我不是一個一直穿花邊襪子的女人。但我有花邊襪子。
好吧，作為一個有花邊襪子的女人，我承認，我的心里住著一個小女孩。如果非要用正負來判斷的話，這不是一個好事，因為小女孩跟我的實際年齡不匹配。作為一個暫時無法讓小女孩成熟穩健起來的人，我有兩種方式對待她：其一，呵護她，喂養她；其二，壓制她，扼殺她。其實這兩種方法都不好，喂養她可能讓一些幼稚舉動不斷重播，而扼殺她，除了情緒上倍感壓抑之外，并不能真正殺死她。但這兩種方法又有一點不同，前者會以赫然的高齡穿上花邊襪子出門，還會撒嬌賣萌，這多少有點嚇人。后者呢，則是看到這樣的裝扮或者舉動就拼命攻擊：很low，寶里寶氣，惡心，做作。其實，她們一面在打壓自己那個小女孩，不準她露頭，另一面也是嫉妒：都住著一個小女孩，憑什么你的就可以出來，我就沒這樣的資格？這樣的人，大致上環境對她不夠柔軟不夠優待，前者之所以敢賣萌，是因為她知道，也許只是一個角落，但她的萌有處去賣，也就是說有人買賬；而后者，則是出于對有人買賬的絕望，才會不撒嬌不賣萌。追溯下去，大概是小時候爸爸媽媽只允許她扮演一個小大人，撒嬌柔弱的話就不給她認可。
好吧，我心里住著一個小女孩，我常常受著環境的優待，所以我的小女孩總是被我喂養得挺理直氣壯，時不時要出來主導我去買些花邊襪子粉嫩衣裙。上次去見心理咨詢師時，我碰巧穿了那么一套（因為腿上有傷，我今年都穿長褲，一面是為了不暴露傷痕，主要還是生理上需要保暖，那天是碰巧長褲們都洗了沒干，就拿出舊時的裙襪來穿，呵呵，我解釋個什么勁呢），于是為此我們起了一些齟齬。
主要還是因為我們心中給人生分類的體系不同。她說，我心里住著一個小女孩，我太想做這個小女孩了，所以內心脆弱稚嫩，匹配不上我給自己打造的輝煌履歷。而我認為在我給自己打造輝煌履歷（這是她的用詞，我自己并不這么認為）的過程里，我有汲取到成長的力量，有變得強大、邏輯、有創造力。或者說，我的內在建筑在這個對人生價值的追求中，得到了歷練和成長。但她堅持認為，內在是內在，外在是外在，履歷不過是一件外衣，脫掉它，我隨時會被打回小女孩的原型。就好像《月亮和六便士》開頭說的那樣，當一個首相離開了他叱咤風云的位置，也許不過是個被馴化的英雄。
在這個過程里，她提到了我的花邊襪子。花邊襪子似乎代表著：抗拒成長，抗拒成熟，抗拒魅力，抗拒揮灑自如。我就是一個需要人疼，需要人照顧，需要人主動來關照我的——小女孩。
她說的有道理。我心里的確住了一個小女孩。我意識到這個已經很久了。但上次我意識到這個，解決方案是：跟她和平相處，喂養她，善待她。可這一次，也許我真的該跟她說再見了。但我還是認為：小女孩是我的一個部分，但沒有那么重要，如果說人的心里住著六個矛盾的話，她只是其中之一，且不是最主要的那個。而咨詢師認為，如果不引導這個小女孩長大，我的成熟、智識、輝煌的履歷等等，都是假相。
這個齟齬沒有打消我繼續咨詢下去的想法，但它讓我很費琢磨：下次去見她，我穿什么？當每一件衣服都有隱喻，但每件衣服穿上都會引出一個評價，進而讓自己覺得沒穿衣服一樣時，我該穿件什么？也許，找到了這件衣服，我就找到了自己將要去走的路，但我仍在猶疑中。
