? ? ? ? 第五部分做更好的自己，提升溝通質量
? ? ? ? 親密關系，就是你與自己的關系
? ? ? ? 親密關系，就像一面鏡子，能夠讓我們看到自己。很多親密關系中出現的問題，其實反映出了我們自身存在的一些問題。所以說，親密關系有時就是你與自己的關系。如果你沒有處理好與自己的關系，很多問題都會暴露在親密關系中。
? ? ? ? 根據榮格的理論，當我們認為世界就是我們所見的樣子時，我們就會無知地推測人們就是我們想象的那個樣子，所有我們無意識的念頭都不斷地投射到我們的周圍。弗洛伊德認為，投射是關于在他人身上看到我們個人的缺點和難以承認的欲望。由于我們內在和外在的世界是緊緊相連的，所以不管是好的還是不好的，我們外在的世界會完全反映出我們內在的投射。
? ? ? ? 每當我們產生沖突，我們的伴侶就像一面鏡子，反映出我們內心的矛盾和沖突。每個人都有一些未解的心結，它來自我們的原生家庭和投射中的限制觀念，這些事常常會觸發我們的爭吵或逃避行為。但我們總是把那些未解的心結隱藏在某種屏障之下，因為我們希望世界能夠認同自己，所以只把自己好的部分展示出來，否認身上的其他部分，我們向世界展示出來的被心理學家稱為虛假自我。
? ? ? ? 我們向別人展示出來的只有虛假自我中能被接受的部分，而那些與我們親近的人，比如我們的伴侶則很有可能看到那些與我們理想自我不相符的部分。
? ? ? ? 當伴侶辨認出我們身上那些不好的部分時，我們通常會為自己辯護：“我不是這樣的”，試圖保護自己。但我們就是這樣的，我們否認自己身上那些從原生家庭帶出來的部分，我們需要承認并整合自己的各個方面，尤其是藏在我們虛假自我陰影中的部分。這樣一來，我們就可以逐漸解開心結，從而變得完整，發展成更好的自己，與伴侶建立穩定的關系。
? ? ? ? 心理學家杰夫·艾倫的《親密關系的秘密》一書中寫道：“當你發現自己因為伴侶對你的惡劣言行感到難受時，不妨提醒自己，這說明其中有一些課題需要你去學習，你甚至還要在心里感謝他們為你帶出這些課題，好讓你最終得以化解并且穿越它們。你要放下對他人的評判，同時也要放下對自己的評判，不然，那些隱藏的自我批判總會讓我們的生命退縮不前。”
? ? ? ? 我們與伴侶吵架的問題符合80/20法則，也就是80%的問題與過去有關，只有20%的問題與現在有關。所以，了解哪些問題與過去相關，努力去解決自己的問題，才能避免重復的問題不斷出現，促進自我成長。你可以嘗試以下幾種方法。
? ? ? ? 1.覺察虛假自我中被隱藏的部分
? ? ? ? 在咨詢師朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特所寫的《如何正確吵架》這本書中，作者給出了一個具體方法。你不再需要保護自己的虛假自我，因此，你可以列出你一直以來最想隱藏的那些部分。你可以按照從自己最能接受到最不能接受的順序，排列以下五種基本情緒：快樂、悲傷、憤怒、受傷、恐懼。
? ? ? ? 你最不能接受的那項適合作為切入點，幫你尋找那些被虛假自我遮蔽的部分，這些部分也被稱為“被否認的自我”或“影子自我”。想想你隱藏起來或試圖弱化的部分，如挑剔、敏感、強勢、軟弱、情緒化、膽小、刻薄。
? ? ? ? 你覺得這些特征是不好的，如果你表現出它們，那么你就不是個好人，因此你會隱藏、弱化或否認它們。我們過去多么努力地否認它們，現在就需要多么努力去改善它們。只有勇敢地去面對它們、解決它們，處理好與自己的關系，我們的親密關系才能越來越好。
? ? ? ? 2.毫無保留地與伴侶溝通，敢于暴露真實的自我
? ? ? ? 當你們的爭吵激起了你的負面感受和隱藏在表象背后的未解的心結，你需要與伴侶分享它們。分享你內心的矛盾、不安和尷尬的部分，分享過去不愿承認的憤怒和恐懼，分享童年的往事和記憶，分享你的秘密和不想任何人看到的種種自我。放下你的戒備心和防御機制，展示你的脆弱面和真實的自我。
? ? ? ? 如果你在爭吵中表現得不負責任，請承認；如果你感到生氣，就實話實說；如果你感覺受到了傷害，就坦誠地傾訴出來；如果你感到害怕，也請勇敢坦白。搞清楚爭吵背后的問題并與伴侶分享，可能是親密關系中最重要的任務之一，也是積極爭吵的一種方式。
? ? ? ? 你將不會害怕爭吵，不再把爭吵看作一個問題，而是慢慢學會挖掘自己潛意識層面的問題，對彼此的了解更深入，變得更有同理心。把每一次爭吵都當作暴露彼此問題的契機，打破虛假自我，走向真實自我，爭吵也就成了一扇通往自我認識、自我成長和彼此深入連接的大門。
? ? ? ? 3.尋求伴侶的幫助，讓他更好地督促你
? ? ? ? 你和伴侶本來就是成長共同體，你們可以互相幫助，促進彼此成長。比如，我會在和王先生爭吵后，把自己暴露的問題寫在一張張卡片上，一方面是總結復盤分析自己的問題，另一方面也是為了防止下次出現類似問題。在我控制不住自己的情緒時，希望王先生能夠拿出這張卡片給我看，提醒我，我的防御機制又開始啟動了，這樣我便能馬上意識到自己當下的情緒問題。
? ? ? ? 因為人的自控力是有限的，有時候我們很難控制自己的情緒，意識不到自己的問題。這時，如果伴侶能夠助我們一臂之力，我們就能夠成長得更快。永遠不要忘記，你不是一個人在成長，你的伴侶也在和你一起成長，兩個人一起成長的能量會比一個人的能量大得多。相信你的伴侶也很樂意參與你的成長過程，畢竟如果你成長得更好，他也是受益者，你們的親密關系也會隨之改善。
? ? ? ? 總而言之，當你們的親密關系出現問題，經常陷入爭吵時，不要逃避，不要互相指責，不要想著換一個伴侶就能解決問題。很多時候，這些問題背后浮現出的都是你與自己關系的問題，如果你不能很好地處理好與自己的關系，換一個伴侶，結局也是一樣。只有從根源上解決問題，才能避免問題總是反復出現。
? ? ? ? 每個人都需要在親密關系中不斷成長，沒有一勞永逸的關系，親密關系進化的過程本質上也是夫妻雙方共修的過程。當你們修煉成更完整的自己，親密關系也會隨之越來越好。
? ? ? ? 首先，在心理上認可、接受自己的不完美。完美完美完了才美，生活本就不存在完美。只有不抵觸自身缺陷，不抵觸他人的評價，靜下心來，才能覺察自己。
? ? ? ? 自己的心態調整好后，便可以開始向伴侶坦誠自己的感受、承認自己的缺點，并尋求他/她的幫助。
? ? ? ? 把隱藏的問題明了化，把吵架當成發現問題、解決問題的契機，問題才會越來越少，夫妻也會越吵越好，直至嬉笑怒罵間化問題于無形的默契境。
? ?
