●2015-03-22

03:10

春天悄然而來，都知道這是個抑郁癥以及自殺傾向的高發期。對于我來說，當然還沒有到自殺的程度。然而從二月開始，一連串的事件就開始讓我不知所措，深知現在的疲勞并非一朝一夕可積累。一月下旬“挑戰杯”課題的開展，二月中旬參加社區義賣服務活動，二月下旬回了一趟老家，二月下旬去了一趟旅游，三月上旬“攀登計劃”的開展......流水賬總不缺人情與世故，從學術科研到接人待物...

我是個不缺幻想的人。“人有多大膽，地有多大產”可說在我身上淋漓盡致地表現出來。我一直認為我們的“挑戰杯”的項目總能沖向全國賽。事實也如此，我們成功立項，并得到了學校的資助，“攀登計劃”也順利立項，并由此，我們的項目被推送到省級參加“挑戰杯”的省賽，當然老師和隊友的努力不可磨滅。然而，這一切的光環卻沒有點燃我內心深處的火把。

待在排球隊三年多將近四年，遺憾的是，當我下定決心吶喊的時候，我發現我已經過了最適合吶喊的時期。都說運動是放松身心的時刻，其實不全然，有那么一部分煩惱是來自排球隊，可是當自己想極力掙脫思想枷鎖時，才發現回到球場又是不二之選。這可以說是作踐自己吧。然世人卻莫名其妙美其名曰，熱愛。

我是個遲鈍的人。我不知道怎樣理解這個一年級就學會的詞。所以逃避，卻怎么逃也逃不出。在另外一個地方（我稱之為“地方”），我本以為能夠找到自己專屬的歸屬感，而事實上我感到的是被冷落的孤獨。水平的差距，人心的距離，還有我過于神經質的德性，我發現那里沒有我的話語權，在我面前的是他們熙熙攘攘打打鬧鬧的畫面。而第一個給予我話語權的人是特別的，C給予我那種高空跳傘后著地的實感，并且在那以后受到了照顧，但是這種理所應當的好成為了一種依賴，就像（心源性）哮喘得不到嗎啡緩解，患者定是十分難受。我是個很容易滿足的人，所以也很愿意付出，只為報答把我拉出絕望邊緣的瞬間，但是。付出越多想要得到的就越多，心理的依賴越來越強，假如得不到就一直郁郁寡歡。

想想曾經在初中發生的一切，應該這個惡性循環早就該瓦解了，那叫“血的教訓”。

在那個地方，我也認識了一個十分崇拜和羨慕的人J。對于我來說，他的技術水平高，周圍的人總是對他很友好，也許他擁有我所不具有的人格魅力。在他面前，我很自卑。不僅是排球，拿整個人生來講，我也很自卑。他以后會是個很獨立很成功的人，因為他樂觀和自信，有自己的信仰和熱愛，學習目標很明確并且很用功。感覺很完美，至少他不會想我那樣神經兮兮，對很多事都小心翼翼，瞻前顧后，包括和他相處的這件事，我也十分小心翼翼，不觸碰他的last nerve和red lines。也許接觸的事物也有一定的數量了，自認為自己足夠成熟能夠做到相互欣賞和學習。和他同臺進餐我覺得我很光榮，我覺得對于他來說是一種犧牲，這種犧牲足以令我毫無顧忌地付出。在這種畸形的思想形態的驅使下，我再次走進了死胡同。在“人格魅力”之下，我知道我又泛濫了，我知道我的付出又變得廉價，不斷貶值。

我才發現，我是一個沒有信仰的人......

在學校，我可以爬到象牙塔的頂尖，我可以學習很好，每一年都拿一等獎學金，我可以在很多組織里面獨當一面呼風喚雨，我可以在DDL之前很完美地完成一個項目或者課題，但我不熱愛這些。我只知道我做這些對以后有用，做這些以后不會后悔。然而在那位我很崇拜的人看來，熱愛已經是一切。人最悲哀的是為了遵循生活的規則，泯滅了自己的人性，沒有為自己留一份可以熱愛的珍寶，為了所謂的圓滑處世，磨光所有棱角。

這段時間，我一直都在思考一些沒營養的東西，人生與人情。我一直在上面提到的困惑中徘徊，走不出來。有朋友問我最近怎么了，我說我很自卑，很多事情都做不好，她馬上用指責我“那我們算什么啊”。我說我排球打不好，每每遇到事情都會瞻前顧后，我總是過分在乎自己在別人心目中的形象，總是被牽著鼻子走，別人對我好一點我就泛濫......她說，兩個人的相處不應該建立在一個身份地位不平等的基礎上，而是學會相互欣賞，相互支持和付出，并且你在很多方面都很好......聽了他們說了那么多，第一次發現，原來自己身邊有那么多關心我的人，欣賞我的人，重視我的人，原來自己還有那么多優點，他們一直在我的身邊，在他們面前，我更不應該表現出生無可戀的模樣。

其實在他看來，和我進餐不是一種犧牲。我發現我所謂的卑微感只不過是我把自己的思維方式強加給別人的產生的一種結果，只是以對別人好作為理由以低俗的手段推銷自己人生觀和價值觀。這樣看來，我又是多么的卑鄙和缺德......不僅給別人造成了壓力，還給自己造成了壓力，簡直就是作繭自縛。

當然，我在表面上不可能對C表示強烈的心理上的依賴。而是打從心里面改變自己的想法，我不應該向他索取太多，我不應該失聯一段時間就變得聒噪不安，我應該知足常樂，這就是為什么在后來幾次打球的過程中，走出自己的囚牢，開始講話，學會相互鼓勵周圍的人。在相處的時候，我還是像以前那樣珍惜并滿足于別人對自己的一點好，如果希望自己對別人的好能夠依舊隨著匯率波動保值，那就要調整好自己心中的天平。賠本的買賣還得繼續做，對別人的好還得繼續，只不過下次相處的時候，也許是另外一片釋然。

對于我所愛之事，始終要留一塊凈土，不斷栽培和傳播。該做的事情還得做，生活固然有其金規玉律，然而這些金規玉律實為我們為自身制定的一種約束，追求所愛之事，不是打破這種約束，而是讓我們更加心甘情愿地服從我們的內心，生活總不會拒絕我們做自己。熱愛，這個一年級就認識的詞，14年后又被賦予了新的內涵。

我察覺到自己的改變，當一個人放下固執的自尊心以及過高的自我效能感，重新審視自身的內心的時候，觀察周圍的人和事的視角會變得很不同。付出與回報又是怎樣的一條不等式，有待我們慢慢考量。我想對我身邊的你們說，如果你們和我相處的過程中有壓力，我很抱歉，我愿意不斷改變，不管是一個月抑或兩個月，一年抑或兩年，甚至更久的時間......

那天，因為難受終于忍不住約了Eason去bar，認識Eason有將近三個月了，他是個很nice的人。在酒吧，我們不談笑風生，我們只喝Whiskey和Rum，說著那些tiny things還有上面那些呼之欲出的情懷，直到凌晨4點......