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中午的時候睡不著覺，在椅子上葛優躺刷了會兒微博。刷到這樣一個互動話題：看著曾經的戀人喜歡上別人是什么感覺？

其實看見這句話我頭腦里首先浮現的是我初戀。恍恍惚惚回到了最稚嫩的時刻，罵了一句街，居然都他媽是十年前的事情了。

浮生若夢，一夢七年，夢盡了曾經的滄海桑田。

明明很愛的人怎么就分開了呢？陰差陽錯吧，兩個人都年少輕狂，不肯彼此想讓。或者說，明明就不是一個世界的人吧，沒有姑娘會在十幾歲篤定的跟著一個沒什么未來的男孩子。

后來啊，就算我們互刪了好友，手機號加入了黑名單。但曾經愛過的痕跡卻一直在，在他的空間里看著他一個又一個地換著女朋友，她們胸都比我大，看起來都比我洋氣，和他在一起好恩愛的樣子。可我明明白白，他并不是真的愛她們。

直到有那么一段時間，他的空間沒有那么頻繁的更新了，我一度懷疑他屏蔽了我。那種感覺很糟糕，因為太了解，直覺太清晰，他好像認真的愛上了哪個姑娘。

就那么突然的訂婚了，他并沒有告訴我，我也只是聽說的。偷偷要過來那個女孩子的照片，一點兒都不美好嘛！眼睛比我的還小，鼻梁比我的還塌，一樣沒有蘋果肌，一樣都是飛機場。這么丑的人他都會動心，那應該就是真的喜歡了吧。

我們最后一次通了電話，從初相識，到在一起，還有各種爭執誤會。回憶起第一次見面時我的傻乎乎和他的叼炸天，想起來了在公園里他牽著我的手跟我說好希望以后老了也可以一直一直這樣子，想起來了我們吵架后他總是嬉皮笑臉主動認錯的樣子。

后來啊，說著說著就開始對罵，罵著罵著就一起哭上了。那一天才是真真正正的告別，他說，我不能再愛你了，咱倆的人生本來就是不一樣的。他說，就算我說了會忘掉你，也仍舊忘不掉你。

愛上你的那種感覺很酸，可如果沒有你，我就失去味覺了啊！

青春嘛，總是這樣，不愿再磨合，不愿再等待。我只是一瞬間得了失心癥，終于有個人，取代了我在他心里的位置。一別兩寬，各生歡喜。

也好，我們終要奔向各自的人生。

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我去翻評論，原來我還好，畢竟早已放下。

靜靜看評論，原來我還好，我知道他愛我。

“原來，這才是你喜歡一個人的樣子。”

“直到看見你后來戀愛的樣子，才知道我從沒被你真正喜歡過。”

“我還要遇見幾個你，才能真正的忘記你。”

“你們會做我們曾經做過的事情，那種感覺真的想死。”

“你身邊的姑娘不是我，可是我心底的少年還是你。”

原來這世間癡情的女子不止曾經的我一個。人們總說，愛一個人愛七分留三分，多了十分給自己。可是感情這個東西，誰又做的到呢？

開公眾號以后，各種讀者的各種故事鋪天蓋地而來。說句很欠揍的話，我只喜歡聽，卻不愿意給人家寫出來。知道為啥不？沒什么好寫的，倒不是有意義無意義，我寫出來了，你也不一定就能夠得到解脫。

感情這東西說簡單也簡單，說復雜也復雜的很。抱歉，我沒資格去指導你的愛情。就算我整天勸人家分手，也只是給提供建議而已。畢竟，你自己的心思自己最清楚。

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把這條微博發給當時正和我嘮嗑的朋友。感情經歷并不多他跟我說，自己好像并沒有什么感覺。最怕無愛也無恨，還沒有愛上，就提前散了。

其實，另一種人就是我這種了。看過了太多荒原，爬過太多高山，淌過太多河流，到頭來，倒是孑然一身，無比向往自由。

青春嘛，總是這樣。或許我們一路走來，兵誒有經歷過打架，小三，墮胎等各種看似張揚的橋段，但不可否認，每個人都有他自己的道路。

那年14歲，她愛上他，誠惶誠恐。他喜歡打籃球，她就靜靜地坐在遠處的草坪上看著他；他總是在下了早自習的時候才去洗漱，沒有吃早飯的習慣，這讓她很揪心；他被老師叫起來提問，回答不上來尷尬的立在座位上，她多想轉身告訴他答案啊。

可惜，她還沒有來得及把所有的想法都告訴他。他不再形單影只，那個女孩子很可愛，很調皮。他總是很寵溺的默默她的頭發，刮刮她的鼻子。天下起了雨，她在走廊里等雨變小，看著他打著傘帶著那個姑娘在雨中戀愛。

暗戀過的人，算戀人嗎？

應該也算吧，至少，那種撕心裂肺又嫉妒又難捱的心思都相同。

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天亮了，鬼知道昨夜發生了什么。或許狂風亂作，或許靜謐如常，又或許一片陰森，但那又有什么關系呢？

知道畫畫的人最開心的是什么時候嗎？是勾好畫面，涂好陰影，準備上色的時候，你看著各種顏色一點點的附著，那是種身處其中的快感。

所以往往畫成之后，并沒有想象之中那樣的愉悅，因為體驗過無比酣暢的過程，感受過內心的碰撞。

愛情同理。

說白了，你所沉浸的，是那個你們相愛時候的你們，而非分開之后的彼此。時間不同，地點不同，心情不同，一切自然也是不同的。

有些人，再愛也得放手，不是嗎？

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