（一）

晚上我回到宿舍的時候已經九點半了，有人在微信上找我。是一個我認識的女生，交流并不算多，但一直知道她是那種嬌柔可愛的女孩。

“什么事啊？”我回道。

女孩說：“范導，我看過你幫別人寫的文章，能不能請你也幫我寫一寫我的過去？”

這件事不是很難，而且我喜歡寫這一類的文章，也有時間，于是點頭應允。

她說：“故事有點短，可能不好看。”

其實，誰又在乎故事好看不好看呢？就算沒有人看我還是會幫你把你想說的話一點一滴的都寫出來。

就像是一個樹洞。

于是，她就在屏幕的另一頭慢慢說，文字如潺潺流水，不經意間已經花香盈滿心頭。

在她洋洋灑灑的敘述中，我的腦海里漸漸勾勒出一幅畫面，長長的小路上，一個男生喜歡著一個女生，一個女生喜歡著一個男生，他們騎著單車在月光下慢慢前行。

風很淡。云很輕，他哼著一首簡單的歌，跟在女生身后，月光將他們的影子拉的很長。

女生慢慢的前行，心里很踏實，她心里什么都明白，他在身后，就是最好的安全感。

那是什么時候喜歡上他的呢？

她想了想，其實那個時候也說不上喜歡，就是兩個人走在一起，就好像路邊有螢火蟲羞澀的閃光，連星星都是閃亮的的。

那一刻，多美好啊。

“對，那種感覺就是，全世界只有他一個”她的眼神很篤定。

她說，我用了很久很久來回憶那一段時間，又用了很長很長的時間蘇醒，每一次的回憶對我來說，都像是重新活過了那段歲月。

“后來呢？”我問道。

估計她的手停在了鍵盤上，又是很久很久，她打字過來：“我們分開了。”

我沉默了。

世界上最悲哀的事莫過于此。

她的語氣很平淡，就像是在說一件與自己不相干的事。

她說：“我曾經那么那么認真的喜歡過他，他也喜歡過我，可是我們怎么就分開了呢？”

后來她又說：“怎么不可以呢？我當時還是太天真了。”

我靜靜的聽，她慢慢的講……

（二）

又到十一了，每年的十一我都能想起大一那年，一樣是十一，一樣是自己，手機總是叮叮當當的響，傻傻的我還是像以前一樣，習慣沉思，一陣涼風吹來，猛地驚醒，卻分不清自己是不是還在當年的大一。

那年真好，充滿向往的大一生活，稚嫩甚至還有些幼稚的我，大大咧咧的性格讓我在當時的新生群里特別的活躍，有人和我聊的特別嗨，是一個好看的男孩，群里的備注上寫著他的名字：XX

有人說，世界上這么多的人，遇見誰都是一次美麗的意外，那時的我肯定也不會想到，就是這個簡簡單單的名字，竟影響了我四年的青春，慌亂了我四年的年華。

我們在群里聊的很好，我開學的那一天，他來接我。其實那一天我不知道是他，因為我一個老鄉說來接我，后來他有事，說讓他的朋友過來。我不知道老鄉的朋友會是他，所以一直我沒有怎么跟他說話，他陪我到寢室，我拿給他我從家帶過來的水果，沒有過多的交流，只是禮貌性的說著感謝，就這樣，我們分開了。

到晚上的時候，他給我發消息，說李子真好吃，我沒有回他，現在想一想，那可能就是這一份感情最初的萌芽狀態，或許在有一天，所有的刻骨銘心，都會在嘴角微微的笑意中得到詮釋，但唯有這最初的細節和感動在心里依然是歲月留下的嫣然，那些愛，依然會記得。

大學，大一。對所謂的學長學姐有一種本能的崇拜，我想他當時就是我那么認真崇拜的對象。并且剛剛上大學，突然有人找自己聊天也難得消費這無聊的時光。所以那段時間，我和他聊天聊的特別頻繁。

直到有一天，我在照顧受傷了的同學，同學誰下了，手機里響起他的頭像：“周六一起看電影怎么樣”

“跟你看電影會耽誤我找對象吧”

“在你心里我算什么”

“在你心里我算什么在我心里你就算什么”

沒有自信的時候，我總喜歡遮遮掩掩。

后來啊，就很順利的在一起了。。。

如果非要我形容當時的感覺就兩個字：完美。

就這樣，他成了別人口中我的男朋友，我成了他朋友口里的嫂子。大學我們總是以兩件事情為自己的目標，一個是干部的競選，一個就是找到自己的另一半，然后轟轟烈烈，視死如歸。終于，干部的競選也落下了帷幕，我很幸運的當選了自己想要的職位，愛情，職位，當時的我就像是被幸運女神恩寵的天使，愛情事業雙豐收。

我喜歡靠在他的身上，喜歡跟他一起手牽著手走在路上，我喜歡每一個人都知道他是我的誰，我喜歡他的每一點，我迫不及待地想要讓每一個我認識的人知道他，我想要把他介紹給我的親人，我的朋友。我一個朋友過生日，我帶著他去，他的情商特別的高，我原本一個大大咧咧的假小子，在他面前我不需要刻意也總會很淑女，可能這就是他們所說的愛情的力量。

我去了他的家，見了他的父母和各個親戚，我開始幻想我們的未來，甚至我們的婚禮，我們的寶寶，我們以后的糖鹽醬醋茶，當時我很想，我有一個屬于自己的家，里面有一個很漂亮的書桌，但是如果沒有也無所謂,我也很想有一張很舒服的沙發，但是如果沒有也無所謂,如果在家里面，有幾個天真活潑的小孩子跑來跑去，我會很開心，但如果沒有也無所謂,最重要的是這個家里面有你，其他的有沒有都無所謂.

人的這一生，最難忘的是愛情，最可貴的也是愛情，最堅韌的是愛情，最脆弱的也是愛情。我開始發現他不再像以前一樣了，他給不了我希望的那種安全感了，我給他發微信，他也不像以前那樣時時給我回了，直到我發現，原來，我并不是他的唯一，他的前女友回來了，他們，和好了。

朋友們都安慰我，我知道她們都是為了我好，但是停在耳邊，就像是一種莫大的諷刺，我覺得傷心，難過，躺在床上，不想去上課，一躺就是幾個星期。這是一種什么樣的感覺呢，我形容不出來，我只是在后來一次筆試是遇到“你經歷過的最失敗的事是什么”時，差點寫下它。

可是隨著時間越來越長，我發現我忘不掉他，就像是埋在心底的一道傷，不斷地揭開傷疤，不斷地流出鮮血，周而復始，不斷循環，就像不斷地受傷，痛的我哭泣，疼的我窒息。

或許是這份喜歡感動了老天，我沒有想到我會再一次和他在一起。他約我出來，我抵抗了朋友們所有的勸說，誰讓我喜歡呢。一次約會，連綿的情話，我終究是敗在了所謂的愛情神話里，終究成為了愛情的奴隸。

我們分手分的很突然，和好卻好的很順利，接下來的的日子或許是我最幸福的日子，一起過七夕，一起在靜吧參加活動，一起扎氣球，奪得了讓他們羨慕的娃娃，當時我發誓，我再也不會對他亂發脾氣，我要好好的維護這一份愛情。他好像也感受到了我的這份真心，他開始對我無限的好。每天回家，他都會給我一個大大的擁抱，我每天早上都會比他早起一點，給他準備好溫馨的早餐，我早起給他準備早餐，他醒來迷迷糊糊在身后抱住我。

我以為這是故事的終點，但是后來我們又分手了。

這么長的時間還是得離開，可他離開了這里我又該去哪里呢？我又能擁入誰的懷抱呢?

沒有他以后我可能再也不相信愛情了。

是啊，我們都不敢再相信愛情了，少年時候的懵懂沖動到現在的心如死灰，人總是會變的，只不過變得多了，我們就越來越不認識自己了。

“我們分手吧。”

“嗯。”

他說對不起，沒有給你想要的未來。

我說對不起，耽誤了你過去的時光。

兩部手機，冷酷的沒留下什么痕跡，歲月仿佛一把梭子，那么輕易的就在兩人之間劃出了一條線。

我想問他很多事，比如他和后來那個女生是從什么時候開始的，有在什么時候決定坦白的，可我到了最后什么都沒問。

那個下午，我堅強的好像一個鐵人。

可那些并沒有什么用，到了晚上，我還是會流淚，還是會孤零零的躺在床上，回想起過往的時光，只能一個人在夜里對著手機屏幕撕心裂肺的難過，卻死死地咬著牙不敢發出聲音。

可是我都知道，再難過，也回不去了。

是啊，本來就是你情我愿的事，有什么難過的呢？

我看過了那么多的悲歡離合，到了自己身上就不行了？

我點了一杯酒，順著滾滾熱淚喝下，酸甜苦辣齊齊涌上心頭，一陣風吹來，我抱著雙臂有些冷了。

我看了看左右，身邊的人成雙成對，唯有我形單影只。

再后來呢？

他畢業了，我怕這輩子再也見不到他，就給他發了短信。

“你什么時候回來，我請你吃飯”

我撂下電話，把手機泡在杯子里，一個人對著夜景，默默坐著。

這一次，我們之間還有愛情，我突然覺得一切的經歷，難過也好，絕望也罷，都是美好。

我以為這輩子再也不會再見了，后來，我去工作，遇到了很多困難，每一次孤獨害怕的時候，我都在心里默念他的名字，或者用手指劃出他的名字，像執念或者信仰一樣。

沒有想到他的名字會出現在我的手機屏幕上，他用工作號，加了我的微信，

吃飯，看電影，然后他送我回學校，這一次，他仍舊把嘴唇貼近我的耳邊，距離保持的剛剛好，說，我以后不會再來找你了。

現在想一想，我特別后悔沒有一把拽住他而讓他就那么走了，我再回去的路上終究是沒有忍住，淚水就像不要錢一樣流淌，我給他發消息， ?他說，他工作忙，不能來找我了。

（三）

文章寫完了，我問她結局是什么，她說，未來未知，我終究是沒能明白她在心底深處藏起來的那份感情有多深，竟然這樣的倔強。她總說她這四年就喜歡了這一個男生，可是我知道，或許，這一輩子這個男生都會給她帶來不一樣的感覺。或許，當有一天這個男生轉身，會發現一個女生一直在等他吧。

“值得么”

“不太懂，我只知道在分開的四年里我對其他人都提不起興趣，最多也就是淺嘗輒止的好感，而那幾個我真心聊微信的人無一例外的都像他”

文章落筆，我思考許久寫下了曾經極其熟悉的一段話：

“相信青春，所以越愛越深，但必須愛。勇于犧牲，所以死去活來，但必須來。從低谷到山巔，就能找到云淡風輕。總有一天，你的腳下滿山梯田，沿途汗水盛開。想要滿屋子安寧，就得丟下自己的骸骨，路過一萬場美景。”

姑娘，祝你幸福。