2016年，這一年很快習(xí)慣了過來，可能是因為知道自己要畢業(yè)了，又或許是2015沒有什么值得留戀。
回到家，不知一切是改變了還是如往常一樣。不知道是我做錯了什么，可以明顯感覺她變了，基本沒有主動和我說話。可能是生活的壓力讓她不想多言，我也不想多問。2016算下來我23了，這么多年過去我不想做什么改變，有時心里很介懷，畢竟血濃于水，但冷冰冰的態(tài)度讓我心涼。
前段時間看到一篇文章“不愛父母正常嗎”作者敘述了和父母的關(guān)系，大概是父母和自己的關(guān)系不足言愛，更多的是血緣關(guān)系。從評論中看很多人和作者一樣，和我也一樣。有時候我們不知道對他們的愛血緣占了多大的比重？或許很多時候我們像他們無意中獲得的一份禮物一樣，因為未知，喜歡或不喜歡是隨意的。我想他們對我就是這種隨意的愛。以前會在心里責(zé)怪他們的偏心，埋怨他們的冷淡。如今用文字書寫這份無人能懂的心情，因為無處訴說無法訴說，父母必須得愛！
因為還未成為人母，無法體會父母對孩子的心情，因此無法評論他們對我的態(tài)度。只覺他們對我的愛僅僅是在贍養(yǎng)的程度，從小（出生40天后）留守在家，體弱多病，聽周圍的長者說，出生后因為沒有母乳的哺育，一直生病，醫(yī)生害怕我死去不敢開藥。祖母含辛茹苦地把我養(yǎng)活，只祈求我能健康成長。我不知道當(dāng)所有人都認(rèn)為我活不了要放棄的時候，他們的心情是怎樣的？祖母在辛辛苦苦地把我養(yǎng)大成人的時候他們又在何處？這么多年缺席我的成長，在我長大成人時又為何如此冷漠對待我？有時候真的很想知道他們是如何看待他們的二女兒？到底是怎樣的心態(tài)看待我？不然為何這般待我？
從記事以來一直都是冷言冷語，待我如外人。連除夕夜都會責(zé)罵；每次聽他們提起自己孩子成長史時，他們口中只有姐姐和弟弟；永遠(yuǎn)也只知道他們兩個的生日，而在我生日那天為弟弟加菜，根本記不起我的生日。
一直以來省吃儉用，不是因為體諒他們掙錢的不易，只是不想向他們伸手要錢。在他們看來我永遠(yuǎn)都是那個讀書不好，失敗無用之人，唯一討好他們的就是每次回家做一頓可口的飯菜，這也是他們唯一會稱贊的事情。因此每每在學(xué)校聽同學(xué)談?wù)撜f期望回家吃媽媽做的飯菜時，心里有種酸楚，每個人心中都有一道菜—媽媽的味道。而我卻努力做一道菜給媽媽。
也許不喜歡回家沒有什么錯，因為在家也無法感受家的溫暖，父母的愛～
