所以很多時候我真的不想去想，可是我能夠管著自己的腳不任性的向前走，卻總是管不住思想的任意妄為，不自覺的就會偏離了管轄范圍，任意的滋生想念的情緒。

想念是把鋒利的刀。會將我的思想宰割的一片片的狼藉，連流血的痛都還沒有意識，我已經(jīng)被丟棄在黑暗里，獨自舔著傷，再一片片拼接思想，拼一片，我詛咒一句，下一次我一定不會這樣思想，想念只是我自己將自己的思想禁錮，傷的自己，有誰能夠給我撫慰的話語，就算給了，不是我想要的那句，等于沒有意義的口舌，我只是自己傷害的自己越深。

還有自己的心。本來可以快樂，卻偏偏套上一個枷鎖，是要輕松，還是沉重？日子是陽光的日子，卻被我覆蓋了太多的思想，低落的黑暗叢生。想念將我牢牢的抓住，我告訴自己不去想念，可我始終戰(zhàn)不勝想念的思想，陽光將我的身體照的很暖，然而思想?yún)s依舊爬行在黑暗的冷落里，苦苦掙扎著。不想，不想念，可是到處里都是念想的影子，一個想掙脫都掙脫不掉的影子。

我想讓自己變的繁忙起來，或許有了替代的事情會將想念的思想擱置在空虛中，也會慢慢枯萎成記憶。時間證明效果真的不大，甚至在停下手的一刻，想念就會以野草般的速度叢生的厲害。

我開始有些痛恨這個影子，不讓我看到，卻有如此的魔力，將我裹夾的喘不過氣來，難道這就是想念的結(jié)果，不是增添陽光和氧氣的呼吸，而是讓我呼吸不上來的死亡。我自己為自己織造了一張多么可怕的網(wǎng)，將念想的影子放大在四周，無路可逃的思想淪陷在想念里。一把鋒利的刀時刻準(zhǔn)備著，將我的思想宰割成片，每次都是這樣殘忍，我來不及流淚，傷害已經(jīng)事實的存在，唯一知道的就是黑暗里自己在說，下次絕不再想念。

可是下次還會重復(fù)再來，一次次的食言，這個思想真的有些頑固，像條頑固的蛀蟲，非要將一顆完好無損的牙齒蛀空，才算罷休，疼了才知道有多可惡的痛恨，然而卻總是那么的無奈，這條蟲蛀空的不只是牙，而是神經(jīng)。空洞掉的思想，唯一留存邊緣的就是不想留著的想念在殘喘。

我在想念，春天來了也在想，似乎與季節(jié)無關(guān)，只是想念的日子又拉長了一截，次數(shù)又增多了一些，當(dāng)我在想念的時候，是否念想的影子也會如我一般想念，還是根本不知道有這樣的一個我，依然是陽光如沐春風(fēng)的暖，享受著日子的滋潤，沒有任何體味的感覺。

只是我一個人的想念，當(dāng)我自己跟自己總是過不去的對抗，而念想的影子看到會不會似個旁觀者的樣子，還要評論一下我的悲哀呢，或許會，那豈不是我最大的悲哀。

我可以把念想的影子幻化成笑的樣子，想象著笑的動人，可以把張翕的嘴模仿成語言，也像在對我說話的語言，越是這樣我越發(fā)感覺想念的就是不能忘卻的記憶。或許念想的影子已經(jīng)沒有絲毫的記憶了。而我不但記著，還記憶相當(dāng)深刻，深刻的有了鋒芒。

想念就是把鋒利的刀，將我的思想四分五裂，而與念想的影子無關(guān)。我悲哀的只是自己能夠拿的起，卻放不下的笨拙。念想的影子是屬于外人自己的，如何能夠?qū)⑼馊说乃枷胂矘房吹耐笍兀晕抑槐е约旱南肽睿幌雽⒆约旱乃枷肓桉{于外人之上，因為我的想念，而要外人也同我一樣的思想，不是我想的，也不是我要的。

因為想念不應(yīng)該是強(qiáng)加上去的，而是一種隨意自然卻又割舍不棄的情感，一種頑固的思想。可以使我在黑暗里痛楚的撕扯，理不出，理還亂，任性的還在整理，拼湊的想念，只是我自己的，與念想的影子無關(guān)。

我是任性的，想念我的想念。一把鋒利的刀將我的思想割舍，一遍又一遍，我痛著痛，還在想念，任性的想念！黑暗里，我唯一的救贖就是慢慢的自己看淡了，亦如旁人的痛苦，一點點模糊，也就沒有了想念，這把鋒利的刀沒了芒，再也不會傷害我。