文/一木釘
寫在前面的話
4年前，我第一次做媽媽，從此便踏上了學習育兒的道路。
買過許多書，也關注過許多育兒專家，遇到問題東問西查……一路跌跌撞撞走過來。如今已經有兩個孩子的我，好像才看到了一點點光亮。而這光亮，也許是近幾年的累積使然，也可能是因為我終于走上了一條對的路所得。
走著走著，我迷上了成就自我，而不再是單純的怎樣育兒。似乎漸漸偏離了初心，又似乎才踏上了正軌。原來，孩子的到來真的是來成就我們的。今天，坐在電腦前，安靜地敲下這些字，心里充滿了感激。
當媽這幾年，雖然狼狽多一些，焦慮多一些，做錯很多。但是在這個過程里，我遇見了更好的自己，這真的是生命中的里程碑事件。所以寫下此文，梳理自己的同時，也將這些感悟分享給更多在路上的你們，希望我的這一點光亮能給你一點微弱的溫暖。
都在講，要給孩子無條件的愛。 信奉著這句話，深知原生家庭的重要，在大兒子出生的這幾年，我以此作為養育的信條，面對孩子的無理取鬧，忍；面對孩子的索求無度，忍；面對孩子停不下來的依賴，忍。
別人眼里的我，是一個從不對孩子發脾氣的好媽媽，可是誰也不知道，我忍得有多辛苦，誰也不知道，我也會突然爆發，嚇到孩子，甚至還打過孩子。
無條件的愛，真的太難了，即使母愛泛濫，我依然做不到啊做不到。而這種信條讓我壓力山大，做不到的時候覺得特別愧疚，沖孩子吼過，過后又特別自責，自責過后，繼續練忍功，惡性循環。
我一定要給孩子一個無憾的原生家庭！我一定要做一個好媽媽！曾經多少次，我在心里暗暗發誓，但是面對熊孩子魔高一丈的技能升級，我實在打心里hold不住。我的脾氣爆發地越來越頻繁且不受控制。為了能給孩子充足的陪伴，有段時間我甚至陷入了抑郁。白天上班，晚上帶娃，周末更是要求自己全心陪伴，好累！好難！
我覺得自己要瘋了，家里總是火藥味十足，和老公也日漸疏遠。然而，把自己逼瘋的卻是我自己。我知道身邊有太多的年輕媽媽都有這樣的困擾，她們被“好媽媽”綁架，連逛個街都充滿了負罪感，每次小小偷個懶里面都藏著對孩子深深的歉疚。我深深理解她們，也心疼她們。
可是這樣損耗自己的的路行不通。媽媽是一個家庭的承托，媽媽是大地一樣的角色，如果媽媽本身情緒波動很大，那么這個家庭注定不會安定。
我們做媽媽的首先要做的就是，照顧好自己的情緒，關照自己的內心，因為，心若安好，便是晴天。育兒先育己并不是一句空話，這是實實在在的干貨。想要給孩子無條件的愛，首先要給自己無條件的愛。
如今，我不再是那個任勞任怨的“好媽媽”，我不會把自己的全部時間用于陪伴孩子。我開始習慣關照自己的內心，尊重自己的想法，保護自己的愿望。
我會在累了的時候，求助身邊的親人幫忙，自己則毫無負擔地去看場電影，或者跟老公來一場說走就走的短途旅行。等我滿血歸來，給孩子一個雖然陪伴數量少了，質量卻高了的媽媽，一個樂呵呵的媽媽，一個積極向上的媽媽，一個更穩定更有力的媽媽。
前幾日，一個念頭忽然冒出來："自己要和自己站在一起“，類似的靈感一再涌現。我發現，其實要說的都是一個話題，就是：自己養育自己，給自己無條件的愛。
接下來，我愿分享，在給自己無條件的愛的路上，要怎樣具體地加持到自己。希望這一系列文章能如鏡子一般，經由平凡卻不斷成長著的我，照見你。
什么也沒做，卻覺得特別累，這是因為你的內心在打架。
1.
“我要跟他離婚！”這已經是我最近兩個月，第三次在群里咋呼了。
我自去年參加了浩途家庭成長俱樂部，每個月，與老公的吵架和想離婚的念頭都會準時駕到。
每次情難自抑時，都會來到我所在的分部群里發泄一通，而這里的朋友深知我的性格，又懂得傾聽，知道我”別看今天罵得歡“，一旦發泄完了就開始檢討自己的不對。
果然，在群里跟大家說完老公的壞話，氣也就消了大半 第二天竟然完全好了。開始覺得自己也有錯，并向朋友們解釋，其實老公沒那么壞，昨天只是我的惡意渲染（捂臉）。
在這里，每次我都會霸道地說：“你們別勸我，是朋友就跟我一起罵他！”朋友們總是笑笑，很配合，讓我抱怨個痛快，然后等著事后看我卸下憤怒后一臉的柔軟，再合起伙來取笑我。這簡直成了一個鐵律。
經歷過多次的反復，再遇情緒，我實在不好意思再去群里，唯恐第二天莫名好了，連自己都覺得措手不及。于是這一次，當情緒來了的時候，我選擇一個人待著，默默開解自己。
我知道答案就在那里“是我的問題，并不是老公的問題“，但是我就是到不了彼岸，我的情緒遲遲無法消退。也就遲遲觸不到真相，即使看到了，卻感受不到。
這讓我忽然發現了一個現象，也許是前人早就踩平了的路，但是切身體會之時，還是覺得如醍醐灌頂，將混沌的我澆了個精透。這個發現就是：我之所以久久無法平靜，走不出情緒的迷霧，是因為我的內在在打架。
在朋友那里，我放松地做自己，允許自己的手指出去，都是別人的錯！我被朋友溫柔抱持，發泄被她們允許，情緒自然流淌，眼前也就清明了。
但是當我自己與自己待著，每當我抱怨，心里那個大我就會跳出來，指責那個小我，不讓小我肆意抱怨，向外指責。這情緒就淤堵住了，蒙蔽了心，就總也看不清楚，輕松不起來。
2.
我一責怪老公，另一個聲音就會說”明明你也有錯。"憤怒一出現，就會被打壓下去，情緒卡住，心就無法平靜，還會陷入愧疚，愧疚之中還夾雜著隱忍，隱忍里面還有余怒未消，簡直就是一個多層的夾心蛋糕，只是這蛋糕是苦的。
著名家庭教育專家、浩途家庭俱樂部創始人，海文穎在《接納力2》一書中寫道：
人是需要首先活出自己的自由意志的，兩三歲的執拗期沒過好，青春期進行反叛沒成功，成人后，怎么也得先補上這一課。貌似自己和自己較勁兒，就不就不，實際上是內在小孩和內在父母較勁兒。
這段話像個明鏡一般照見了我。我就是這樣這樣一個標準的、懂事的好孩子，我沒有經歷過叛逆期，整個青少年時期乖順得很。成年后卻容易糾結，害怕面臨選擇，內心永遠有兩個聲音在打架，常常不分勝負，難以決斷。
在心理動力論中，精神分析學家 弗洛伊德提出本我、自我與超我，精神的三大部分。“ 本我”（完全潛意識）代表欲望，受意識遏抑；“ 自我”（大部分有意識）負責處理現實世界的事情；“ 超我”（部分有意識）是良知或內在的道德判斷。
許多人有選擇綜合癥，面對選擇總是難下決斷。其實那是因為不敢遵從本我的意志，超我和本我一直在較勁。內心沒有統一戰線，沒有站在一起，就形成了擰巴著的自我。不知道這樣的表述在心理學上是否準確，作為一個心理學業余愛好者，我的親身經歷這樣告訴著我。
3.
《接納力2》中還有一段話讓我感觸頗深。
“成人通過自己的視角審時度勢，判斷后事無巨細地告訴孩子怎么處理，這時候灌輸的是一種教條，卻拿走了孩子對情景的感知力。我們為人父母真的要留意每一次對孩子的提點，如果被孩子理解為唯有成人首肯的才是正確答案，我們就會不斷把孩子拉扯著遠離他們的內心，孩子會習得言不由衷。這樣的孩子可能是好學生，能適應課堂，適應老師，能揣度老師心里的標準答案是什么，但卻偏離了成長的規律。”
作為父母，不要給孩子強加一些信條，那些“應該”，“不應該”會束縛了孩子成長的波形。
看第一遍的時候，我注意到自己不要做一個這樣的媽媽，不要把自己的信條強加于孩子。
如今重讀第二遍，我把這段話念給自己聽，念給心里那個超我聽，念給心里那個內在父母聽。請尊重本我的意志，鼓勵內在小孩成長起來，有力量起來。不要將規則強加于本我，尊重他情緒的流動，陪著他一起哭一起笑，相信本我有能力為善。
這便是養育了自己。這些所有的新鮮的充滿養分的育兒信條，我都會先習得，用于自己的養育。
我想這才是育兒的根本，孩子需要的不是一個辛苦卻不快樂的媽媽，也不是一個只會忙碌卻內心脆弱的媽媽。想要孩子習得的，我們先自己習得，這才是育兒的正道。而這里面最根本的是：內在不打架，跟自己站在一起。
4、
當一個念頭升起，比如“我好累啊，真想休息半日，偷個小懶。”這時候一定會有另一個聲音急著說話。也許他會說“能有多累啊，比起誰誰誰來你可輕松多了，再堅持一下吧。”
這時候如果聽從了第二個聲音，心里的欲望得不到滿足，便會一直不舒服，第一個聲音就會不停想要說服那個嚴肅的，充滿管教意味的聲音。兩個聲音最后扭作一團，什么也沒做成，光是這做之前的想，就已經讓你陷入疲憊了。
這時如果有意識地把第二個聲音調整為:“嗯，我看到你累了，你需要休息了，那就休息半天，也沒關系啊，你開心最重要了。”這時候，那個急得嗚嗚喳喳的第一個聲音會慢慢安靜下來，你的心也會安靜下來 。
當一個念頭升起“真是的，都是他的錯，都是他害的，我討厭死他了！”不要急著對這個念頭說“明明你也有錯，一個巴掌拍不響！”
試著對自己說：“我看到你很生氣，是的都是他的錯，讓你這么氣憤。我都看到了，抱抱。”
允許自己偷懶，允許自己自私，允許自己有并不陽光的負面的想法。自己跟自己站在一起，讓本我和超我做一對好朋友，而不是敵人。內在統一了，情緒就流動了，情緒流動了，心就安寧了。
正如《接納力2》中所說：
經歷了充分的指責，才有足夠的心力看到美好。你的情緒順暢流淌之后，發現美好的眼睛就自然睜開了。而你感同身受這種功效后，就可以在生活中，輕松做到對家人的支持了。
所以，養育自己的核心是，跟自己站在一起，不讓內在打架。減少過多不必要的消耗，遵從自己的心，看見自己，溫柔抱持住自己。
親愛的，你能做到嗎？接下來的日子，對自己好一點，敢不敢？
