幸福的家庭都相同，不同的家庭各有各的各的不幸。昨天我問我外公：你認為最重要的事是什么，他說，幸福。我說，幸福是一個很寬泛的答案。

那什么是幸福了？我個人覺得，幸福是相對個人而言的，我小時候我爸爸經常加班，很少回家只有我和我媽媽在家，我很羨慕我小舅舅一家，我和表妹都開學了，表妹的一家人上街給表妹置辦開學的東西，那個時候我跟他們在一起的時候，總覺得莫名的心酸，因為我家人在一起逛街只有在我讀小學的時候，到后來就沒有一起過。而且這么多年了還是2016年，我爸爸陪看了一次春晚，以前每年春晚他都要加班。但到現在我發現我已經習慣了，習慣了一個人在家習慣了別人一家人一起逛街習慣了很多。

后來到高中的時候，我媽媽生病了很嚴重，每年幾乎都要到醫院住幾個月，家可能對于每個人來說是避風的港灣，是休息舒適的地方但對于以前的我來說至少在2016年之前，我因為沒有接受我媽媽生病的事實，我覺得家對于我來說是一種負擔，我進去之后，我覺得它是一個冰冷的地方，讓我不能呼吸的地方，我在里面我的欲望就像脫韁的野獸難以有人的常性。我變成了情緒的奴隸，很難有自控力，但我又沉浸其中我很享受這種地方，因為我可以任意妄為所以我很向往，但我又很怕我是去了本來的我，我怕我染上孤獨的毒，難以拔除。有人說，一個人獨處的時候，就像沉淀了很久的紅酒，沉的你你不記得你儲存的時間。酒塞一打開，一股濃濃的香味吸引了你，但你不知道那股香味后面還夾雜著許多腐爛的味道。也像是開在夏日妖嬈的罌粟花，它美麗算發著迷人的香味，讓人不由自主的想靠近它，但你靠近它后你便無法自拔。

在一頭牛在吃草的時候，一個牛氓慢慢的小心的鉆進了它的皮膚腐蝕它的血液，麻痹它的神經，牛覺得很舒服，卻不知在這很舒服的過程中變被牛氓吸血而亡。

有時候家對于我來說家就是這樣，我離不開舒適區，我很自卑，我每天都做這重復的事，看電視劇，看小說，看電影，我作息時間變的很不規律，我穿的很隨便，我變的做事很拖沓，我患上了拖延癥，我變得很消極，我每天數還有多少天，我變的怕陌生人接觸，做事三分鐘熱度。我變的我已經快不認識我自己了，一般來說你長期生活在一個環境里，你變得和你周圍的人相同，三觀一直有著共同的信仰價值關，我這就是我去年到今年三月份的大概這樣過得樣子，那我得到了什么了，除了長了三斤脂肪就什么都沒有了。

但我后來在簡書上找到了答案，幸福就是你自己給它的定義，你認為它是什么就是什么，我認為對于現在我來講，就是你給予生活儀式感，生活給你美感。你的生活你自己做主，你若是找到自己存在的價值你的生活信仰，你變過得有意義。就像我在簡書上找到了自我，多做一些你喜歡的事情，從中獲得自信。再就是，你是活著為你自己不是為別人活著，所以在當今社會上365行你必須要有一項技能磅身，不在多而在精。這是你立足之本，不管是喜歡或者不喜歡。簡單重復的工作做到極致，有你自己的研究和見解你就是大牛，工作也沒有高低貴賤之分能謀生即可。

還有一點就是，每個人每個家庭都有自己的生活，都有自己的幸福，也都有自己的苦難。是不受外人足道的，我們通常都是只看賊吃肉，沒看賊挨打。我們往往只看到別人現在過得有多好，于是你嫉妒了你覺得那要是你就好。但你不知道的時，這就像兩個人過日子，有甜甜蜜蜜和和美美的，自然也有風雨交加電閃雷鳴的，所以在你羨慕別人覺得你得的不到的時候，還不如好好經營你自己的生活。

而且你自己過得好了，你家人你的親人自然也過得好了，在你發生困難的時候，你自己便有能力度過難關，你要知道每個家庭都是獨立的個體，你指望別人幫忙，別人不看笑話就不錯了，而朋友幫你是情分不幫你是本分，你也沒有什么好抱怨的，自己晾的苦果你自己咽下，沒有人幫你承擔。

加油(^ω^)把姑娘相信你能把生活過得很好，你自己也會很幸福