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我都是為你好。
生活在中國式家庭中，你一定經(jīng)常聽到這句話——它讓我們無可奈何，無從辯駁，卻又帶來滿滿的憤懣；它只有短短六個字，卻時常能夠造成成噸的傷害，讓人透不過氣來卻還要默默承受。
小時候，當(dāng)我們想順應(yīng)天性好好玩耍時，他們會時時提醒那做不完的功課和學(xué)不完的各種興趣班，同時語重心長的告訴我們：我都是為你好。
長大了，當(dāng)我們遇到真心相愛的人想與子偕老，然而這個人卻不能讓他們滿意時，他們會突然蹦出無窮多的理由來反對，同時還渾似受了傷害一般向我們傾訴：我都是為你好。
呵呵，腦海中是不是浮現(xiàn)出了父母長輩在你面前說起這句話時的表情？你的父母是哪一款？苦口婆心，還是疾言厲色？你呢？是左耳進(jìn)右耳出并不當(dāng)回事，還是滿心煩躁生氣頂嘴？
沒有控訴誰的意思，更不是為了宣泄而吐槽，只是作為一個“受害者”，覺得很有必要理性思考一番，并且秉持“已所不欲勿施于人”的態(tài)度，不使自己成為新的“施害者”。
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中國有句老話叫做“天下無不是之父母”，我覺得這簡直是放屁。這樣一句是非不分的話，讓那些拋棄、虐待（包括生理和心理雙方面）孩子或?qū)⒆硬槐M責(zé)任的人，都恍如找到了靈魂的避難所。看，反正父母都是對的，我想怎么浪都行。
但現(xiàn)實(shí)生活中，拋棄和虐待畢竟不是大多數(shù)，這句話發(fā)生的語境，更多的就在一個個普通家庭中，被那些用洪荒之力愛著孩子的家長時常提起，和“我都是為你好”合二為一，成為種種不合理行為的擋箭牌。
于是原本應(yīng)該健康、純粹的親子關(guān)系，總被異化成期待與失望、控制與反控制、壓迫與反壓迫的畸形對立，直到雙方都精疲力竭傷痕累累，才意識到這不過是一場兩敗俱傷的游戲。這樣的例子多到不勝枚舉，喜歡看電影的不妨參考《鋼琴教師》和《黑天鵝》，愛讀書的可以看看最近大熱的《無聲告白》——
我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
然而事實(shí)卻是，我們終此一生，也無法擺脫他人的期待，更別提找到真正的自己。更可怕的是，當(dāng)時間點(diǎn)一到，當(dāng)我們也為人父母，新一輪的畸形對立很可能又再度轉(zhuǎn)動起它恐怖的輪盤。
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近來關(guān)于“原生家庭”的討論頗多，很多人也都把著眼點(diǎn)放在了其對個人性格以及日后組建新家庭的影響上。你的父母是什么人，你就成為什么人。這話說得有些絕對，但也不無道理。畢竟，我們?nèi)松那鞍氩糠侄荚诟改傅氖a蔽中度過，健康快樂的家庭培育人格健全的孩子，而陰郁暴戾的家庭走出來的人，雖然不能說百分百，但大多數(shù)的確受到性格問題困擾。
突然想起《天龍八部》里段王爺?shù)膸讉€女兒來。多情的老段處處留情又留種，唯獨(dú)不給女兒留下父愛和家庭。于是女孩們在各自母親的影響下成長——霸氣又專制的王夫人養(yǎng)育出內(nèi)向、優(yōu)柔寡斷的王語嫣；剛烈倔強(qiáng)的秦紅棉養(yǎng)育出敢愛敢恨、外冷內(nèi)熱的木婉清；圓滑的甘寶寶教出了活潑可愛也最懂得變通的鐘靈；小鏡湖畔的阮星竹嬌媚而調(diào)皮，兩個女兒一個繼承其溫柔多情，一個則出落得乖戾陰狠。好在馬夫人康敏沒有為段王爺誕下一兒半女，如若有，我毫不懷疑那又會是一個自負(fù)狹隘、水性楊花之人。
扯得有些遠(yuǎn)了，說了半天，其實(shí)也不過是想證明一個不需要證明的事實(shí)——原生家庭對人的影響，真的是如烙印般伴隨我們一生一世。
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我自己的原生家庭在世俗的眼中可能更為惡劣，因為它是一個單親結(jié)構(gòu)。我的父親在我懂事后只給我留下頹廢酒鬼的背影，而原本就脾氣不好的母親則在失敗的婚姻中變得戾氣深重，而不得不背負(fù)的責(zé)任更使她平添幾分剛毅，逐漸養(yǎng)成我無法去質(zhì)疑和推翻的“女王”性格。
我從來都知道母親對我深重的愛和期待，也總是盡我所能的去回報這份期待。然而當(dāng)她一意孤行的質(zhì)疑、嘲諷、影響我現(xiàn)在的婚姻和家庭時，我心中的憤懣實(shí)在無法相信她所謂的“都是為你好”。回想起來，我的母親犯了和很多其它父母一樣的錯——總把兒女當(dāng)成自己的私有財產(chǎn)，雖懂得教育的重要，卻唯獨(dú)忽略我們作為個體最需要獲得的東西，那就是尊重。
前陣子郭德綱和曹云金的互掐搞得滿城風(fēng)雨，眾多事后文章里，最喜歡六神磊磊的那篇。他說中國文化里有個大毛病，就是在人和人的關(guān)系上特別不愛講底線，而熱衷講上線。他這話固然是針對師徒關(guān)系，但我覺得在親子關(guān)系上也是一樣，而這個底線，就是最簡單的理解和尊重。
如今我也初為人母，如果問我最想怎么教育孩子，說真的還沒有完全想好，唯獨(dú)有一點(diǎn)我卻是確定無疑的，那就是不給孩子“有毒的愛”，不用“都是為你好”綁架他，更不用父母權(quán)威強(qiáng)迫他。留一點(diǎn)距離和呼吸空間，很多劍拔弩張也就變成了理性共存，我好，他也好。
這樣多好。
