親愛的兒子：
此時此刻你已進入夢鄉了吧？聽著窗外的秋雨沙沙聲，我卻輾轉反側無法入睡。這是我第二次給你寫信，不知道看見這封信的時候你會有什么感受？會不會認真去讀？
第一次給你寫信，是在三年前。那時候你剛剛讀一年級。對于你來說，成為一名小學生，是你人生路上又一個新的開始，一個重要的里程碑。我想用一種特殊的方式向你表示祝賀，讓你記住這一“偉大的時刻”。也想借用書信的方式，乘機對你表達一下，平日里很少說出口的愛和鼓勵。
怕你讀不明白我的心意，所以當時我盡可能的用簡單的詞語和句子表達我想說的話。寫完后，我把悄悄的把它夾在了你的課本里。
在假裝做家務的時候，我偷偷觀察你，發現你用極快的速度看完，然后默默的把它收起來了。
我不知道那封信的內容你看懂了多少，但是我分明看見你眼角有淚光閃動。
那封信被你放在書包最底層，后來我也漸漸忘了這封信了，不知道它現在在什么地方。
時隔三年，你已經不再是那個時常在我身后說“媽媽等等我”的小孩了，也不再是那個經常在我懷里撒嬌耍賴的“小魔頭”了。
如今的你已經是四年級的學生了。你的個頭已經超過了我。一起出門的時候，你總是跑在我的前面，并不斷催促我快點。
有時候望著你跑出去的背影，心里五味雜陳。一方面為你的長大而欣慰，另一方面又為你離我漸行漸遠而難過。我知道終有一日，你會越跑越遠，直到消失在我的視線，直到我再也追不上你。我多么害怕這一刻的到來。
兒子，不知道從什么時候開始，你已經悄悄長大了。可我卻對這一切渾然不覺。我還在像以前一樣，把你當成小孩，為你安排一切。
我們之間摩擦越來越多。
你的房門總是緊緊關閉，你的日記本小心翼翼的上著鎖，你總是不耐煩的打斷我“哎呀媽媽，我都知道了，你都說了多少次了”……
每次在你那里“自討苦吃”以后，我都會憤憤不平，為你的“不聽話”生氣。我覺得一定是以前對你太嬌慣了，不然為何剛剛十歲你就開始“叛逆”了？
漸漸地，你對我說的話不再言聽計從，你甚至學會了頂嘴，有時候因為一點“小事”都會大發雷霆。
這樣的你總讓我害怕。“現在才十歲就已經不把我放在眼里，長大以后還了得了？”每次這么一想，我的心里就會立刻蹦出無數個惹事生非的小孩。
所以，我想方設法的“管教”你。為此制定了很多的規則。如果你遵守規則，我就心安，如果你違反規則，就會引來我的一頓怒吼和咆哮。
我承認我是一個沒有原則的母親，在監督執行這些規則的時候，你總是故意破壞，而我又學不會溫柔而堅持。所以每次都是，我對著“不守規則”的你發一頓脾氣，這次計劃又宣告結束。
這樣的拉鋸戰。一次又一次的上演。
終于，我們從無話不談的母子，變成了現在無話可說的兩個人。
我們之間的溝通方式好像只剩下了“爭吵”。我覺得我們好久都沒有心平氣和的聊過天了。我不知道你每天都在想什么，也不知道你需要我為你做什么。
反正很多時候我們都是相處的疙疙瘩瘩，磕磕絆絆。我也不知道問題出在什么地方。
就像今天中午發生的這件事。到現在我也沒想明白，本來很小的一件事情，最后為什么變成這樣？
今天吃完午飯你在玩游戲，我對你說別玩了，今天我們早點走。你說才一點，這么早去學校門都沒開呢。我說一會你弟弟該睡覺了，到不了學校又該哭了。
后來你就開始發脾氣。一個勁兒的嚷這么早干嘛去。語氣中盡是不耐煩。
我終于忍不住了，對你吼起來“讓你走就趕緊走，怎么那么多廢話呀？”
結果你怒氣沖沖摔門而出。
兒子，當我看著你摔門而出的背影時，我的心里充滿了絕望。我覺得你是我這十多年來精心喂養的一只“白眼狼”。一點都不理解我的辛苦。
我覺得自己是一個失敗的人，連自己的兒子都教育不好。那一刻天旋地轉，好像一切都沒有了意義。
雖然心里特別生你的氣，但終究還是不放心你一個人負氣去上學。趕緊抱起你弟弟騎著車追出去，把你送到了學校。
你弟弟回來半路上哭了好長時間，還沒到家就坐在小車座上睡著了。
下午四點半到了你放學的時間，可是你弟弟還在熟睡，看著他胖嘟嘟的笑臉，我實在不忍心把他叫醒。心想著應該很快就睡醒了。
可是這一覺竟睡到了下午五點。距離你放學已經過去了半個多小時。趕緊給他穿上衣服，抱著他出門去接你。著急出門沒帶手機，沒帶雨傘。又在路口等了半天才打到一輛出租車。
平日里十分鐘的車程因為堵車又耽誤了很久。
一路上汽車不斷的鳴笛聲更讓我心煩意亂。我突然想起平日里踮著雙腳，眺望著校門口，焦慮等待你的情形。
每天站在門口多等你五分鐘都會覺得特別漫長。而且在等待的時候，心里總是會有無數的想法讓我不安。直到遠遠看見你的時候，內心才一下子踏實了。
可是今天，在這樣一個陰雨連綿的秋日里，我竟然讓你獨自一人在校門外等了這么長時間。
突然間內心充滿了對你極大的愧疚。我想象著看到每一個被接走的同學，你心里該有多么著急和羨慕，想象著此時此刻你心里的孤獨和落寞，難過的不能自已。
當我抱著弟弟終于趕到你的學校的時候，天色已經暗了下來。我看見你一個人，在校門口小亭子里寫作業。當時我的眼淚再也抑制不住的流了下來。我心里對你說了無數遍對不起。
看見我你明顯的高興了，問了一聲“媽媽你怎么現在才來？”
我說“你弟弟睡著了，剛醒來我們就趕緊來了”。
你竟然沒有說一句抱怨的話。而我此時此刻除了對你的歉疚外更多的是心疼。
這一年多來，我對你忽視的太久了。自從生了弟弟，我就把幾乎全部的精力放在了弟弟的身上。
以前從來沒有想過弟弟的到來會給你的心理帶來什么樣的影響，也沒有問過你的內心是否快樂。我只記得你是那么喜歡弟弟。從兩歲起你就說希望以后能有個弟弟陪你一起玩。
而今，十歲的你終于如愿以償了。從此生命中又多了一個和你相依相伴的親人。你沒有理由不高興啊。
在弟弟剛出生不久的時候，我記得有一次你抗議過，說全家人眼里只有弟弟。而我當時沒有體會到你心里的失落和難過，不但沒有安撫你，反而怪你不懂事。立刻對你進行了思想教育，告訴你弟弟太小了，離不開媽媽。而你是哥哥應該有哥哥的擔當。
從那次起，你果然再也沒有抱怨過。
事實上你真的是一個特別好的哥哥。我也常說，如果世上有“天下第一好哥哥”的獎牌，我一定給你頒發一塊，因為你受之無愧。
每每看見你對弟弟流露出的那份愛和心疼，縱使有鐵骨心腸也能被你們暖化了。你對弟弟的愛，向我們詮釋了“血濃于水”的深刻含義。
別人都在羨慕媽媽，覺得我有兩個相親相愛的孩子，特別幸福。
是的，我被幸福沖昏了頭腦。以至于我竟然忘了你才只有十歲。你還正是需要爸爸媽媽疼愛的年紀。可是我們竟然常常忽略了你，總以對待一個大人的態度要求你。
現在想來對你太苛刻，太不公平了。
親愛的兒子，都說“會哭的孩子有糖吃”。可是你很少在我面前哭。哪怕是被我兇，甚至被“打”的時候，你都很少掉眼淚。
你總是把頭昂的高高的，一副“天不怕地不怕，天下唯我獨大”的樣子，每次都讓我更生氣。這樣的你倔強的你，究竟憑空受了多少委屈啊。
現在細細回想起以前的點點滴滴，好多事情就像放電影一樣在我心中掠過，我甚至覺得不能原諒自己。
我好像突然明白了，你對我所有的“輕視”甚至是“冒犯”，也不過是一次次在向我發出愛的呼喚，而你每一次的自以為是，不聽勸告也只是在維護自己獨立的權利。
而我，卻知道今天才幡然醒悟，你只不過才十歲，需要爸爸媽媽看見，需要我們更多的愛。
也只有在這樣的寂靜的午夜，我放下所有，讓自己安安靜靜面對這一切的時候，我才終于有勇氣承認——一直以來都是我錯了。
親愛的兒子，對不起，因為我的無知，之前讓你受了那么多的委屈。我不應該時時處處控制你，以我僅有的，不夠豐富的人生經驗為你的人生設限。
我要學著改變自己，學著放下自己的焦慮，多給你一些信任，允許你按照自己的節奏去成長 。
就像我曾經對你說過的那樣“我對你的唯一要求，就是希望你健康快樂的度過每一天”！
親愛的兒子，最后我依然要告訴你，雖然我很少對你說愛你的話。但是我希望你明白，無論何時何地，爸爸媽媽對你的愛永遠不會減少，也永遠不會改變。。。
愿我的寶貝每一個夜晚，都能被愛擁抱甜甜入睡，每一個清晨都從夢中笑著醒來，愿寶貝永遠開心快樂。? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 永遠愛你的媽媽
