惡自己，覺得都是自己的錯(cuò)。第二種，就會(huì)指責(zé)對(duì)方，甚至反唇相譏，然后和大大對(duì)對(duì)方大吵一架，讓矛盾升級(jí)。第三種我們可以管理好自己的情緒。第四種，我們可以管好自己情緒的時(shí)候，還能用心去體會(huì)對(duì)別人的感受，能發(fā)現(xiàn)對(duì)方需求去解決問題。

如何去回應(yīng)？

也是四步法：第一步，是觀察事實(shí)，

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第二步，那是什么想法讓你生氣了？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第三步，體會(huì)一下自己的感受，我此刻內(nèi)心的感受是什么？感受背后的需求是什么？是不是有哪些需求沒有被滿足？導(dǎo)致我生氣的呢？

? ? ? ? ? ? ? ? ? 第四步，明確提出你的請(qǐng)求。

舉例：背后聽到有人說自己壞話，非常生氣，如何正確回應(yīng)。

首先，先管理好自己情緒，聽對(duì)方說，如果是事實(shí)的話，應(yīng)該虛心接受。如果不是事實(shí)，也不要馬上去辯解。因?yàn)檗q解會(huì)帶來更多的沖突，而是要用心去聆聽自己的感受，體會(huì)感受過背后自己的需求是什么（珍惜友情？需要尊重？），然后聆聽對(duì)方的感受，發(fā)現(xiàn)對(duì)方需求是什么？如果對(duì)方一味的在指責(zé)，卻沒有表達(dá)出明確的請(qǐng)求的時(shí)候，也可以引導(dǎo)對(duì)方，讓他提出一個(gè)明確的需求，比如問對(duì)方，你希望我為你做什么呢？這個(gè)時(shí)候?qū)Ψ娇赡軙?huì)說出一大堆他不希望你做的事情，但你可以進(jìn)一步引導(dǎo)對(duì)方，去說出她希望你做的事情，這樣溝通會(huì)更有效一些。

我：“我聽到你在背后說我的壞話，我感到很憤怒，也感到很傷心，因?yàn)槲液茉诤跷覀兊挠亚椋椅乙埠芸粗啬銓?duì)我的尊重，所以說呢如果你以后有事，有對(duì)我不滿的時(shí)候，可不可以當(dāng)面對(duì)我說。”

不要認(rèn)定對(duì)方的行為讓你憤怒，讓你憤怒的是你自己的想法

愛??自己

我深信，出于對(duì)生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚、羞愧、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)。——馬歇爾.盧森堡

愛自己，和自己和諧相處，對(duì)自己的負(fù)面評(píng)價(jià)，其實(shí)內(nèi)心就相當(dāng)于現(xiàn)有一個(gè)批判官的存在，隨時(shí)隨地地批評(píng)自己，那怎樣和自己和平相處呢？就需要通過轉(zhuǎn)變自我溝通的方式。

當(dāng)我們沒有做完領(lǐng)導(dǎo)要求的工作，沒有兌現(xiàn)對(duì)朋友或愛人的承諾，是或者受到他人的批評(píng)與指責(zé)的時(shí)候，我們通常會(huì)自責(zé)會(huì)羞愧。我們盯著那些2%沒有做，卻常常看不到98%已做的。我們甚至忘了自己在這個(gè)世界是一個(gè)特殊而唯一的生命，而不是一把椅子或一張桌子。這里就用書中的話來表達(dá)更易讓我們感受到如何愛自己。

留意和自己對(duì)話的詞匯，少“‘應(yīng)該”、“不應(yīng)該”、“不得不”這些容易引起內(nèi)疚和羞愧，引起內(nèi)心內(nèi)耗和分裂的詞匯，用“選擇做”去代替，“不得不去做”。把自己認(rèn)為不想做，又一定要做的事情用清單羅列出來，改成“我選擇做...是因?yàn)槲蚁?..”

? ? 這本書值得反復(fù)閱讀，練習(xí)，我總結(jié)的讀后感還很青澀，但忍不住拿出來與大家分享，閱讀這本書，對(duì)我自己最大的收獲是親密關(guān)系的改善，從時(shí)常的暴力溝通慢慢轉(zhuǎn)化為去感受和聆聽他話語(yǔ)背后的需求，這是我最大的收獲，一旦明白所有的憤怒、傷心、抱怨、不理解，都來自于自己背后的需求，你只需要去感受到它，轉(zhuǎn)化為明確的請(qǐng)求去告訴他，我相信，你也會(huì)和我一樣，慢慢感受到愛??在我們心中涌動(dòng)。

表達(dá)感受的詞匯表

需求得到滿足：欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動(dòng)、樂觀、自信、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣喜、心曠神怡、喜出望外、平靜、自在、舒適、放松、踏實(shí)、安全、溫暖、放心、無(wú)憂無(wú)慮

需求沒有得到滿足：害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨(dú)、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無(wú)精打采、尷尬、慚愧、內(nèi)疚、妒忌、遺憾、不舒服