我爸是一個沒有娛樂的人。小時候覺得家里不夠富裕，很多方面都不如身邊的小伙伴，我時常感到自卑。

長大后覺得我爸不夠時髦，同齡人常見的休閑娛樂他從來沒有過，我時常感到遺憾。

后面我才知道他不是不喜歡那些娛樂，他不是不喜歡吃那些垃圾食品，他是不能。

印象中無論誰喊他吃宵夜他永遠都會拒絕，他給出的理由是怕吃習慣了。

我們都知道由儉入奢易，由奢入儉難。我想我爸和清楚這點。

直到近幾年由于疫情原因，我爸才慢慢培養出了一個愛好——釣魚。

每當我媽反對他釣魚的時候，他總能各種借口：釣魚總比在麻將桌上坐著要好，到這時候我媽不會再反駁了。

對此我向來不反對。只是他那駕駛證說去報名說了有五年了，我不再是那種想法，我知道是因為我這個做兒子沒本事，如果我能提臺新車放家里我想他會去拿本的。

我聽說年輕的時候他就老愛打牌，時常輸的買鹽都賒賬。娶了我媽之后他還是習慣性打牌，習慣性輸錢，習慣性賒賬。

我媽帶著我姐，在租的泥瓦房里和老鼠打仗，我姐還小，怕黑，哭…

我姐哭我媽也哭，抱著我姐一起哭…

這時候我爸在笑，因為他晚上少有在家，不在家就少有不在牌桌上。

過了幾年后，我出生了，我媽說那時候她以為只是因為沒給我爸生個兒子，所以我爸不生性不著家。

事實上我出生后也依舊如此，我們一家四口在同一張床上。每當我拉褲子了我爸不會多看一眼，他會以最快的速度把腳翹到一邊，這是多年來我媽時常叨在嘴邊的。

再后來我不知道發生了什么，他過去的種種都是經我媽口中得知。

我家院子里還有一臺能啟動的農耕拖拉機，據說是90年買的，雖然有些年沒有耕種了，拖拉機并沒有因此荒廢。

每每提起他這拖拉機我爸眼里總能閃過一絲自豪。在那個年代一整個鎮上也沒有幾臺拖拉機，在他們生活的那個山溝溝里，這拖拉機是出行的高配交通工具。

雖然我不知道這拖拉機他怎么弄來的，但我心里很清楚，一定是因為我不夠出色才導致他沒有能夠驕傲的資本。以至于一臺三十年前的拖拉機也能吹噓至今。

我也是前幾年發現的，原來乖巧懂事的我并沒有拿的出手的成績值得讓他老人家驕傲。

那年我打臨時工賺了500塊，跟家里打聲招呼就往北京跑。我計算過，來回車票四百塊，剩下一百吃泡面能熬一個禮拜。

兩千多公里，剛滿十八歲我只身一人直奔首都，一天一夜的火車。下車后是早上八點，沒有閑目標直指天安門。

到那我傻眼了，故宮要四十塊錢門票，就這樣我少吃了好幾桶泡面。晚上？北京西站有很多椅子，往那一躺就算過夜了。當然這些是題外話。因為這件事，他向身邊的人炫耀了不下三遍。

我感覺不至于，因為他總說你敢去嗎？我崽敢去。我打心底里看不慣這種吹噓。

后來我明白了，原來我也就這點算是拿的出手的成就啊？我打心底里看不起自己。

我聽說媽說，我們家剛出山溝溝的時候，鄉里的人老欺負我們，我姐年紀小，鄰居家女兒經常來欺負我姐。

那人喊我媽鄉巴佬，我姐沒忍住罵了一句，那野人有些許猛，上手就揍我姐，我姐還了他一巴掌。

野人氣不過，把她媽媽喊來了，一口咬定我姐把她打傷了。隨后他們一家人都來找我媽理論，在后來村委會治安主任也來了。

那一家子野人非要我媽賠兩百塊，那時候兩百塊我不知道什么概念，但是我知道我們家那時候在借谷子過生活。

我媽心慌，一個山里走出來的女人，沒見過世面，我現在能感受到那種無助。

好在沒僵持多久，我爸回來了。我爸了解完情況，沒有過多爭執。做了一件我至今還在拍案叫絕的事。

按我媽原話：你爸那時候還算有點頭腦，說兩百塊我可以給你，但是你得給我立個字據。

這話一出他們一家子嘀咕陣子，隨后罵罵咧咧的走了。

相處那么多年下來，我們也都知道這野人的秉性了。認識的都知道，這娘們不是什么好人。因為野人沒生帶把的，如果誰敢說她斷子絕孫她敢上你家灶頭潑糞。

去年我爸當選了村里的小組長，雖然我們村有十八個組，但他依然改不了他那吹噓的嗜好…

“組長就咋了？家長都不容易當，有些人連一個家都治理不好呢你咋不說…”

是啊，我爸這個家長是我見過最稱職的。

我成家后我也學著他吹噓，每當兩杯酒下肚我就要說我爸有多好多好，我是天大的福氣。我沒見過比我家還要溫馨的家庭…

他總教育我媽，人這一世別總掉錢眼里，錢要那么多干嘛？夠用就行。想當初剛搬過來的時候，下雨還漏水呢。

我以為這是他沒賺到錢的借口，其實是給我鋪了把梯子。

話雖如此，但少見他那么節儉的。

他說拖拉機三十多年了還是那么有勁，從來沒有換過機油，從來沒有掉過鏈子，吃著最廉價的柴油，犁著最泥濘的稻田，就算是壞了也是他自己動手修好。

是啊，我說他五十多了還有花不完的力氣一般，從來沒有沒有去過娛樂場所，吃著最樸素的米飯，干著最累的活，大半輩子都在忙活著這個家…

我娶妻了，他可以放慢腳步了，不敢說享福，起碼休閑些許。

他說兒孫自有兒孫福，該是你們年輕人創造的時候了。

我生子了，他又如柴油機轟鳴般造起來了。

我啊，長點本事吧，也該讓父親釣釣魚了。