2017年7月9日星期天晚上，我分手了。
今天是分手的第三天，其實，也不能說是分手，只不過是結束了自己一廂情愿的單戀而已，在自以為和他在一起兩年后發現，原來，他就沒分過手。對此，他只對我說“對不起”，他不知道，沒什么比“對不起”這三個字更讓人絕望。
每天還是和之前一樣，起床，吃飯，工作，下班，玩游戲，睡覺，唯一的知情人打來電話安慰，我也只是笑著說沒什么呀。只有我自己知道，自己是多么的難過，在不為人知的時候流了多少淚。
他說他家里很窮，他說他配不上任何人，他說，他家里有病人需要照顧，他說，他不想耽誤我，他說，他對不起我，他說……他說了好多，而我卻深深的知道，這些都不是主要原因，這些只是誘因，他從來沒有喜歡過我，他只是想在兩個人中選擇一個更有錢的而已，用更惡毒的心思揣摩的話，或許還想著如果有一個主動分手了，不是還有另一個嘛，如果沒分手，那最后就選一個最有錢的就好。我什么時候變的如此惡毒，我不知道，或許就在某個瞬間，鬼從內心滋生出來了。
知道真相的時候，我才發現，這個我喜歡了這么多年的人，我從來不了解，不了解他的想法，不了解他的人，不了解他的一切。我以為只要默默地對他好就可以了，我以為聽話懂事就可以，我以為……全都是我的以為。從沒想過他會如此討好一個人，畢竟他在我眼前是如此不加掩飾，或許金錢的力量的偉大的？還是愛情的力量是偉大的？每當想到后一個可能性，我就為自己感到悲哀，那只能證明他真的從沒喜歡過自己，自己奢求的溫柔已經毫不保留的給了另一個人。我從不敢無理取鬧，別的女孩子生氣時候用的分手的威脅手段，我從沒用過，我怕他當真，萬一真分手了呢，可惜，我沒用過的手段竟然是我最后的結局。其實，如果我們中間沒有多出一個他，他的沒錢，他需要照顧的家人，我都是可以接受的，可以一起分擔，但是，我接受不了的是我們不僅僅是我和他。
我和他異地，每個月他都會來看我一次，我帶他吃我感覺好吃的東西，到這個城市漂亮的游玩地點，其實，我這個人是很懶惰的，這些都是平日里留心同事的交談記下來的，如果是我自己一個人，我才不會出去吃飯，出去玩耍，我寧愿一個人呆在房間里宅著，所以我這么做的后果就是我所在的城市，我熟悉的地方，到處都有他的影子，甚至連輸入法都留下他的痕跡。
本來想，異地，影響應該也不大吧，只有當周圍安靜下來的時候才發現，影響巨大。之前雖然他不在自己身邊，但是在心里呀，心里住著那么一個人，也不會感到寂寞，現在心里空落落的，第一天的出門摔倒了，當時爬起來的第一想法就是想和他哭訴自己的倒霉，拿出手機的瞬間才想起來，我們已經分了，不過，幸好想起來了。
寫著寫著突然肚子疼，領導主動說回家休息吧。我拒絕了，回去做什么呢，回去那么無聊，如果是以前，我肯定會很高興的回去，還會和他顯擺，現在還是算了吧，還是在公司呆著吧，雖然也不和同事說話，但是，身邊總是有人的，不會那么寂寞。
希望他選擇的那個人可以對他好。雖然沒有人可能會比我更愛他。
再見，再也不見，我曾經的愛過的人。
