不知道該怎么說我自己，也不知道該以怎么樣的姿態去面對傷害的人。最近真是太任性了，完全不顧及后果，把一切都做絕了。我的種種行為，一定給其他人留下了不好的印象，雖然討厭這樣的自己，想逃避這種狀態，這種環境，但是，在我離開之前，我得把自己漂白了，雖然很難，雖然一切本來沒有必要，但我的錯，我該承擔。是我自己把目前還不紛繁復雜的人際關系搞的破裂難堪的，人在傻楞的時候煩的錯總要在清醒的時候彌補，其實也不是之前是傻楞，是不會處理這些問題的時候，總往消極又極端的角度看待事情，到后來被別人提點點醒，才發現原來之前自己犯了那么大的錯，事雖小，但反映出一個人的態度。
所有的事情都是需要完成的功課，在處理人與人之間的關系上，我的確做不來，處理不好，在還沒產生那么多人際關系，或者說沒有那么多人際關系需要照顧的時候，我早已習慣了孤身一人，只和自己相處，搞得現在，我不會和所有的男男女女相處。曾經我還會飚個一兩句，我們要知世故而不世故，明世俗而不受世俗浸染，但是，我就像是一個過度放養而自己長的歪歪扭扭的竹子，雖然不像那些溫室里長大的孩子一樣的但是人情世故，人際關系，我既不想去經營，也不想去明白，平時我連和我爸媽都可以十天半個月不聯系，和我閨蜜好朋友們幾個月不聯系，和其他親朋好友也很少聯系，就連平時發個微信QQ也沒有，朋友給我發了消息，我幾乎都不能及時回復，你問我干什么去了，我也說不上來。我覺得我就是一個讀書讀到像個呆子一樣的人。這就是我現在所有的一切，孤獨的選擇孤獨，不愿挪窩，無力改變，也無心改變。可是，如果照馬克思所說，人是一切社會關系的總和，而我作為一個社會人，如果繼續這樣生活，我根本無法生存下去，不知道如果高曉松聽我聊了幾句，會不會也一針見血的指出，哦，這是一個沒有自我，認知為零的人。以前，有個朋友對我說，她很好奇，我為什么會形成這么一種性格，是什么樣的環境讓我變成現在的我的。我也不知道，是什么原因造就了我之為我。
人性的缺點在我身上，都可以找到，暴露無遺，古語說，以人為鏡，可以明得失，對我而言，以人為鏡，卻可以照見我所有的不足與缺點，而我不僅不敢面對，還特別愛逃避，這大概就是我不是很愿意和太多人聯系與接觸的原因之一吧。生活的每一處，不管包裝的美或丑，都是生命賦予的一份禮物，完成這個任務，就可以獲得這個禮物，所以，所有這些不好的我自己，我都全盤接受，因為我，還等著我自己去改造，因為我還需要完成生命賦予的任務。
我們唯一恐懼的就是恐懼，說不定當我去面對的時候，會發現，原來只是因為我背對它所影射出來的影子而已。
古典說，無趣之人，往往是無膽之人，我無膽嗎？在游樂場玩極限運動的時候，我都可以清晰的告訴自己，克服恐懼的唯一方法就是直面恐懼，只有面對它，才能征服它。
我所有的喜怒哀樂都源自于內心的反思，外界的事物讓我體會到自己的不足與無力感，折射出我不想面對的自己。我不明白我這種只會由外而內產生的情緒是不是健康的心態，不會因為共情對其他人憐憫太多，不會因為同感而變得更加包容。曾經看古典的《拆掉思維里的墻》，只讀出了雞湯與方法論的味道，如今回看，大有可品之處，原來思維是常新的，需要輔以經歷時時更新，單純讀書，沒有用腳步去丈量世界，沒有經歷做支柱，那些文字就像泡沫經濟一樣，只是單純的理論或是知識點吧，一戳就破。
今天和姐姐聊了會，她說，她覺得人最重要的兩個能力就是控制自己的情緒與好好說話，可惜的是，這兩個能力目前我都不具備。記得鄒嘯鳴老師也說過，他覺得人最重要的兩個能力是寫作與演講口才。時間過的飛逝，生命的功課接踵而來，不同的生命階段有不同的任務，而我之前的功課還沒有完成。我真的不是一個好學生，但是，不能破罐子破摔吧，該做的還得做，2017年我的目標就是好好完成這些功課。其實，暑假的這份兼職，真的讓我學到了很多，它帶給我的成長遠遠不再是勞動所創造的價值。
