有時候我們或許會想，倘若沒有就認識TA我的人生將不會是這個樣子，原本像是一條直直的鉛垂線，被一只手輕輕的一拂，就改變了軌跡，變得完全陌生起來。就在那一點發生了轉變，甚至和原本的軌跡背道而馳。

我想講一講關于我的故事。

X姑娘是我高中同學，她美麗可愛，在我剛剛升入高中的那一天我就注意到了她，心中似有所屬，她的一顰一笑都牽動我的神經，讓我的目光緊緊粘附在她平靜的雙眸之中。高一的時候我還遵循著初中的信條，好好學習，爭取考一個好大學，從此擺脫農村的生活，進入大城市施展拳腳。所以我幾乎沒有什么其它的活動，有時間就看看書，上課時自然一絲不茍認真的聽老師講課，仔細做筆記。那時候除了英語不是很好外，其它的大概七八門功課我都是班級的前一二名，照這樣下去大概真的會實現我的夢想，走上和如今不一樣的道路。

但是與她相處久了便被她身上散發出的奇特光芒吸引，不知不覺的就想靠近她，放學回宿舍的小路上我常常跟在她身后，像是一個偷偷摸摸的小賊，一方面想更加得靠近她，一方面又害怕被她發現，猜透心中的秘密，因此直到她走進女生公寓樓，我都在惴惴不安。上課時也漸漸開始分心，不在把一顆心始終圍著老師轉，手中的筆記也慢慢停了下來，時不時的朝著她坐的位置偷偷瞄幾眼，在書上亂涂亂畫，妄想憑借自己小學的繪畫水平描繪出她美麗的輪廓，自然最后是一團糟，隨即便亂畫一通，用凌亂的線條遮蔽我不堪的作品，生怕被別人發現我的可笑作為，這也是是我怯懦的性格在作怪，但當時我就是這樣。

后來這種企圖擁有的心情已經難以抑制，在反反復復寫了幾張紙以后終于定下了一封尚且看的過去的情書，夾在一本課外書（大概是青年文摘）中，在一個晚自習的課間偷偷的放在她的桌上。那一天應該比我至今所做的事情都要勇敢，一個內向害羞的男孩終于忍受不了愛而不得的心情，悄悄追求一個美麗的女孩，把倘若失敗而被拒絕，可能會遭受同學的嘲笑或者成為私下聊天談資通通地拋到腦后，似在進行一場破釜沉舟的戰役，那堅定的決心我至今都難以擁有，這大概就是改變的前兆，或許是當我遇到她的時候就已經被慢慢的改變。

那天的晚自習我坐立不安，連朝她看一眼的勇氣都沒有，看來我真是是花光了我所有的堅決。我害怕被拒絕，大概是因為我太喜歡她的，她是我一個小男孩最開始喜歡的一個人，在她之前我從沒體會到這種等待的煎熬，完全沒有心思去完成老師留下的作業，連同學講述他驚險刺激的經歷我都充耳不聞，一顆心始終在“砰砰”的跳著，像是一個憤怒的鼓手在用力的擂動我的心房。

短短幾節課的時間像是經歷了幾個世紀，我身心具備，最后下課鈴落下的那一瞬間我大概是放棄了，想著或許她根本就沒有看到那封信，或者是她一點都不喜歡我。倘若是前者我想應該把那本書找回來，把信撕得粉碎，就當這件事根本就沒有發生過；倘若是后者，我便再也不去瞧她，就把這份沖動的感情永遠埋在自己心底。我突然站了起來，就在鈴聲剛剛落下的那一秒（那個時候我坐在講臺的側面，不知道是否有同學有過這樣的經歷），瞬間所有的同學都看向了我，他們仍然坐在座位上看書或者寫作業，只有我一個人孤零零的站著，我覺得我的臉瞬間就紅了，像是有陣陣熱浪從耳根處源源不斷的涌向額頭，我估計要瘋掉了。我立刻就又坐了下來，用冰涼的手用力揉揉臉，讓高溫的自己冷靜下來，想好對策。

隨后同學都紛紛離開了座位，收拾東西準備回宿舍了，突然她的同桌匆匆的跑過來，將那本雜志交給我，說是里面有我的信。頓時我的大腦停止了思考，不知道今天究竟發生了什么，同時我死死的捏住那本雜志，并不敢立刻去看它，連書桌都沒有收拾，鬼使神差的就到了宿舍。跑到廁所里關上門，把信慢慢的掏出來，深吸了一口氣（畫面請自行腦補），讀了起來。那封信仍鎖在我的書桌抽屜里，不過從沒有再看過它，所以早已記不清上面寫了什么，大概就是她也喜歡我的意思。我感覺幸福真的來的太突然，就在那一刻，在高中宿舍325的廁所里，我突然有種天荒地老都要陪在她身旁的沖動，一種在心底默默許下的誓言。我的初戀就這樣開始了。

從那以后我幾乎離不開她，上課都要和她坐在一起，學習的想法早已經拋到了九霄云外，老師苦口婆心的講課都成了耳旁風，成績自然一落千丈，班主任年級主任都找過我談話，我完全都不放在心上，那個時候我的心里只有她。（我并不是要說早戀的影響，至今我完全不后悔，這所有的結果大概都是我一人造成的）

我不去贊美初戀的美好，因為它至今仍讓我心生幸福，我也不想去描寫最終這段感情夭折的前因后果，如果可以的話我不想對任何人提起這段往事。最后的結果就是熱戀半年后，分手。

那天晚上我真真體會到了失眠的感受，徹夜眼睛都未畢，我至今都十分好奇，那半年的時光究竟有什么難以釋懷的事情讓我整夜都在回憶，枕頭幾乎都能擠出水來，我用被子蒙住頭，眼淚止不住的往下流，就這樣第二天我頂著黑眼圈去上課。

文理分班后她在我樓上，雖然我們不是戀人的關系，可我心里仍然放不下她，早操晨跑的時候我常常會盯著她們班看，一眼就能找出人群中的她，吃飯的時候我也常去她喜歡吃的那個窗口排隊，希望能在隊伍中遇到她，雖然相遇之后什么話都不說，甚至會略顯尷尬，可我還是想看到她，哪怕一眼也好。

從那以后我再也沒有學習的念頭了，整天渾渾噩噩的坐在教室里，心早已不知所蹤。

不得不說，我原本像是一座正在施工的大廈，工人們在有序的建造，從外觀上看來或許會是幾百米高的摩天大樓也未嘗可知。可她出現之后，大地隨之顫抖，原本就不牢固的根基瞬間分崩離析，成為一片廢墟。工人僥幸活了下來，看到滿地的狼藉，自然沒有了重新建造的信心與能力，只能在原本的廢墟之上將就著建了一所低矮的平房，安逸的活了下來。

有時候我在想，或許沒有那次感情的波折我將不會是今天的樣子，那會是什么樣子呢？我也想象不到，下意識的感覺絕對不會似今天般碌碌無為，意識無成。但我也只是這樣安慰自己，倘若再給我一次機會我仍然會將那封信遞給她，因為另一條路太陌生，我不知道自己會成為一個怎樣的人，幸好的是如今的我雖然一事無成但至少是善良的，并沒有成為一個有損別人的人，幸好的是我遇到了今生不愿錯過的另外一群人，他們可愛善良，我大約是不想錯過他們。這莫大的影響是存在的，但我不想刻意的避免。

如果不遞給她那封信的話，我自然也不會復讀，自然也不會考到這所二流的大學（或許比這還差0.0），當然也就不會遇到另一個Y姑娘。

我費勁精力考來的大學，現在看來是浪費掉了，不值得花費那么多的時間與努力，因為在這四年間我幾乎什么事都沒做，整天宅在宿舍里打游戲看直播，但是我仍有一個默默喜歡的姑娘。鑒于初戀的夭折，我遲遲都沒有向她表白，這其中大部分原因出自我深深的自卑。只在上課的時候喜歡看她的背影，把愛深深藏在心中。

就在春招開始時，周圍的同學都找到了喜歡的工作，我自己也著急起來，想著Y姑娘一定也找到了喜歡的工作，這樣廢柴的自己一定難以得到她的芳心，隨機我也頻繁的跑起了招聘，最終得到了現在的工作。在離開學校的時候我決定寫一封信給Y姑娘（詳見拙作《寫給你》），表達我心中積累了四年的愛慕之情，她第二天委婉的拒絕了我，但是不知為什么我沒有感到難過，或許是在與她相處時她慢慢的改變了我，相比于X姑娘的歇斯底里，毀天滅地，Y姑娘更加溪水長流，在不知不覺之間徹底的將我改變。同時她在回信中贊賞我寫的文筆，她覺得很好，頓時我就更有了堅持的毅力。

與我自己而言，如果堅持寫作是為了我自己，我很難有這么堅定的毅力，倘若是為了她（我自作多情的這樣認為），我想我會長久的堅持下去。似乎我的人生又在這一點緩慢的發生了轉變。

現在看來，這充滿波折的生活真的是在某個角落發生了改變嗎？還是我們仍在一條直直的線上行走？只不過所經歷的一切都是這條直線上必定擁有的風景，若讓你重新選擇，你會怎么做呢？我是一個安于現狀的人，現在的生活對我來說已經很美好了，我怕改變之后會錯過不想錯過的事情，會與十分珍惜的某人擦肩而過，所換來的，可不一定是自己喜歡的。

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