從2008年到2012年期間，我和我先生從談戀愛到結婚，經歷了分分合合很多次，明明知道對方不合適，還是沒能鼓足勇氣離開，而是選擇了結婚。而在結婚前這段時間，也是我人生非常暗淡無光的幾年。我整天像個妒婦一樣，擔心我先生背叛我。而他也被我這種緊張兮兮的情緒搞得非常叛逆。我們走過了戀愛期的甜蜜，整日戰火連連。他越是不在乎我的感受，我越想抓的更緊，這種關系就好像要窒息的感覺。

外強中干的我，被強大的挫敗感控制著。我把這一切都歸咎于我不夠好，不夠溫柔，不夠漂亮，不夠有魅力。我的內心每日都在跟痛苦作斗爭，不甘心就這樣放棄這段感情。

2012年終于在悲傷的氣氛中結婚了。我們兩個都不開心，都不想結婚，但卻被道德綁架，好像誰先提出分手，就是一個壞人，對不起對方。這一年底，我的女兒出生了。

隱藏在我心底的抑郁情緒終于爆發了。

那一年，懷胎十月，沒人照顧我，我一個人在北京工作，每周回家里與我先生小聚。但當時他正處理一段亂七八糟的感情，他也沒心思顧及我。那段日子，每每想起，我都想哭一會。

整個孕期，我一個人熬過來的，我先生還總對我不耐煩，我不得不承認我是個典型的巨蟹女，一旦選擇，我就會竭盡所能去堅持到底。在這期間，我還是不停的反思我自己的問題，但我還是不能控制情緒，經常在我先生跟我爭吵得時候，我就會把不開心的臉丟給他。在我做完剖腹產手術后，我先生沒有對我表達任何感情，在月子期間，也不跟我說話，對我很冷漠，還是跟我吵架。

那個1月，我的心就如那年的飄落的雪花，徹底的飄走了，我再也找不到我的心了。

我不明白，我如此努力去經營一份感情，為何換來的就是冷漠？

我不明白，我如此樂觀，無論生活多難，為何我還是如此不幸福？

我不明白，我到底哪里做的不好，為何我活的如此卑微？

多少次，看著身邊熟睡的女兒，我精神恍惚到不知道她是誰？為何會躺在我身邊？

但今天回頭看，我非常感激那段時間，讓我從抗拒命運到接受命運。我得不到先生的心，我就不要了，他喜歡誰他可以盡情去喜歡，離婚我都接受。我得不到我要的那種愛，我不要了，我接受現在這樣的我。

我徹底放下了對我先生的執著。

我在女兒五個月的時候回去工作，我的那種感覺突然就回來了。

我真的恐懼極了，不知如何應對它。每天下班，我立刻就回家睡覺，我什么都不想做，就想睡覺，也不想開口說話，就想睡覺，也不想看見太陽，最好天都是黑夜。工作也一點動力都沒有，領導愛滿意不滿意，我瘋了。

我確認我瘋了。

我多想沒有任何責任的拋開一切，到一個沒我人認識我的地方，重新開始一段人生。

我渴望到深山老林里躲起來，我討厭看見人。

我渴望成為一個流浪漢，我討厭賺錢，討厭該死的人際關系。

但我不能做任何選擇，我的女兒還等著我賺錢買奶粉喝，我還有父母要贍養，我一切自由的決定都不能做。我被困住了，被現實，被我的心。我像被貼了封印一樣，我掙扎，我嚎叫，沒人能聽見，沒人能幫助我，我只能在這悲傷，無助，毫無希望的人生里墮落，等待死亡。

我對這個世界充滿了恨。

我恨我父母把我帶到這個世界。

我恨所有有錢人，他們讓我感到非常自卑。

我恨所有比我幸福的人，我對他們產生了強烈的嫉妒。

我恨這個世界上的一切。

.........

很多年以后，我才知道這一切都是我自己創造出來的，我的所有悲苦都是自己編織出來，與我先生無關，與這個世界無關，至于我自己有關。

我恨我先生許多年，多年后，我才醒悟過來，我錯的有多離譜，他犧牲如此多幫助我成長，相信在這期間，他一定也承受了很多痛苦，對我滿滿的愛，我視而不見，偏執的認為他忽視我，不在乎我。

多年后，我才看到這段時期的自己，耗費了多少時間，精力在這無聊的事情上。

關于從茹格格

從茹格格，原楠格格。1985年來到這里，從2001年開始抑郁，2008年開始創業，經歷兩次失敗，進入職場，中英文編輯，網站主編，大客戶經理，項目經理，高管助理，2016年發現天賦是抑郁，并開啟了身心靈探索之旅。2016年12月10日，自我療愈了抑郁癥，同期改寫了親密關系版本。?創造了生命中一系列奇跡體驗。2017年格格實證夢想顯化關鍵詞： 開悟、? 商業、旅行、療愈、周易、愛情。歡迎志同道合的家人一起在路上前行。

格格個人微信：cinderalla2050