大一那年的冬天，我在學校某處， 小英子給我拍下這張照片。今天偶然看到曾經的自己，竟然無比想念。
我自從談戀愛開始，無意中常把自己置于某種目的上，可能是王子公主幸福地生活在一起那種戲碼完全占領了我的內心。有好的期待并不可恥，可恥的是抱著這樣的信念一遍又一遍地虐待自己和他人。
更有甚者，在我結婚后，做了母親之后，對完美家庭的那種渴望簡直到了瘋狂的地步。周末發現家里亂做一團，我不能忍受要崩潰，看著丈夫不顧家里的一攤事兒急切地想玩耍我不能忍受要崩潰，看到娃稍有問題，生病或者哭鬧打滾我不能忍受隨時崩潰……這種情況太多太多，我不是在崩潰就是在前往崩潰的路上。
還沒寫完，困了，明天繼續這個問題。
崩潰的情緒，讓我在面對一些 不及預期的狀況時，立馬崩潰憤怒，我要說的情況也是這樣。讓我來復原一下這些個情形。其實情緒的積壓和爆發應該是一個累積的過程，在和丈夫的相處中，我是極度不滿意那種關系的。為什么說，每次一有個情況出現，我就會覺得孤立無援，對他滿腹牢騷，埋怨他不能夠給到相應的支持呢，一想到這些我內心就無法平靜，而一旦想到他是因為打麻將、打游戲這類事情缺失原本可以給我支持的，我就會立刻爆發，好像他不是這個家庭的成員，他很糊涂，他不清楚家里的洗衣機壞了，要怎么去修，不他看見洗衣機壞了，然后告訴我說老婆我們的洗衣機有可能壞了，他 不會想說 誒，我們遇到一個問題，我要去想辦法解決，這是我覺得不可思議的事情，還有就是，他會發現說我們家需要買兩個東西，什么什么，我就想說，這個東西為什么你就不能自己買呢？他是把我當做保姆了還是怎么回事，對，就是這個感覺。
? ?還有類似的情形，就像是打掃衛生做家務，這樣的事情，家里他待的時間最多，他不在乎他的環境是怎么樣的，住在垃圾堆里也沒覺得有什么，但是我周末回家看見家里跟個垃圾堆似的，我一下覺得自己的生活一團亂，我會反應出我不夠好，我的家庭糟透了這樣的情緒，我不能忍受我的家是這樣子臟亂差，這跟我的理想的家庭相差十萬八千里，這時候我心里想的就是趕快彌補，我期待的周末是，我和老公一起打掃衛生，把家里收拾得干干凈凈，帶著娃過一個愜意的周末，于是我得到時間我就打掃，各種洗擦收納，以至于回家期間的兩三天，我的手都會變粗糙，經常性的把手放進臟水里，但是這樣做的結果就是在我干活兒時，老公的冷言冷語，說什么哦，你這時候來做家務了，你什么時候做過家務這種的屁話，我他媽殺他的心都不止一次了。當然在言語之中，我會抱怨老公的邋遢和懶惰，真的是太臟了，脫下來的襪子到處扔，洗好的襯衫我給熨燙過 因為有點濕，我就繼續掛在桿子上，沒想到他洗了新的衣服把襯衫取下來隨意攤放在床上，懶到不肯把衣服收好，把我的勞動成果隨意丟棄，當我指出來的時候，他竟然說我又沒要求你幫我這么做，這樣的時候簡直覺得我跟一個畜生生活在一起。我得說明一下，有時候做家務是我舒緩情緒的出口，我需要一種掃除力來將心底的不滿掃除出去，起碼在打掃的時候，讓我離自己理想的環境近一點。
我有時候想表達一下妻子的愛意，會給他做一些早餐面臊子，做的時候也不多，因為時間就在那里，帶著娃，一天不知怎么時間就過了，很忙亂的周末。有時候遇見娃不舒服，還要揪心娃的健康。我把我的周末全然獻給了家庭，但是效果很差，我就像一個單親媽媽，周末總在救火，我周末回家都會覺得心超級累，超級累，因為沒有一個人可以依靠。
對他怨言最大的莫過于，他對家庭日常瑣碎的責任，很迷糊，他以為自己已經做到很好了，他平時上班，每天下班回丈母娘家吃飯，帶會兒緬妹，然后周末回家在床上帶著緬妹逗樂一會兒，早上帶娃出去逛一圈，晚上陪下我，他就OK了，他就可以支配他的周末時間了，可以打麻將，打一下午，完了還企圖打晚上，不讓打晚上他回家還擺臭臉。對于這樣的男人，對于具體的事務真的很少插手，他的基本生活不能自理，還沉醉在自己有保姆的幻想中。但是他給我確實帶來很多侵犯，侵犯我的時間，讓我和緬妹陷入于糟糕的家庭環境，不能說打麻將這個活動低俗，但是確實很傷害我的感情。在我看來，他窮盡一切可能，要去投身麻將這件事，讓我覺得自己的家庭一團糟，因為家庭生活完全敗給了麻將帶給他的趣味。
我在每次他急切的打麻將的時候，都會震怒，不可抑制的發火，大聲吼叫，強力制止，那感覺就像是自己火急火燎風塵仆仆的帶著希望奔向家庭，回來時面對的卻始終是一張奔向麻將的伴侶的背影。我不知道我的這種感情里，是不是隱藏著一顆極度渴望美好家庭生活的心，但我想那就是的。我需要一個伴侶，跟我一起，共同發現生活的樂趣，以及各種美好。但我的伴侶，他的期待，在娛樂，他的付出，只在于他認為的一點責任。毫無創造可言，毫無樂趣可言。我厭惡這種模式，我不可能對我的伴侶沒有美好生活的期待。要不然我還結婚干嘛呢。
發怒，讓我明白我的需求到底是什么。發怒，讓伴侶以同樣的冷漠待我，好像他覺得我不該這么發怒，我發怒就是我不對，但他不知道我遭受的痛苦。為什么每次都會發怒，發怒了事情仍然只是那樣，我一度拿豬來形容我的伴侶，其實說他是豬，那其實是侮辱了豬。
理想的時候有么？其實還是有，是上周末吧，我們周天把娃留到媽媽家，我和老公回家過二人世界了，我們原先準備去看電影，后來沒去，結果是，我們回家，把家里的裝飾畫全部掛了起來，每個作品都找到相應的歸宿。我們把臥室床頭掛上去的時候，那種營造美好生活的確定感，讓我很滿足。后來我還把所有的臟衣服扔進洗衣機，把廚房再收拾了一遍，覺得美好的生活不過如此。我喜歡這種一起創造生活的感覺。我喜歡生活井井有條，那種秩序感，會催生我的潛力，在秩序中，我的內心才能獲得寧靜。
有時候想回到過去，因為一個人的生活，可控多了，沒有一個人隨便的來打亂你的生活，把你的環境弄糟。獨居，恩，我經常就這么想，我要買一個小房子，只屬于我自己，我要維持我的這個家的整潔，有可以曬太陽的陽臺，我會種上我喜歡的花草和蔬菜，在背陰的窗臺，我會放上我喜愛的蘭草，我的臥室不大，但特別舒適，沒有多余的點綴，我的廚房一塵不染，我可以在里面做超級多的美味，我有一整面墻壁的書房，寫一些亂七糟八的東西，自己看看，就挺好。我不打算養貓養狗了，太吵鬧。
