這是最近看到一篇令我非常困惑的關于傾聽的一篇文章，這里面提到的傾聽后的共情，在我看來，分明就是抱怨和評論，難道所謂的傾聽和共情就是要一起發(fā)牢騷、一起評頭論足嗎？
到底該如何分辨是共情還是發(fā)牢騷呢？帶著這樣的問題，我咨詢了我的心理老師，通過她的解答，讓我慢慢明白了這里的區(qū)別。現(xiàn)在也把這個收獲分享給大家吧！
在我最初的理解里，傾聽之后的共情主要是針對感受層面的，就像文章開頭的那樣，“恩，你不想擦玩具，但老師非讓你擦，你很不高興。”或者“哦，他這樣對待你，你很不舒服。”或者“我看到你現(xiàn)在很難受”等等，接納并表達出孩子當下的感受和情緒。但共情還有更深層次的，文中提到的就是更深層次的共情，如果用薩提亞的冰上理論分析一下的話，會更容易明白。
事件，不愿意擦玩具
應對，指責、抱怨
感受，生氣，憤怒
觀點，幼兒園每個人的工作應該一樣
? ? ? ? ? 媽媽應該接我，周末應該陪我玩
? ? ? ? ? ? 媽媽應該給我講故事
渴望，被公平對待
我是，重要的、值得的、被愛的
文中后面提到的，有點像抱怨和牢騷的部分是針對孩子的“渴望”的而來的，這并不是單純的評論。但如果從觀點層面進行傾聽和共情的話，例如(為什么)每個人的工作都不一樣，(為什么)媽媽不陪我而是陪別人，(為什么)媽媽不給我講故事卻給別人講……就很容易變成講道理，也很容易變成發(fā)牢騷和評論，而使孩子的心門關閉，達不到溝通的效果。對于小一些的孩子還可能使他們過多的頭腦化，無法享受當下、和自己在一起，也就是俗話說的“飄著”、“不落地”。
共情感受是一種共情，共情渴望是更深的共情。也有一種說法是，渴望是靈魂的感受！
那么什么時候應該傾聽？什么時候不應該傾聽呢？文章作者的總結是，傾聽的原則是“四有一無”：（孩子）有需（要）；（父母）有時（間）；（父母）有心（情）；（傾聽要）有度；（傾聽）無預設。
另有一篇"三優(yōu)親子"發(fā)布的文章，一并分享給大家
一位媽媽在微信上看了傾聽的文章以后，如獲至寶，回家即對孩子進行傾聽。結果，她發(fā)現(xiàn)自己對孩子的傾聽不但沒有讓孩子情緒的溫度下降，反而使孩子越來越煩躁，她百思不得其解，于是跑到群里問大家，下面是她的傾聽過程：
孩子：“媽媽，我可以吃糖嗎？”
媽媽：“聽起來你很想吃糖。”
孩子直接拿了一顆糖給她：“你剝開給我吃。”
媽媽：“你希望我剝開給你吃。”
孩子：“你剝啊，快點！”
媽媽：“你希望馬上就吃到糖。”
孩子（開始哭）：“你剝啊，你剝啊！”
媽媽：“你希望我馬上給你剝開糖紙。”
孩子開始瘋狂地喊：“媽媽打開！媽媽打開！”
媽媽：“你很生氣，希望媽媽馬上就打開！”
孩子崩潰地大哭：“快打開啊，快打開啊！”媽媽崩潰……
這個案例又著急又好笑，孩子想吃糖，你直接告訴他可以吃還是不可以吃就得了，說了半天，一直沒給孩子答案，啰啰唆唆廢話半天，最后孩子本來沒有情緒也被搞崩潰了。就好比說一個人走來向你問路：“請問國貿(mào)怎么走？”你回答：“聽起來你很想去國貿(mào)。”
這不是傾聽，這是有病。用這種病態(tài)的說話方式，沒問題也會搞出問題，孩子問能不能吃糖，希望得到的就是一個答案，而不是希望你去傾聽，也就是說，傾聽要有選擇，別人需要你傾聽時，你才去傾聽，別人不需要時，不要隨便傾聽。
