2013年，那個惡魔回來了。

2013年，被迫換工作。

2013年，變化的一年。

那一年，我重復著一直以來的惡性循環，2008年，我選擇自己做點事情，從銀行借了5萬貸款，血本無歸。2010年我來到北京，為了還清這些債務，不得不開始找工作。第一份工作英文編輯，每個月績效都很高，但年末換了領導，我沒能得到升職加薪的機會，還被排擠，于是我選擇離職。2011年，我去做了網絡編輯，很快得到主編的認可，主編也給了我很多機會去成長，在這個團隊里，我找到了自我價值感，但也僅僅維持三年，第三年因公司業務調整，我被迫選擇離職。2013年，我又去做了客戶關系兼項目管理，當我努力一年后得到領導認可后，我又因公司業務調整被迫離職。這幾年，我的薪水在不停的增長，但我的債務不增不減，我賺來的錢都用在我先生身上，要么是一場交通意外，賠進我一年的薪水，要么給他交店鋪房租，總之，這種狀況一直維持到2016年。

2013年，抑郁的感覺逐漸回歸，但還不頻繁，我還能承受，不過我開始思考為何我的命運是如此糟糕？為何這幾年，我越想要一份穩定的工作，越被迫離職？難道真的是命運的安排嗎？

我去寺廟問佛祖，沒有得到答案。我去問身邊人，沒有答案。我去看那些成功人士的傳記，沒有答案。我還到處去算命，去占卜，沒有答案。但天生爭強好勝的我，不愿意接受這樣的命運。我就不信斗不過這命。那時的我，真是靠著與天斗其樂無窮的動力，每天像打了雞血一樣亢奮，繼續拼命工作，把每一天都過成我最不后悔的樣子。

至此，女兒也兩三歲了，每次看到她哭，我內心有些感覺在觸動，隱隱的疼。但我依然不懂如何愛她，依然不能接受她出現在我人生中，我連自己都照顧不好，如何才能照顧好她？很多時候，我對女兒有著深深的愧疚，沒有為她選一個稱職的好爸爸，沒有為她創造一個幸福的成長環境，我很后悔把她帶到這個世界。但她每天都會笑的很大聲，各種各樣的笑，這些笑容深深的印在我的心里，每每想起她天真的小笑臉，我似乎對她有了一些想念。很多年后，我也才懂我與她沒有連接的因。

到了2013年，無意中看到的一本書，成為了我走出抑郁癥的第一個轉折點。

偶然見，讀了張德芬老師的《遇見未知的自己》，后來我又把《遇見心想事成的自己》《活出全新的自己》這一系列的書一周內全部看完了，至今影響我的一句話是：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

事實上，從16歲到28歲，我一直在從外面尋找可以減輕我痛苦的方法。我試圖依賴某個特定的人，但那些人都逐漸的離開我了，我試圖依賴工作的成就感，但不可能一直都有成就感，每個項目總有結束的時候，每個企業也不可能一直興盛，也就是外在環境一直在變化，變化就是最大的不變。每次我以為我找到了解藥，但很快又失去了。患得患失間，帶給了我情緒上的折磨，很多時候，我就像神經病人一樣，喜怒無常。

可想而知，此時此刻，張德芬老師的三部曲，必然會帶給我一種他鄉遇故知的感覺，就好像冬日里喝到一杯熱氣騰騰的熱咖啡，除了身心的享受等一絲溫暖，一些舒服外，還帶給我全新的生活思路。當時我想或許可以換個方式與命運抗衡。既然在外在環境中，我找不到任何力量與支持，為何我不嘗試下這個新方法？！

有勇氣，敢于挑戰，是我最喜歡自己的兩個方面，一切新事物，我都充滿了好奇，總想去體驗一下。很奇怪吧，我這種人本該活的生龍活虎，怎么會抑郁呢？我也如此的好奇。

我還有一個最大的優點：行動力超強。接下來，我就把這三本書看了三遍，摘錄重要的語句，貼在臥室隨處可見的地方，記在本子上，每天一遍遍給自己洗腦，開始學習反省自己，自己想不明白的地方，嘗試用書中的語句來做自我分析。大約三四個月吧，那種感覺沒有再出現。

我欣喜的發現這個方法有用后，我開始大量尋找這種身心靈的書籍來讀。

與此同時，我還在做一件事緩解我的情緒：說話。

我太愛說話了，簡直可以說是喋喋不休。如果為那個時候的自己畫張自畫像，我想沒有比《大話西游》第一部里唐僧的畫像更適合我了。我所遇之人，我都會去聊，聊著聊著，我就會把對方帶入我的故事情節里，我渴望別人關注我，給予我關心。但那時候我是無意識的去表達，根本不知道自己想從對方身上我得到什么，我就想找個人，陪我說話，因為說話就讓我興奮，讓我覺得我的存在，遠離那種落寞的感覺。

那時候，我還不懂什么二元對立世界，我那么熱愛表達，我以為我展現了最完美的自己，但事實上，我同時也展現了最糟糕的自己。大家看到了脆弱無助的我，但我卻自認為他們只看到了堅強的我。我在享受自己為自己編織的這個巨型保護罩的安全感，殊不知我帶給了身邊的人多少次無聊無趣的談話。我就是現實版的：皇帝的新衣。

一直以為自己掩飾內心的恐懼，嫉妒，怨恨，自卑非常完美，展現都是一個自信，堅強，賢淑，樂觀的完美形象，殊不知他人已經看到我赤裸裸的全部。

到此，其實我思緒混亂，我不知該用何種語言來形容那混沌、矛盾、充滿不甘心的幾年。我的心與我的大腦開始了一場沒有硝煙的戰爭。不知道到底誰對，我就在這種情緒中掙扎，心情糟透了，沒心情照顧家人，沒心情努力工作，每天都在打掃我的內在戰場。

我就像沒有靈魂的一具驅殼，行走在這沒有任何溫度的人世間，我看著那些滿臉幸福的人流，我時常會黯然傷神，為何我如此的不幸福？為何我遇不到一個靈魂伴侶？為何我擺脫不了生存的壓力？我不夠努力嗎？我不夠優秀嗎?

我被未知的明天嚇到了，我不敢有任何的期待，未知對我而言充滿了恐懼。

恩，是的，大概是時候讓我的痛苦升級，徹底爆發了。

關于楠格格

成功自愈抑郁癥的巨蟹女

楠格格，滿族人,因迷戀清史，愛上了故宮，故取名“楠格格”。楠格格自認為體內藏著一個外星人，每天奇思妙想，一個不懂安分的小家伙。畢業后自己創辦過培訓班、做過服裝店boss、當過偉大的人民教師，后北上尋夢。北漂6年，做過編輯、主編、客戶關系、項目管理、cto助理....楠格格白忙活了17年，沒有一件事情堅持超過3年了，但只有一件事堅持了17年：抑郁癥！后經自我療愈，徹底逃離抑郁癥的困擾......