大一上學期的尾聲，我談了一場戀愛。本以為，也會草草分手，因為好像我的戀愛基本都沒有超過七天。這次真的是個意外，因為我想真的不是很喜歡他。我和他是兩個不同的世界，他喜歡一個人自由自在，打球、學習或者三五好友喝酒吹吹牛逼等等。而我呢？我每時每刻好像都在忙碌與班級事務和社團工作之中，辯論賽、跳舞或者學習等等。哪里有什么共同語言可聊呢？但是每天他都會等我，等我有空能陪陪他吃個飯，等我有空陪他聊聊天，等我有空陪他散散步。無論有多久，他都等。疲憊時的一杯奶茶，難過時的一個擁抱，哭泣時的一聲安慰，雖然有時他并不懂我的處境，可是他卻每次都在。我以為好像全世界都會嘲笑我，只有他不會。

就在一起吧！等我那么久了，我陪你吃個飯。我雖然沒什么戀愛經驗，可是說話聊天卻也是從不冷場。慢慢的好像我們都在彼此改變，我每次講到要他做什么事時，他都會很努力，很努力的實現。健身、學習或者籃球，我慢慢的覺得其實他其實很優秀。他的身上有很多我應該學習的地方，比如：堅持、努力、聰明、踏實等等。而我呢懶惰、貪婪、眼高手低、自命不凡、傲嬌、三分鐘熱度等等。我現在真的有點懷疑，他當初喜歡的可能不是我。或者不是現在的我。

愛情中認真的一方總會認輸，我好像真的輸了。我真是個傻女孩。在他的身上，我不遺余力的付出。從日常花銷到生活節奏，我在變，變得猝不及防。現在我真的特別討厭我自己，是愛讓我變了模樣。我不在忙碌與各種社團活動之中，反而在一天有大半天的時間都在談戀愛。每天晚上我和他都在食堂追劇聊天。談天說地、過去與未來，理想和遺憾，好像把所有的話題都說了一遍。真害怕有一天再說下去，心真的會特別麻木。我們沒有做過什么出格的事，因為我是一個很傳統的人，在沒想好自己是不是或者要不要托付終身以前，我是不會輕易把自己遺失的，這是原則和底線。就在今天，他講到了他心中的女神，高挑、身材好、學習好、喜歡運動、有理想等等標準時，我便一下子就想放開他的手。這次，我真心的感到了自卑。

我有多愛你呢？一開始我并不知道，或者總體的來說是我并不知道什么是愛，如何去愛？其實你我家境都不怎么樣，來大學真的都是寒窗苦讀，真的不易。我總是覺得你的穿著不夠體面，我呀！真是一個好面子的人，你不舍得買衣服，我便每次都不舍得買衣服，一年到頭，春夏秋冬，每個季節我都不忘給你給買衣服。錢花的再多，我都不心疼。可能是我犯賤吧！其實我有時真的很狼狽，還總是要求你要怎樣怎樣的穿著得體。當你收拾好一切行頭后，我卻真的和你有點格格不入。每次想到我都鼻頭一酸，可你，卻從來沒有想到這一點，一年來幾乎沒有給我買過什么比較漂亮的衣服。因為你總是忘記我，也是一個愛美的女孩。

或許我不應該總是這么計較這樣的得失，這好像真的不是很夠風度。付出的少，不是衡量你愛不愛的唯一標準。我可真是個傻子，總想著為他尋找一個開脫的理由。可是現在的我真的感覺自己就是一個傻子。從不言語說，我要什么，從不言語說，我不需要什么，我不需要你看過的舊書，我不需要你從家里帶過來的還沒有質檢的杯子，我不需要你送來的丑丑的項鏈，說這些的時候，我感覺我真是一個勢力而有特別不善解人意的女孩啊！可是，我真的不喜歡。我不敢向你說不，生怕你會生氣。一開始他給我買了很多零食，我其實挺喜歡吃的，但是和他在一起后，我變得一個人的時間很少，我其實沒有時間吃別的東西。我也總是會忘記我的所有。但是他喜歡吃零食，我把他買的好吃的都給他了，那一刻，我內心極度疼痛，不知道為什么，把所有的都給他了，我就一無所有了。內心有個聲音在說有他的愛呀？可是我還是很難過，因為我真的什么都沒有了，包括自己。這真的是個很痛苦的過程。因為談戀愛都快沒有生活費的我，還提什么圣誕節的禮物，跨年的旅行。我有點窘迫，有點局促不安，有點難受……

女生在戀愛中到底應該扮演一個什么樣的角色呢？享受被愛？勇敢付出就是愛他？在愛情中，我覺得我真的我付出的太多了。超出了我所能付出的所有。當他回家的時候，我感覺尤其的空虛和不習慣，我在寢室躺了一天，不想出門。每當賴著他的時候，就特別的懶。想被無限的寵愛！這個有錯嗎？愛情中的我，真的很迷茫，很傻，很賤，很不能控制自己。我發現我失去了自我，我并不幸福，一個人的時候反而痛苦。我真的不太會愛，真的不太會，感覺在愛情中我很卑微，我的付出遠遠大于他，可是他好像還在奢望什么。此時，我發現我發現我好像錯了，他好像被寵壞了，他其實要的只是一個擁抱，一聲晚安。而我，卻給了他整個春天。