前兩日一直接連做著噩夢，且次次都被驚醒。感冒，胃痛，腿起了莫名的包，學校的瑣事等等。這些這些都是噩夢的線索，串成了又一個“當時只道是尋常”的記憶珠子。

上課，吃飯，玩手機，睡覺。如此往復，每天的日子過得閑適，忙碌卻也困乏。加入的社團與部門吧，有種新鮮味兒在里面，但漸漸的好似被一股深深地格格不入感所取而代之。恍恍惚惚，兜兜轉轉的，一切又溜達到了原點。

大學，所謂的大學。沒有之前想的那樣一般，雖然也沒抱太大的期望。之前給自己立的目標與計劃也日漸模糊暗淡，流于空氣，刻于水流。未踐行，未兌現。跟大多數人一樣，平平淡淡是一天，瘋瘋癲癲是一天，懵懵懂懂一天天。心里的愧疚感與日俱增，對不起親人，對不起朋友，更加對不起自己。突然之間就特想問自己: 讀這個大學的意義何在啊？

記得是一個月前的樣子，有個幾乎不聯系的初中同學給我發消息問道: 大學好嗎？我說，還好吧，也就這樣子。那可以給我拍幾張照片看看嗎？打開相機，隨手便隨便拍了兩張發了過去。

許久，她回了兩個字: 真好。好嗎？我無奈的在心里輕笑著。之后接著就說，好想讀書，上大學之類的一系列話語。我是知道她的情況的——早已身為人母。但我還是鼓勵著她，說可以自學啊，現在都是能成人自考大學呀什么的。有種欺騙在里面藏匿著，我知道。

在孩子誕生的那一刻，她身上就萌生了一種此刻我所不能真正理解與體味的責任，義務與擔當。甚至更早。而她也不能立于我的處境上來思考問題。我跟她之間，根本無法換位思考，不單單只是因為這方面的因素，還有那不知道是幾何的山山水水的塵與土。

我也曾心疼她，如同心疼自己一般。在生活的泥沼里，摸爬滾打。只為那一絲絲的光亮。

也許，于她而言，我是幸福的。可是，于我而言，她又何嘗不幸福呢。

比較喜歡看鬼片，但不喜歡國產的，覺得情節千篇一律，套路太多。尤愛泰國的。有人說，喜歡看鬼片的人其實是太孤獨了。而我覺得，這話太過片面了。愛看鬼片的人啊，心里都住著一個天使跟一個魔鬼，整日尋找著兩者之間的平衡，游走在其中間。他們會憐惜，悲憫這世上的一切不公可恨之事之人，也會扭曲著嘲諷，冷眼旁觀種種他人的各色際遇。

好似我，就是這類人。又有點不似。母親曾無數次很是無奈的問我，又像是自問: 你到底是個什么樣的人啊。對呀，我到底是個什么樣的人啊。懶散懦弱，卻又偏愛把它當成一種特立獨行的堅韌。行走在人潮中，一半沐浴陽光，一半深埋黑夜。患得患失，跌跌撞撞，偶爾還是會流著眼淚拌著糟糕情緒心里極度失望。跟許久之前一般，跟許久之前一樣。

生活變幻了無數張臉，不會回到最初的模樣，可我很想很想回到最初的時光，可誰又不想回到最初的時光。

所有人自欺欺人還不忘保持微笑著的模樣，那么令人好笑，又那么令人心傷。

后來，我開始告訴自己: 不要放棄微弱的光亮，即使它會變成一閃而逝的煙火。不要摒棄回頭的執著，即使什么都未收獲。

后來的后來，但愿生活不吝嗇，你我一切都能恰似如愿。