一個偶然的機會，我參加了一場心理學講座，在課程里完成了也情緒狀態、疲勞程度、自我照顧類的一全套自測題。完成后我發現，我的得分高得出奇，幾乎任何一個負面詞匯或句子描述，都與我絕緣，單從試題來看，我實在是太“健康”了。
這個結果對于一年前的我來說，簡直是不可能完成的任務。我可以負責任的說，如果我在一年前來做這套題目，得分肯定是不及格。這還要從我一年前的婚姻故事說起。
01 冰封
剛結婚的我，和任何一對普通小夫妻一樣，過著平淡的小日子。
一年前的我，剛生完寶寶一年，由于長期的夜奶影響睡眠，身體一直恢復得不太好，平常自己也很容易敏感、暴躁。此時，我跟老公的婚姻走入了第七個年頭，雖然沒有什么七年之癢的征兆，但是瑣碎、庸長又現實的婚姻，夾雜著紛繁復雜的的育兒生活，留給我和他的只有一地雞毛。
老公天性內向，不愛說話，遇到矛盾或問題，最主要的應對方式就是：沉默與隱忍。而我的性格則完全不同，我敏感多思，心性細膩，情緒波動也大。每次遇到大小事情，凡是我看不慣的，這些老爺們太懶、太不上心、太不細膩、太不負責任的所有事情，我經常要把被子掀起來，沖上前線去“戰斗”，把道理說清楚，把架吵完、吵徹底，我才能罷休。
在我的激烈追逐與強烈憤慨下，老公終于改變了策略：他從“沉默”變為了“逃離”。5天里面可能有3天他會躲開我，所謂“逃離”就是指下午或者晚上，任何可能的時間，離開家里，躲開我，時間大概1-2小時不等，不接電話，不回短信，看他心情，看我狀態。
他是想靜靜心，喘口氣，但是他的這種舉動，徹底攪翻了我內心的“調味瓶”:
他什么意思啊？要拋棄我日子不過了嗎？
他什么意思啊，不帶孩子還有理了？
憑什么不接電話晾著我，不尊重人！
我是不是剛才發作得太過分了，難道他真生氣了？
結婚以來沒受過這么大委屈，我不過了！誰怕誰，哼……
555，不帶這么欺負人的，哪有這樣的人……
我昨晚只睡了3個小時啊……流淚……
每次吵架，我內心都有16個小人在不斷的爭執與對話，內心戲之豐富激烈，堪比梨園大戲臺，根本停不下來。
每次離家一段時間，我老公回來后，依然不會有什么好果子等著他：要么就是我情緒再次崩潰，火山再噴發一次；要么就是我去求和，但也不會有什么效果，要么就是我們倆打死冷戰到底，彼此之間好幾天一個眼神交流都沒有，家里的氣氛，如同冰窖。
這樣爭執的日益頻繁，我們的婚姻一天天滑向深淵，而我似乎還沒有察覺……他經常找借口不回家，回來了也是沉默著，飯桌上彼此一句話也不說，互相之間幾乎變成了零交流。
他像厚厚的冰山無法翻閱，猶如上鎖的日記無法閱讀，任憑你怎樣怎樣的呼喚，他已陷入了封閉，一切歸于沉寂。
我，常常在夜里默默的流淚，衡量著一歲的娃，七年的婚姻，價值幾何。生活的這道難題，我該如何去解。
此時我們的婚姻，就如同山坡滾落的巨石，因著慣性，急速地向山下滾落。
02 初次的反思--不服
說實在的，我在婚姻里有很多的不服氣。我從小到大一路順利，學業優秀，工作盡力，在500強企業里一帆風順的我，從沒想過我30歲最大的人生課題是：婚姻的維系與經營。
而且這個題還超級復雜，絕不是管好了自己就有解。我老公當時對我的冰封的程度，讓我無時無刻都在體驗挫敗：就像鐵拳打在棉花上，又像是一滿瓶水倒進了大海里，什么反響、什么回音都沒有。無論我用怎樣的熱忱，都捂不化他冰封的心。
無論是吃飯、出行、在家或不在家，整個家里都是一片壓抑與沉寂，每一個陽光的好心情與繽紛的周末，都會在一瞬間消失于無形，這桎梏，壓得我喘不過氣來……
我憋屈，我自責，我不忿！看到同事們都有滋有味的經營著婚姻生活，建設著自己的小家庭，雖不是大富大貴，但是心往一處想，勁往一處使，我就無比的羨慕，我就萬分的嫉妒，我感到莫大的挫敗……
現在回過頭看看，那時候我們的關系，好像系了死結的繩索，越來越緊……
一個拼命追，一個死里逃；
一個氣急敗壞，一個莫名其妙；
一個挖心掏肺、盡訴衷腸；一個冷漠轉身，逃遁筑墻……
我30歲以來，從沒有遇到過這么難的難題。相比之下，我覺得搞定學業和工作，只需要搞定自己就可以，簡直弱爆了！
媽媽見不得我受如此大的委屈，于是在我們家里，關于到底“離婚”還是“不離婚”的討論，大概上演了1000次。但是，和家人做這樣的選擇題，其實毫無意義，除了重復的體驗低落情緒，并且收獲無盡的淚水、指責、抱怨，并沒有得到任何有益的幫助。我們婚姻的大石，繼續在滑落……
03 絕望的邊緣--不忍放棄
我不愿意就這樣放棄，于是我嘗試了一切我能想到的方法。
溝通、談判、示好、示弱、寫長信（手抄）、寫保證書（打印并簽名）、呢喃的話語、強勢的要求，我自問當時能做的工作，我全部都做了：
婚姻兩性關系的書，我研讀又研讀；親密關系的課程，我上了又上；咨詢師我之前也找過好幾個，對于自己的婚姻，我反思、琢磨、參悟，但是仍然打不開他的嘴，融不化他的心。
巨大的付出，幾乎沒有看到回報，我們的婚姻走到了冰點，我自己的情緒也處于崩潰的邊緣。媽媽不忍心看女兒這樣下去，想勸我以身體為重，實在不行就放棄。
我也無數次的問自己，該放棄嗎？
我知道老公的毛病，沒有太多原則性的問題，主要是貪玩，不樂意溝通，孩子氣，任性，說起來，好像沒有一個是特別嚴重的違反價值觀的東西，但是給身邊的人帶來的痛苦真是不小。
舉個例子：一次外出吃飯，老公要吃韓國烤肉，到了后我說：這次吃日本料理可以嗎？我老公臉色刷的一下就下來了，滿面憎義。我嚇得不敢呼吸，忙不迭的說，那不吃了不吃了。
但是我老公全程冷著臉，一句話也不說，還當著我爸爸媽媽的面。席間我爸爸多次敬酒夾菜，試圖緩和下飯桌上的氣氛，但是我老公也不接茬，不吭氣，整個飯局的氣氛冷到了冰點。如果我再說他幾句，那結局必然是他整個人的消失。
這樣的沖突與冷戰，在我們家每一天、每一夜都在發生，我們的生活、情緒整個家庭的氛圍，已經被極度的破壞。
我很矛盾，我沒有做什么對不起我老公的事情，相反我們全家對他都特別的寵愛，從不敢惹他生氣，基本上是說一不二，但是他沉溺嬌寵，尤為任性，常常一點點不如意就與我以及全家冷戰，讓我們感覺到徹骨的寒冷。
對于那時我的而言，最不能忍受的就是老公跟我的冷戰，天天戰，月月戰。他具有一般男人的那種特點，遇到最最微小的爭執或者不如意，就退縮和逃避，他最常用的的方式就是：躲起來，并且沉默。而我對于這一點是特別的在意，特別的不舒服。每次他冷戰，我都像抓心抓肺一樣難受。
這種不舒服的程度之劇烈，讓我感覺是對我情感的一種劇烈折磨。以至于后來，我老公開始跟我發生爭執與吵架，我都感覺是一種進步，真的。
那時候我感覺，我和他的關系，仿佛一個細細的絲線，再承受不了一點點的重負和壓力，特別是我的母親，在這其中的不管有心還是無意的，總有許多嘆息、不滿意及生氣。
我對媽媽說：
我的老公，確實是有諸多的缺點，而且有些真的讓人很難忍受，可是我不能真的放棄他。
就好像一個媽媽面對一個孩子，也許他的孩子有耳疾，于是他吐詞不那么清晰，雖然他說的不那么好，但是媽媽總在身邊陪伴和鼓勵，每當他有一點一滴的，最最微小的進步，媽媽都會感到無比的高興和欣慰。
這時候如果有其他人路過，請給予深深的祝福，請千萬不要說：教不好的，別白費力氣！
我不愿意這樣放棄他，我試圖溫暖他，用我那最后一點點不多的溫度，我想喚醒他，找到曾經的美好，雖然我自己也已經快要迷失……可能正是這一點，猶如媽媽對孩子般的情感，這微弱的星星之火，保留了我未來幸福的一點點可能。
04? 探索修復之路
雖然站在放棄的邊緣，但是我仍然沒有徹底死心，我想生活給我出的這道題，我要再努力一次：我抓住最后的希望找到了我的老師進行咨詢。
老師展示了他全部的自信與完全的專業能力，給了我繼續探索的勇氣和決心。原來這場戰斗，不是激光槍對外，而是先探索自己的內心。
1）你真的了解自己嗎？
你要什么呢？每個人都有心靈的黑洞，那是不能觸碰的痛楚，那是無法言說的恐懼，那是一提起來就要落淚的過往，每個人都有，我也一樣。
如果你也有，你要自己去探索和努力填補，而不是把靈魂完全交付并依賴他人。當你把自己全然交付給某一個重要他人，那么他有極大的可能會讓你失望。
避免過度的依戀和交付，在對關系發出真正意義上的調整之前，首要的第一點就是認識自己：
怎樣照顧自己、溫暖自己？
知道自己是哪一類型的人？
知道自己的恐懼是什么？
知道自己的需求是什么？
知道自己對人對事的反應是怎樣的？你的尤其傷痛、或者特別在意的東西是什么？你的心靈方程式，你總要找……
這個過程，就好像：
你已經瑟瑟發抖了，你總得給自己披個毯子，喝杯熱牛奶，再出發；
你要出拳打一個沙包，手指的傷口在滲血，你總得處理，細心的找到那傷口，先包扎一下；
你要出遠門，你總要先翻出鞋子里，最膈腳的那塊砂礫，然后倒掉；
你若真想打太極，總得自己先站穩。
當你對自己了解的越多，那么你的過度的一些需求，就可以下降、回歸到正常的水平。
有個笑話是這么說的：男人對女人要求只有1個：少說話。
女人對男人的要求卻有100個：要求伴侶做自己的朋友、情人、父親、心理咨詢師、引領者、老師、管家、陪伴者，等等。這大概反映了在感情生活里，女性更愿意將喜怒哀樂交付在男人身上的普遍現象：在這個繁復的社會里，對不少女人來說，愛人就是世界。
對于當時的我來說，正處于初為人母的分水嶺，也就是說，一個女人從心理上實際上真正告別一個少女，開始為自己的孩子負責，成為母親；開始要考慮自己父母的未來的問題，成為女兒，然后還有妻子、員工等一系列的身份的轉變，這本身就是巨大的動蕩與變化，這還不談養育孩子的艱辛與瑣碎，與愛人相處的摩擦與磨礪，生活中本身存在的種種的困難，等等。如果沒有老師的指點，我不可能意識到這些。
等于一個女人一下子要突然長大，這蛻變當然不容易，需要時間，需要支持與引導，又需要情感與精神的支撐。而她在一瞬間找到一個人，承擔這些所有的重任，那個人就是老公，但是老公也是一個普通人，當他承擔不了，他唯有逃離。
真正的成熟就意味著，了解自己的需要、渴望，所處的階段與實際的狀態，然后再在這里面細細的區分，將伴侶不能承擔的部分慢慢的剝離。
當我把過度的重負從我先生身上卸下，不知不覺我們的關系就近了一點。
2）重新認識ta
你的伴侶，那個對你來說足夠重要的那個人，也許他已足夠好，但你看不到。瑣碎的家庭生活與生活的重擔，可能已經磨去了我們對美好婚姻生活的憧憬與想象。
①我們的伴侶都是普通人
他不能同時成為你的愛人、父親、兄長、閨蜜與心理咨詢師，他只是與我們一樣有著諸多缺陷和不足的普通人而已。
比如我的先生，當我去仔細琢磨他的成長環境與父母給予他的影響，于是我會明白：我的公婆，這對世間最熱情、淳樸的夫婦，他們也許難以把我的先生教育成全面完美的謙謙君子，但是他們給了他生活中最最重要的美好品德：單純、善良。
他們對孩子是無盡的寵愛與呵護，也同樣的寵著我這個媳婦兒，他們的用心不可謂不良苦，但是這些寵愛，使得我的先生在心理上仍然沒有完全長大。
驕縱、任性、孩子氣，他把最深的眷戀存放在父母與故鄉那里，存放在中學校園的足球場，存放在談天說地的小伙伴，那是無憂無慮的童年，那是萬千寵愛于一身的家庭的溫暖。
是啊，誰不渴求愛和溫暖呢？如果你的伴侶的一些言行總讓你抓狂，或讓你受傷害，也許那些行為他自己也沒有意識到，也許他是個有缺點的孩子，也正在等待著你的包容與接納......
你可以向全世界宣布嗎：我的伴侶，這個和我一樣普通的人，可以有權力擁有這些缺點嗎？！！
當我大吼出這句話，我的內心，真的改變了一點點。
關系就是如此的奇妙，當你從內心深處改變了對ta的看法，嘗試著對他做出哪怕一點點的接納，ta都感應得到：
這些改變，不知道存在于眼神、語氣還是什么說不清、道不明的氛圍里，當你對ta另眼相看，他也會一樣對你。
我們的關系進一步的拉近了。
②天上不會空降白馬王子
好男人總在別人家，自己家的老公，絕大部分都差不多，有點邋遢、有點懶惰，有點貪玩、有點威嚴，如果他沒有成為一個謙謙君子或絕世好紳士，體貼、溫暖與充滿欣賞，這絕不完全是他的錯誤，人性如此，大家都如此庸常。
好男人需要調教，好男人需要管理，梁曉聲說：“好女人是一所學校。”
在自己已經站穩腳跟，而不是心痛欲絕的時候，女人就可以勻出一點精力來，調教好自己的男人。至于如何調教，此處省略一萬字，本文限于篇幅，暫不展開。(當然，如果你尤其幸運特別幸福，那么恭喜你，不屬于本文的讀者。)
同時你也別太羨慕那些“別人”，家庭生活的真實一面并不存在于朋友圈曬的“幸福”里，有人輕易遇到了令ta臉紅心跳、刀尖舞蹈，分分鐘無法呼吸的魅力男人，這樣的男人是經歷了多少女人打磨歷煉出來的？也許我還要提醒你，是否能hold住這樣的人精？
3）重新認識和梳理你們的關系
①改變關系，自己先行
我本人是鮮活的例子，我之前對先生家庭瑣事諸多不滿，多有抱怨，老公特別不喜歡的就是指責，有時候一句話一天都緩不過來，關系陷入僵局。
后來，在老師的指導下，我反思自己的不足部分，主動、拼命、克制住自己的碎嘴和指責欲望，控制住情緒，除非原則性事物，一概不發聲、不管理。
老公的反應：每天高興、輕松，開心，早起就開始唱歌、講笑話嘻嘻哈哈，關系的極致的迅速貼近，他以一種每天好像中獎兩千塊錢的幸福姿態，在生活。
不是說我老公沒缺點，按我以前的性格，隨時隨地說一籮筐，但這些數落沒意義，除了僵化自己，站在道德制高點。
你是要收獲腳踏實地的幸福，還是要道德制高點的控訴快感？
你就是要告訴全世界ta錯你對，然后呢？！！
孰輕孰重，你能分得清嗎？
自己的責任，你可以勇敢的承擔嗎？
面對自己的缺點，你能不逃避，不退縮嗎？
想要ta變，自己先變。別老指責別人，先改變自己。確實如此，很有效果。
至此，我和先生的距離被極度的縮小了，有回到戀愛時光的感覺，大家不妨試一試。
②避免放大痛苦，輕易絕望：
關系是互相作用和影響的，可能你最在意的點，就是他最表現不佳的點，于是這苦痛被無限放大了若干倍，也許痛到你不能去承受。
一個普通的有點小毛病的婚姻，可能要經過上圖的4個階段，伴侶的問題可能是你最在意的，于是你的痛苦感受被數倍的放大，而其實經過修復，這些婚姻還有很美好的未來...
如果你目前處在第二個階段，我只想大聲疾呼：請不要在此刻就放棄，請向專業人士求助，還有希望。
每個個人和每個家庭的情況都不一樣，老師曾說“生活給你出了道題”。我們不能逃避或者怨天尤人，唯有直面困難和解題。這過程當然不容易，需要學習、反思、行動，并且承受挫敗，這是不斷探索自己、探索愛人和探索婚姻的一個過程，時間要以年為單位計算。
婚姻問題里面既有共性的部分，常見的比如男人的“貪玩”“脾氣不好”“不愿意溝通”“不夠溫暖”“過于強勢指責”等等，也有個性化的部分，比如老公家庭和事業的情況，夫妻二人的性情，相處的模式與習慣等等，這些林林總總的情況，如果得到必要的指導和學習，并且持續的努力，需要時間，可以改善，不要輕易絕望和看死自己的伴侶，還有機會的。
在我絕望落魄的那些時刻，我無法想象到今天和老公孩子在一起其樂融融的日常。
很多的時候，我們的伴侶不是人品不好或不夠愛我們，而是因能力不夠而有諸多局限。其實我們每個人都有諸多的局限。
也許ta有諸多的壓力、隱衷不能訴說，
也許ta幼年就沒有被溫柔的對待過，
也許ta在沉溺、放縱又宣泄的時刻，才不用面對社會給出的重負與壓力，
也許ta就是不知道，也從來沒有學會，如何處理好工作、家人、孩子之間這非常復雜的重重關系。
這些事情都太復雜太困難，而我們對伴侶、對婚姻又一下子有那么高的期待，
一旦這期待落空，我們的感受似乎從空中花園墜入無邊黑夜……
也許你會說：“你不知道的，我們家……”，但我現在經歷過以后的感受是，很多時候的絕望和難過，并不源于自己的了解情況和“自以為是”，更多的來源于我們認知、技能與眼界的嚴重不足與重大局限，所以才會輕易的放棄。
婚姻是門太大的學問，像是一本厚厚的書；婚姻是太復雜又太有藝術，像是難以參透的黑箱；面對婚姻難題，別著急，別輕易放棄。
如果你得了一個有點麻煩、特別痛苦的疾患，然后折騰幾次你絕望灰心，這時候有個見多識廣，又富有經驗的醫生說：
可以治療，具有方法，需要時間。我想問你,你還絕望嗎？
4）尾聲-祝福
幸福有時是個悖論，
一個健康安然的女孩，由于她能自給自足，所以往往她能收獲平安喜樂，
一個憂心忡忡的女孩，她拼命掙扎，可是幸福的繩索卻越拉越緊。
關系的繩索
現在的我，和老公過著平淡普通的小夫妻生活，小小幸福，淡淡快樂。
很多文章都說，愛似手中沙，握得太緊沙子會從手中流走，
其實，水滿自溢，要想愛人先要愛自己。
與其空洞的想著遠大又抽象的未來和幸福而焦慮，不如先看腳下走出腳踏實地的第一步，對于一個幸福婚姻來說，切實可行的第一步就是：把對婚姻的期望值放到合適的高度，把對外需求轉變為向內觀察，先了解和愛自己。
當放下那么多欲求與追索時，關系也就會緩和，未來也有了更多可能。
很多時候，你的婚姻沒輸給傷害，卻輸給期待。
真心的祝福你，擁有恰如其分的幸福。
